Durante nossos primeiros anos juntos, Charlie e eu sabíamos o tipo de relacionamento que desejávamos, mas era preciso mais do que visão para concretizá-la. Estávamos lutando contra padrões condicionados e hábitos de uma vida inteira. Neutralizá-los exigiria prática, dedicação e tempo. Determinada a acreditar que conseguiríamos, mantive-me firme em minha visão e compromisso.

Muitos fatores contribuíram para as dificuldades que enfrentamos, principalmente nos primeiros anos de nosso casamento. Tínhamos apenas vinte e um anos quando começamos nosso relacionamento e éramos bastante imaturos. Cada um de nós buscava alguém que nos proporcionasse segurança emocional, já que nenhum de nós havia desenvolvido um verdadeiro senso de plenitude interior. Tínhamos uma visão muito distorcida do que era o amor.

Não estávamos preparados para ter um relacionamento saudável; nenhum de nós tinha visto exemplos disso em nossas famílias ou tido muito sucesso em relacionamentos anteriores. Cada um de nós buscava alguém que nos ajudasse a nos libertar da dor do passado. Nosso primeiro filho nasceu menos de dois anos depois do nosso casamento, quando ambos éramos estudantes de pós-graduação em tempo integral, endividados e desempregados. O nível de estresse era quase insuportável às vezes.

Grandes diferenças entre nós

E havia também todas as enormes diferenças entre nós. Embora a maioria dos casais tenda a se complementar com suas diferenças, as nossas sempre pareceram desproporcionalmente extremas.

Em termos de traços de personalidade, representamos extremos opostos: eu sou detalhista, Charlie é generalista; eu prefiro uma educação rígida, Charlie não; eu sou extrovertida e sociável, Charlie é mais introvertido; eu vou para a cama cedo, ele fica acordado até tarde; eu gosto de chegar ao aeroporto com horas de antecedência, uma espera de quinze minutos é demais para ele; eu acredito em planejamento e preparação, Charlie prefere a espontaneidade; eu busco conexão quando estou estressada, Charlie busca a solidão; meu ponto forte é o comprometimento, o de Charlie é o desapego; quando ensinamos, eu uso anotações, enquanto ele prefere improvisar; eu falo muito, ele pensa muito; eu administro o dinheiro, ele gasta.

A lista continua, mas você entendeu a ideia. Ao longo dos anos, as pessoas nos perguntaram inúmeras vezes: "Como vocês se conheceram? E como conseguiram ficar juntos?"

Nos primeiros anos do nosso casamento, como nenhum de nós sabia lidar com as nossas diferenças, frequentemente nos encontrávamos em conflito. Não eram as diferenças em si que nos causavam problemas, mas sim as nossas reações a elas. Como muitos casais, tentamos eliminar as nossas diferenças tentando mudar um ao outro ou a nós mesmos. Homogeneizar as nossas personalidades e, assim, eliminar as fontes de conflito, parecia, na época, uma boa ideia. Essa estratégia, como descobriríamos mais tarde, não funciona. Pelo contrário, gerou ainda mais conflitos, tanto dentro de nós quanto entre nós.

É claro que nosso relacionamento era mais do que sofrimento e lutas. Se não fosse assim, não poderíamos e não teríamos permanecido juntos. Desde o início, uma conexão profundamente amorosa nos sustentou em meio às provações, às disputas de poder, às decepções e até mesmo às traições. Compartilhamos experiências como casal e como família que foram imensamente alegres.

Dificuldades contínuas no relacionamento

Mesmo os laços mais fortes, porém, não são imunes ao desgaste que as lutas constantes podem impor ao relacionamento. Para nós, o ponto de virada aconteceu em 1987, após quinze anos de casamento. Os conflitos e a frustração nos desgastaram a tal ponto que ambos questionávamos se valia a pena continuar juntos. Por mais que cada um de nós quisesse preservar nosso casamento e nossa família, a tensão de lidar com diferenças irreconciliáveis ​​estava se tornando insuportável.

Chegamos a um ponto em que conseguimos entender por que casais que se amam optam pelo divórcio. Para nós dois, havia tristeza e alívio nessa constatação; estávamos arrasados ​​pela aparente iminência de perder nosso casamento, mas, ao mesmo tempo, aliviados por saber que a luta poderia estar chegando ao fim. Felizmente, encarar a realidade do divórcio nos fez perceber o que tínhamos a perder e o quanto ambos desejávamos preservá-lo. Sabíamos que tinha que haver outro caminho, e isso nos ajudou a dar o salto da tolerância às nossas diferenças para a valorização delas.

Tentar dissolver nossas diferenças não funcionou, então começamos a tentar encará-las com aceitação, gratidão e apreço, buscando descobrir os dons ocultos em cada uma delas. Sabíamos, pelo menos intelectualmente, que eram essas diferenças que nos atraíam e nos tornavam atraentes um para o outro. Ao mesmo tempo, elas eram a principal fonte do que desencadeava nossos padrões reativos. Assim, descobrimos que o que nos deixava loucos um pelo outro e o que nos encantava no outro eram a mesma coisa. O desafio não era tentar mudar o outro, nem estar disposto a mudar por ele, mas sim honrar nossa própria singularidade, fortalecendo os laços de respeito e amor entre nós.

Tornando-se mais amoroso e realizado

Aprender a enxergar nossas diferenças como ferramentas para nos tornarmos mais amorosos e realizados, em vez de obstáculos a serem superados, negados ou eliminados, transformou profundamente a maneira como nos relacionamos uns com os outros e com todos ao nosso redor. Em nosso trabalho com casais, descobrimos que, embora seja necessário esforço e intenção para adotar essa perspectiva, não precisa levar tanto tempo quanto levou para nós.

As experiências que nos levaram ao limite nos transformaram nas pessoas que somos hoje, e o aprendizado e a recuperação que acompanharam cada uma delas moldaram nosso relacionamento no tesouro que ele é agora. Através das muitas maneiras inadequadas como nos tratamos, aprendemos o significado do verdadeiro respeito. Por termos estado por um fio tantas vezes, à beira da separação e do divórcio, aprendemos a cuidar verdadeiramente um do outro, do relacionamento e de nós mesmos. Por termos chegado tão perto do abismo, aprendemos a amar com um enorme senso de gratidão. Embora as lições que aprendemos nesse processo não tenham sido fáceis, a recompensa pelos nossos esforços é doce: uma abundância de harmonia, tranquilidade e alegria.

Somos duas pessoas comuns que, por meio de uma combinação de boa sorte, ajuda, trabalho árduo, dedicação e uma fé inabalável em uma visão compartilhada, superamos as provações do casamento e aprendemos com nossas experiências. Não somos diferentes de ninguém, e se nós conseguimos, você também consegue. Oferecemos a você nossa confiança no poder da sua própria intenção e nossa crença na capacidade humana de curar as feridas do passado e, ao fazê-lo, tornar-se ainda mais forte. Como ambos descobrimos, são as próprias feridas que nos permitem desenvolver as qualidades que trazem alegria e amor de forma mais plena às nossas vidas.

Desafios de uma parceria comprometida

Pela nossa experiência, a satisfação mais profunda que a vida tem a oferecer vem dos nossos relacionamentos mais íntimos. Ao assumirmos os desafios de uma parceria comprometida, somos levados a perceber a plenitude do nosso ser. Mais do que qualquer outro relacionamento, o casamento tem o potencial de despertar nossos desejos e necessidades mais profundos, assim como nossas dores e medos mais profundos. Ao aprendermos a acolher todas essas forças poderosas com o coração aberto e com autenticidade, podemos crescer em direção à plenitude, maturidade e compaixão.

Em um de seus workshops, Stephen Levine, autor de Abraçando o Amado, chamou o casamento de "o esporte radical definitivo". Segundo ele, as pessoas podem aprender mais sobre si mesmas em uma semana de relacionamento do que meditando em uma caverna por um ano. Tendo experimentado tanto o casamento quanto a meditação, concordamos plenamente. O desenvolvimento da autoconsciência e do autoconhecimento é tanto o meio quanto o fim de um bom casamento. O processo é simples, mas não fácil. Nossa esperança é que este livro abra seu coração e sua mente para os tesouros indizíveis disponíveis no caminho do relacionamento.

Fonte do artigo:

101 coisas que eu gostaria de saber quando me casei: lições simples para fazer o amor durar.
Por Linda e Charlie Bloom.

Reproduzido com permissão da editora New World Library. ©2004. www.newworldlibrary.com

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Sobre os autores

Linda e Charlie Bloom são psicoterapeutas com mais de cinquenta e cinco anos de experiência combinada em aconselhamento de relacionamentos. Em 1987, eles fundaram a clínica. Bloomwork, que oferece seminários para indivíduos e casais sobre como melhorar relacionamentos. Linda e Charlie concordam que sua maior conquista foi um casamento pleno de mais de trinta anos.

Assista um video: Lições simples para fazer o amor durar (com Linda e Charlie Bloom)