A solidão do afastamento da vida conjugal é muito real para os homens. Eles expressam a perda de inúmeras maneiras. Alguns homens estão sem consolo, mal conseguem funcionar normalmente e dizem que "o divórcio é pior que a morte!". O outro extremo é evidenciado por homens que se enfurecem em vez de lamentar. Eles suportam a dor trabalhando mais horas, exagerando no álcool ou se entregando a relações sexuais frenéticas ou atividades esportivas arriscadas. Para demonstrar força, escondem sua tristeza, até mesmo de si mesmos.

A maioria dos ex-maridos expressa seu luto em algum ponto entre esses dois extremos. Mas é comum que todos eles, em algum momento, se sintam desolados, pois a perda é uma consequência inevitável do divórcio.

Se um homem teve sucesso
resolvendo problemas em seu trabalho
mas não consegue controlar seu casamento,
Ele ficou perplexo com isso.

Quem já sofreu a perda de um cônjuge pode não entender a comparação, mas a morte e o divórcio compartilham semelhanças. Qualquer experiência de perda, seja qual for, traz consigo questões semelhantes que precisam ser resolvidas. Em geral, os problemas da perda incluem o abandono da camaradagem, do companheirismo, da compreensão e da compaixão de uma pessoa específica, e a necessidade de lidar com a solidão que surge com a separação. Sentimentos de raiva, angústia, confusão e tristeza também precisam ser processados. Mesmo os homens que aceitam o divórcio como a melhor solução para seus casamentos infelizes se deparam com as questões fundamentais que a morte apresenta: "Quem sou eu agora? Qual o sentido de tudo isso? Para onde vou?"

Divórcio versus Morte

Segundo especialistas em luto, quando a esposa de um homem morre, o marido enlutado chega ao outro lado e, por fim, diz: "Ela está morta e não vai voltar". Mas, quando se trata de divórcio, certos aspectos da perda são ligeiramente amplificados. Cathleen Fanslow Brunjes, coordenadora de apoio ao luto do Hospice Care de Long Island, Nova York, fez a distinção ao dizer: "Lembre-se de que, no divórcio, não há um corpo para lamentar. É um luto sem corpo."

"Os rituais que acompanham o divórcio estão ausentes: não há velório nem funeral. O dia em que o divórcio é finalizado pode passar despercebido. Familiares e amigos não trazem comida e pratos típicos. Do ponto de vista da sociedade, o casamento não deu certo ou vocês não combinavam. Então, expressar tristeza é de alguma forma inaceitável. Os amigos ficam impacientes. Se um homem teve sucesso resolvendo problemas no trabalho, mas não consegue controlar o casamento, ele se sente desestabilizado. Tudo isso joga contra um homem quando ele sente, lá no fundo, que tem muitos motivos para chorar."

Maridos que são traídos frequentemente afirmam que a morte da esposa teria sido mais fácil de aceitar do que a realidade de ela tê-lo deixado por outro homem ou em busca de liberdade. Douglas Gillette, coautor de "King, Warrior, Magician, Lover", comentou: "Quando um homem é rejeitado — quando sua sexualidade, sua capacidade de proteger, prover e excitar são consideradas insuficientes — é um golpe desastroso para sua autoestima. Os homens se sentem abandonados. Não há outra mensagem a ser transmitida quando uma esposa deixa o marido."

Os homens resistiram ao seu luto.
porque isso os fez sentir
frágil, instável e fora de controle.

Quando ex-maridos arrastam-se pelo dia, têm dificuldade de concentração, perdem ou ganham peso, sofrem de insônia ou desejam dormir intensamente e sentem culpa seguida de raiva, estão experimentando os sintomas normais do luto. Quando homens divorciados descrevem sentimentos de vazio, solidão, ausência de controle e medo de estarem enlouquecendo, perdendo a cabeça ou tendo um colapso nervoso, terapeutas concordam que estão consumidos pelo luto. O melhor remédio é vivenciar a dor e entender por que ela existe.

Luto e Divórcio

Além de explorar o inconsciente para explicar o luto de um marido abandonado, os terapeutas também interpretam o luto dentro de um contexto situacional e cultural. Por exemplo, entre os maridos imobilizados após o divórcio, estão aqueles que foram cuidados por suas esposas quase como se fossem crianças. Nessa posição infantil, eles transformam as esposas em mães e permanecem passivos enquanto suas "mães" os servem. Para a maioria dos casais, esse comportamento não é resultado de uma decisão racional. O conforto de serem cuidados é sedutor, e as esposas demoram a perceber a teia que estão criando.

Até que a separação os obrigue a encarar o quanto dependiam de suas esposas para o sustento diário, o encorajamento e a compreensão, os homens geralmente se consideram autossuficientes. Independentemente de quão bom ou ruim tenha sido o casamento, muitos dos ex-maridos que entrevistei descreveram-se como "paralisados" ou "entorpecidos", "como se tivessem perdido uma perna". Mesmo em um casamento com pouca comunicação, a rede de apoio do marido muitas vezes se desfaz quando o casamento termina e ele fica sozinho.

O luto é uma parte natural, ainda que inesperada, do processo de divórcio, mas os homens, em geral, se surpreendem com a força de suas exigências. Profundamente enraizada no subconsciente da nossa sociedade está a imagem estoica de John Wayne, insensível à tristeza e à dor. Embora terapeutas concordem que o luto, em última análise, se cura sozinho, um homem passando por um divórcio muitas vezes pensa que ninguém jamais se sentiu como ele. Em algum momento do ciclo do divórcio, um homem se sentirá desamparado, impotente e desolado. Mas se ele silencia esses sentimentos, outros homens também os silenciaram. Se ele sente culpa e vergonha, outros homens também já sentiram. Se ele está assustado com sua própria confusão, outros homens também já conheceram esse medo.

O luto não é loucura, mas ex-maridos frequentemente o suportam como um segredo vergonhoso. O luto é tão erroneamente visto como sinal de fraqueza que os homens têm abortado o processo de luto expressando raiva e hostilidade, emoções naturais à separação e ao divórcio, mas mais "aceitáveis" para os homens extravasarem do que a tristeza. Por acharem mais fácil verbalizar a raiva do que o luto, eles culpam suas esposas ou a si mesmos pelo fracasso do casamento.

Expectativas de papéis

Nos últimos 30 anos, os tabus sobre o que é aceitável para uma mulher expressar sobre sua vida interior diminuíram. O mesmo não se pode dizer dos homens. Os homens resistem ao luto porque se sentem frágeis, instáveis ​​e fora de controle. Temem que seus sintomas sejam patológicos, quando, na verdade, são esperados. Se os homens reprimem seu luto, ele só os dominará em outro momento. As expectativas de papéis, portanto, complicam a resposta comportamental do homem ao luto de uma maneira que geralmente não é vivenciada pelas mulheres.

Especialistas em luto sugeriram, portanto, que um homem divorciado pode se sentir mais seguro ao perceber que não é diferente de outros homens, e ainda assim ser reconhecido como ele mesmo, se compreender as fases do luto. Uma vez que ele aceite o fato de que o luto é uma resposta emocional normal à perda irreparável de outra pessoa, ele poderá obter uma melhor compreensão da gama de emoções que está sentindo e encontrar consolo ao saber que outros já passaram pela mesma situação.

Fonte do artigo:

Homens em processo de divórcio - Conversas com ex-maridos
Por Ellie Wymard.

Trecho extraído com permissão da editora. ©1994. Publicado pela Hay House. www.hayhouse.com.

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Sobre o autor

Ellie Wymard, Ph.DEla é diretora do programa de Mestrado em Belas Artes e professora de inglês na Universidade Carlow, em Pittsburgh, além de personalidade nacional da televisão e do rádio. Ela também é autora de Falando sobre as cidades siderúrgicas: as mulheres e os homens do Vale do Aço americano; Conversas com Mulheres Incomuns: Reflexões de mulheres que superaram os desafios da vida para alcançar um sucesso extraordinário.; Homens no divórcio; e Mulheres divorciadas, novas vidas. (Mais informações sobre este autor)