Neste artigo:
- As 4 regras essenciais para uma coparentalidade bem-sucedida?
- Como o respeito mútuo pode melhorar a sua relação de coparentalidade?
- Por que a confiança é crucial na coparentalidade após o divórcio.
- A importância da flexibilidade nos acordos de guarda compartilhada.
- Como a consistência entre as famílias beneficia seu filho.
Enquanto eu me atrapalhava com o divórcio, não tinha muita consciência dos momentos em que nossas regras estavam sendo escritas, mas, olhando para trás, vejo que havia quatro ingredientes principais que precisaríamos ter para sermos pais separados bem-sucedidos.
Como muitas descobertas importantes, nós as fizemos por acaso, cometendo erros algumas vezes antes de finalmente entendermos. Mas, uma vez que entendemos, tudo ficou muito mais fácil.
1. RESPEITO MÚTUO
A premissa fundamental do divórcio é a desconstrução de um todo; vocês eram uma unidade e agora são duas entidades separadas, livres para fazer o que quiserem sem ter que considerar a outra parte. Mas quando se tem um filho, isso muda completamente.
A maneira mais fácil de causar a Terceira Guerra Mundial é achar que você pode tomar decisões unilateralmente pelo seu filho. Seja algo tão simples quanto inscrevê-lo em uma atividade ou encontrar um terapeuta para ele conversar (o que é uma ótima ideia neste momento), é imprescindível que a outra pessoa seja, no mínimo, consultada.
E é aqui que você precisa ter certeza de que saiu do modo boxeador. Você não pode dizer não só porque foi ideia do seu ex-parceiro. Você não pode dizer não só porque pode.
Quero dizer, você podeMas, no fim das contas, quem está sendo prejudicado? E pense em como isso se sente para o seu filho. Como ele se sentirá confiante de que pode conseguir...
Suas necessidades serão atendidas se eles acreditarem que qualquer coisa que pedirem resultará em uma briga entre seus pais?
A resposta é: não vão. Vão parar de perguntar para proteger vocês dois, e agora adivinhem quem está agindo como pai/mãe? Deixem de ser tão ingênuo(a).
Para mim, uma parte importante disso era mantê-lo informado sobre o que estava acontecendo com a Sammi. Hoje em dia, na maioria das vezes, as escolas entendem que as crianças podem vir de famílias não tradicionais e fazem um ótimo trabalho de comunicação entre as diferentes famílias. Ao inscrevê-la nas atividades, eu me certificava de fornecer as informações de contato de nós dois para que nunca parecesse que eu estava tentando excluí-lo de algo ou não lhe dar ampla oportunidade de participar de todos os aspectos da vida da Sammi.
Embora eu soubesse que ele recebia os mesmos e-mails e informações que eu, também me sentia na obrigação de avisá-lo sobre coisas que estavam por vir envolvendo a Sammi. Eu não queria ver a decepção no rosto dela quando procurasse o pai e ele não estivesse lá. Então, se uma mensagem rápida de lembrete pudesse evitar que isso acontecesse, eu a enviaria. Sempre. Porque, sabe de uma coisa? Não se trata de mim.
Outra peça fundamental para conquistar respeito foi criar uma aliança com Mick que fosse muito clara para Sammi. Embora eu estivesse me concentrando em garantir que ninguém ao meu redor falasse mal de Mick, percebi que isso não era suficiente.
Eu sabia que Sammi nunca tinha me ouvido falar mal do pai dela, mas também nunca tinha me ouvido dizer nada de ruim. Bom estado, com sinais de uso Também não. Há uma mensagem nesse tipo de silêncio, e a lógica infantil poderia tê-la levado a acreditar que isso significava que eu não gostava realmente dele.
Se eu não tivesse lhe dado outra versão da história, ela teria que preencher as lacunas sozinha. Não era que ela só precisasse que eu não fosse negativo. Ela precisava me ouvir falar sobre o pai dela de uma forma positiva, para mostrar a ela que, embora não estivéssemos juntos, eu ainda gostava dele e o respeitava.
Ela não precisava que fôssemos melhores amigas, mas ser capaz de falar sobre ele com civilidade, abordar o relacionamento deles de forma positiva e demonstrar o respeito que merecia era crucial. Éramos uma equipe, a Equipe Sammi, e você não abandona seus companheiros de equipe.
2. CONFIANÇA
A confiança pode ser complicada após o divórcio, e também assume um significado completamente novo. Passamos de uma parceria íntima para uma relação puramente profissional, e não uma relação saudável — o tipo de relação profissional em que eu sempre tentava garantir que tinha o controle da situação e vivia em constante estado de alerta, preocupada se ele tentaria me prejudicar. Mantive minhas cartas na manga e nunca deixei que ele soubesse o que eu realmente pensava.
Me deixou confusa e triste sentir que precisava me proteger de alguém que havia jurado me proteger. Mas era assim que eu me sentia. E não há muito espaço para confiança nesse ambiente. Eu sabia que, se quiséssemos realmente fazer essa coisa de criar o filho juntos da maneira certa, precisaríamos voltar a um ponto em que confiássemos nas decisões um do outro e nos déssemos a liberdade de sermos os pais que acreditávamos que seríamos quando vimos o ultrassom pela primeira vez.
Para ser sincera, não sei bem como reconstruir essa confiança. Sei que levei um tempo para reeducar meu cérebro e parar de pensar sempre no pior ou questionar as motivações dele. Acreditava que a transparência e a tentativa de tratá-lo com a mesma consideração que eu teria com o pai dela quando éramos casados eram o ponto de partida.
Então comecei a fazer o que eu gostaria que Mick fizesse quando chegasse a minha vez de observar tudo da asa do avião. Dei a ele os números dos voos e mandei uma mensagem rápida para confirmar nossa chegada. Ele não estava "me checando"; ele estava sendo pai. E eu sabia que, como pai, ele ia querer saber se a sua filhinha estava segura. Se ela tinha alguma consulta médica, eu ligava depois com um breve resumo, e se alguma decisão médica precisasse ser tomada, como vacinas, eu conversava com ele sobre isso.
3. FLEXIBILIDADE
No estado de Ohio, quando você se divorcia, é obrigatório registrar um acordo de guarda compartilhada que define o tempo que seu filho passará com cada um dos pais. Quando chegamos à fase de elaborar nosso plano de guarda, eu sabia que o padrão "toda quarta-feira e fins de semana alternados com o pai" não funcionaria. A agenda dele era imprevisível, mudando de semana para semana e de mês para mês, dependendo da época da temporada de basquete em que eles estavam.
Eu conhecia intimamente a rotina dos técnicos de basquete da NCAA e sabia que teríamos que ser extremamente criativos para resolver tudo isso. Minha advogada disse que sua esperança para seus clientes era que eles elaborassem um plano de guarda compartilhada, o guardassem em uma gaveta e o esquecessem. Porque imprevistos acontecem. E se você conseguir deixar de lado o ego ou o desejo de controlar e manipular o outro genitor interferindo no tempo de convivência dele com os filhos, pessoas sensatas deveriam ser capazes de ser flexíveis e resolver essas coisas. Pessoas sensatas.
Você está partindo do princípio de que pessoas magoadas, amarguradas, frustradas e raivosas podem ser sensatas. Você espera que parceiros que não conseguiram concordar nem em coisas suficientes para manter o casamento cheguem a um acordo sobre o que é justo e estejam dispostos a ceder justamente na única coisa que sabem que podem usar para magoar o outro. Boa sorte com isso.
Para muitos, é difícil lembrar que o relacionamento desastroso e o divórcio são questões totalmente separadas da criação dos filhos. Totalmente. Completamente. Separadas.
Mas tínhamos que apresentar um plano, então fizemos isso. Elaboramos um plano maluco e complicado que tentava levar em conta seus treinos e jogos, viagens, recrutamento e períodos de folga. Quando terminamos, olhei para meu advogado e disse: "Você sabe que não vamos conseguir cumprir isso, né?"
A história me ensinou que uma das coisas mais consistentes com as quais eu podia contar era a mudança de cronograma. Então, tínhamos absolutamente... sem tiro ao seguir à risca um cronograma parental.
Bem, eu sabia que, tecnicamente, teria o direito, como pai, de fazer cumprir o plano assim que fosse registrado e dizer a ele que, se não pudesse comparecer nos dias e horários estipulados, azar o dele. E não vou mentir: houve dias em que essas palavras estiveram na ponta da minha língua.
Percebi que estava fazendo uma pergunta que me seria recorrente na criação dos filhos: Quero ter razão ou quero fazer o que é melhor para Sammi? Às vezes, essas duas coisas eram iguais. E às vezes, não. E nesses momentos, eu tinha que engolir minha indignação e me lembrar do que diabos tudo aquilo realmente significava.
4. CONSISTÊNCIA
Tivemos dificuldade em estabelecer um ritmo ou rotina com os filhos, pois as coisas mudavam constantemente de uma semana para a outra. Implementamos estrutura e rotina onde foi possível, como o mesmo horário para dormir e regras sobre eletrônicos em ambas as casas, mas ainda assim houve muitas mudanças bruscas de última hora no caminho para encontrarmos consistência.
A consistência não é importante apenas para criar rotinas que as crianças possam seguir e que lhes proporcionem segurança, mas também para estabelecer uma estrutura estável em ambas as casas. Isso pode ser um desafio quando os estilos parentais não se harmonizam ou quando as expectativas em relação às crianças variam de uma casa para a outra.
Entenda que haverá diferenças, e por favor, tenha em mente duas coisas: o seu jeito não é o único jeito, e só porque o jeito deles é diferente não significa que seja prejudicial para o seu filho. Este é um daqueles momentos em que é crucial amadurecer, engolir qualquer orgulho que esteja atrapalhando e conversar sobre estabelecer algumas regras e diretrizes que ambos irão cumprir.
Nem tudo vai se encaixar perfeitamente, e está tudo bem. Mas quanto mais as coisas se encaixarem, mais fácil será a transição entre as casas para eles e menos tensão haverá entre vocês, pais.
Além disso, ambos precisam estar dispostos a apoiar um ao outro. Se uma regra for quebrada na minha casa (mesmo que não seja uma regra na casa do Mick) e a Sammi sofrer as consequências, ela não deve ser isenta dessas consequências só porque o tempo dela na minha casa acabou.
Se você está de castigo aqui, está de castigo lá também. Ponto final. Não deveria parecer que você está entrando em dois mundos diferentes quando se desloca entre as casas. É mais como cruzar a fronteira de um estado — talvez o limite de velocidade seja um pouco maior aqui, mas ainda assim é melhor usar o cinto de segurança e não dirigir como um idiota, ou haverá consequências.
Copyright 2022. Todos os direitos reservados.
Resumido e adaptado com permissão.
Fonte do artigo:
LIVRO: Não se trata de nós.
Não se trata de nós: um guia de sobrevivência para pais separados que ensina a agir com integridade.
Por Darlene Taylor.
Parte autobiografia, parte guia de sobrevivência, "Não se trata de nós" compartilha com honestidade hilária suas tentativas imperfeitas de trilhar um novo caminho para sua família após o divórcio. Darlene Taylor oferece 15 dicas valiosas sobre coparentalidade, incluindo: * Quando tomar decisões sozinha e quando consultar seu ex; * A pior coisa que os filhos de pais divorciados imploram para você não fazer; * Como a família e os amigos podem ajudar; * A lição surpreendente da ex-esposa do seu namorado; * A decisão mais impactante que você pode tomar.
Para obter mais informações e/ou encomendar este livro, clique aqui. Disponível também como audiolivro, livro impresso e edição Kindle.
Sobre o autor
DARLENE TAYLOR é uma autora estreante cujo superpoder é ajudar as pessoas a enxergarem o melhor em si mesmas e a conquistarem coisas que jamais imaginaram ser possíveis. Desde 2010, ela atua como condutora do trem maluco que é a maternidade pós-divórcio, na esperança de que seus dez anos de experiência como assistente social clínica a impedissem de descarrilar. Ela conseguiu manter o trem nos trilhos enquanto arrasava na maternidade, moldava jovens mentes como professora de estudos de gênero na Universidade de Cincinnati e ajudava pessoas a se tornarem as melhores versões de si mesmas como personal trainer e coach de bem-estar. Atualmente, ela faz sua parte para deixar o mundo melhor do que o encontrou por meio de seu trabalho como consultora de diversidade. Visite o site dela em DarleneTaylor.com
Recapitulação do artigo:
A coparentalidade bem-sucedida após o divórcio depende de quatro regras essenciais: respeito mútuo, confiança, flexibilidade e consistência. Esses princípios são cruciais para construir um relacionamento cooperativo com seu ex-cônjuge que priorize o bem-estar da criança. O respeito mútuo garante que ambos os pais participem da tomada de decisões, a confiança permite uma cooperação mais tranquila, a flexibilidade acomoda as mudanças de rotina e a consistência entre as duas casas proporciona um ambiente estável para a criança. Seguir essas regras pode ajudar os pais divorciados a lidar com as complexidades da coparentalidade e criar um ambiente positivo e acolhedor para seus filhos.
