O que é necessário para se comunicar honestamente com outras pessoas?

Em primeiro lugar, é preciso conhecer a si mesmo. Mas, quando se trata de se comunicar honestamente com os outros, conhecer a si mesmo não basta. Comunicar-se com os outros é uma habilidade – mas não necessariamente uma habilidade com a qual nascemos!

É claro que algumas pessoas nascem com o dom da comunicação, mas a maioria de nós não. Mesmo que você não tenha nascido com esse dom, não se desespere – ainda há esperança. Felizmente, comunicar-se com honestidade, abertura e franqueza é uma habilidade que todos podemos aprender. E, nesse sentido, aprender a ser assertivo é fundamental.

Expressando-se de forma assertiva

Então, como nos expressamos de forma assertiva quando surge um desacordo? O que isso significa?

Primeiramente, quando discordar de alguém, exponha sua posição ou ponto de vista da forma mais clara possível. Não precisa se irritar. Tente se manter presente e firme. Mas não espere que a outra pessoa concorde com você!

Ser assertivo não tem nada a ver com ganhar discussões ou estar certo. Ser assertivo significa expressar seu ponto de vista com honestidade e cuidar de si mesmo. Não se trata de ganhar ou perder. Portanto, exponha sua posição com clareza e esteja disposto a ouvir o ponto de vista da outra pessoa.

Depois de expor sua posição, não espere que a outra pessoa concorde com você. Provavelmente não concordará. Quando a outra pessoa expor a posição dela, não hesite em repetir a sua, com gentileza, mas com firmeza.

Quando você perceber ou ouvir que a outra pessoa discorda de você, não a ataque nem a critique. Simplesmente mantenha-se focado em seus próprios assuntos e reafirme seu ponto de vista. Lembre-se: você é responsável por seus sentimentos e opiniões sobre o assunto. A outra pessoa é responsável pelos sentimentos e opiniões dela. Cada pessoa tem direito aos seus próprios sentimentos e opiniões.

É importante lembrar também que você não precisa dar explicações ou justificativas para suas escolhas, opiniões, crenças ou comportamentos. (Você pode até querer explicar, mas não precisa. Lembre-se: você tem o direito de ser você mesmo!)

Na maioria dos desentendimentos, o melhor resultado possível é o que chamamos de "acordo viável" – ou seja, uma solução que ambas as partes possam aceitar. Portanto, não se trata de certo ou errado, ou de uma pessoa ganhar e a outra perder. Trata-se mais de encontrar uma maneira de lidar com a questão com a qual ambas as pessoas possam conviver, se possível. (E às vezes isso simplesmente não é possível. Essa também é a realidade.)

É importante também, em situações de desacordo, demonstrar à outra pessoa que você a reconhece e ouve o que ela está dizendo. Você não quer que a outra pessoa esteja errada só porque ela discorda de você — e você também não quer estar errado. Mas é fundamental reconhecer que você ouve o ponto de vista da outra pessoa e respeita os sentimentos dela sobre o assunto. Essa é a maneira respeitosa, porém assertiva, de se comportar.

E, por fim, lembre-se de que você não precisa concordar com a outra pessoa para encontrar um acordo viável. Quando ambas as partes entendem a posição uma da outra, fica muito mais fácil encontrar uma solução aceitável para ambos.

Resumindo, aqui estão os principais pontos a serem lembrados:

– Exponha sua posição da forma mais clara possível.

– Seja gentil, mas firme.

– Não espere que a outra pessoa concorde com você.

– Esteja disposto a ouvir o ponto de vista da outra pessoa.

– Não tenha receio de repetir o que disse, com gentileza, mas com firmeza.

– Não ataque nem critique a outra pessoa. (Mantenha o foco no assunto em questão.)

– Cuide da sua própria vida.

Você é responsável por sua opinião e seus sentimentos sobre o assunto.

A outra pessoa é responsável por sua opinião e seus sentimentos sobre o assunto.

– Você não precisa oferecer explicações ou desculpas para suas escolhas, opiniões ou comportamento.

– Mostre à outra pessoa que você está ouvindo o que ela está dizendo.

– Não julgue a outra pessoa só porque ela não concorda com você.

– Não se coloque como errado (nem se critique ou se justifique).

Lembre-se: você não precisa concordar com a outra pessoa para encontrar um acordo viável.

Coisas que você pode dizer

Ao ter esse tipo de discussão, aqui estão algumas boas maneiras de reconhecer o ponto de vista da outra pessoa, mantendo seus próprios direitos, posição e ponto de vista. Você pode dizer coisas como:

– Eu entendo como você pode se sentir assim e prefiro...

– Você pode ter razão e eu preferiria...

– Eu consigo entender seu ponto de vista e acredito...

— Aprecio muito seus sentimentos (ponto de vista) sobre este assunto e acho...

– Concordo com grande parte do que você está dizendo e prefiro...

– Posso compreender o que você está dizendo e prefiro...

— Agradeço por ter pensado em mim, mas a resposta continua sendo não.

Pedir o que você quer

Outro aspecto importante da assertividade é aprender a pedir o que você quer. Você tem o direito de ser você mesmo e de querer o que quer. Pessoas assertivas entendem isso e não têm medo de pedir o que desejam. Elas sabem que a pior coisa que pode acontecer ao pedirem o que querem é ouvir um "não"! Portanto, pedir o que você quer não é tão perigoso quando você entende isso.

Pessoas pouco assertivas muitas vezes têm medo de pedir o que querem. Então, em vez disso, tentam conseguir o que desejam manipulando outras pessoas. O que quero dizer com manipulação? Refiro-me a situações em que uma pessoa tenta fazer com que outra faça algo que deseja, fazendo com que a outra se sinta culpada. Ou apelando para algum código de conduta arbitrário ou suposta norma, em vez de simplesmente pedir o que quer.

Se você tem dúvidas sobre manipulação, pode ter certeza de que alguém está tentando manipulá-lo se, em vez de pedir diretamente o que deseja, a outra pessoa tenta fazer com que você faça o que ela quer, tentando fazer com que você se sinta culpado, ansioso ou ignorante. Se você observar atentamente, verá que provavelmente estão fazendo isso apelando para algum código "superior" de certo e errado que você deveria conhecer, mas aparentemente desconhece! Esse tipo de comportamento ocorre porque não aprendemos a ser assertivos e simplesmente pedir o que queremos. Uma das áreas em que isso pode ser um grande problema é em nossos relacionamentos.

Códigos de Comportamento Arbitrários

As pessoas têm todo tipo de regras e códigos de conduta arbitrários sobre como as coisas "deveriam" ser feitas em relacionamentos. Como resultado, podemos nos meter em problemas com nossos parceiros porque, de alguma forma, violamos sem saber um desses códigos de conduta ou regras arbitrárias. Códigos e regras arbitrárias dos quais nem tínhamos conhecimento inicialmente – e com os quais talvez não concordássemos mesmo se tivéssemos!

A lista de regras arbitrárias, tácitas e não escritas que as pessoas possuem e utilizam para tentar manipular e controlar umas às outras é, infelizmente, bastante longa. É por isso que é tão importante tentar desvendar esses sistemas de crenças e regras arbitrárias e investigá-los, visto que eles motivam grande parte do nosso comportamento. Quando compreendemos melhor essas questões, podemos evitar muitos desentendimentos e conflitos desnecessários.

Inquérito Negativo

Quando você sente que alguém está tentando manipulá-lo(a), uma boa maneira de evitar ser manipulado(a) e descobrir o que realmente está acontecendo é a investigação negativa. Ao usar a investigação negativa, você responde fazendo perguntas em vez de ficar na defensiva quando a outra pessoa tenta manipulá-lo(a) ou fazê-lo(a) sentir-se culpado(a).

Eis um exemplo de como funciona a indagação negativa. Digamos que você queira passar um tempo sozinho(a) neste fim de semana. Seu(sua) parceiro(a) está chateado(a) porque você quer passar um tempo sozinho(a) neste fim de semana e tenta manipulá-lo(a) fazendo você se sentir culpado(a) por querer o que quer. Usando a indagação negativa, você pode responder à crítica dele(a) com perguntas como:

– Não entendo por que meu desejo de passar um tempo sozinha está te deixando infeliz.

– Qual o problema de eu querer passar um tempo sozinha neste fim de semana?

– Não entendo por que algo assim te incomoda.

– Por que o meu desejo de passar um tempo sozinha neste fim de semana te deixa infeliz?

— Entendo o que você está dizendo, mas por que meu desejo de passar um tempo sozinha te incomoda?

Ao fazer perguntas como essa, você incentiva a outra pessoa a explicar por que se sente assim. Quando ela responde, você pode descobrir, por exemplo, que seu parceiro se sente inseguro nessa situação porque associa seu desejo de ficar sozinho(a) à falta de amor. Essa crença não investigada pode estar causando muita angústia ao seu parceiro, o que simplesmente não é verdade. Você ama seu parceiro e ainda assim quer passar um tempo sozinho(a). Na sua cabeça, essas duas coisas não estão relacionadas; mas na cabeça do seu parceiro, estão. Como resultado, surgiu um mal-entendido.

Por meio de questionamentos negativos, você pode trazer essa crença à tona e, com sorte, esclarecer o mal-entendido. Você pode assegurar ao seu parceiro que realmente o/a ama e que ainda deseja ter algum tempo a sós!

Outra perspectiva sobre o cenário acima poderia ser que seu parceiro pensa que, como vocês são um casal, "deveriam" passar todo o tempo livre juntos. Mas quem disse que pessoas apaixonadas devem passar todo o tempo livre juntas? Novamente, essa é outra crença interessante que pode estar causando muita angústia no relacionamento. Independentemente do que sua investigação negativa revelar, trazer à tona crenças não investigadas pode ser de grande ajuda e esclarecer mal-entendidos.

© Barbara Berger. Reproduzido com permissão.

Fonte do artigo

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Sobre o autor

Barbara Berger escreveu mais de 15 livros sobre autoajuda, incluindo seus best-sellers internacionais "O Caminho para o Poder / Comida Rápida para a Alma"(publicado em 30 idiomas) e "Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz." (publicado em 21 idiomas). Ela também é autora de “O Despertar do Ser Humano – Um Guia para o Poder da MenteeEncontre e siga sua bússola interior.Os livros mais recentes de Barbara são “Modelos Saudáveis ​​para Relacionamentos – Os Princípios Básicos por Trás de Bons Relacionamentos” e sua autobiografia “Minha Jornada Rumo ao Poder – Sexo, Trauma e Consciência Elevada"..

Nascida nos Estados Unidos, Barbara vive e trabalha atualmente em Copenhague, na Dinamarca. Além de seus livros, ela oferece sessões particulares para pessoas que desejam trabalhar intensamente com ela (em seu consultório em Copenhague ou por Zoom, Skype e telefone para quem mora longe de Copenhague).

Para saber mais sobre Barbara Berger, visite o site dela: www.beamteam.com