Quando as aspirações pessoais entram em conflito com as expectativas familiares, os indivíduos frequentemente se deparam com escolhas difíceis. Este artigo explora a importância de reconhecer a própria bússola interna, reivindicar direitos pessoais e empregar técnicas de comunicação eficazes, como a técnica do sanduíche, para manter a integridade pessoal ao lidar com as pressões familiares.

Neste artigo

• Que desafios surgem quando as expectativas familiares entram em conflito com os sonhos pessoais?
• Como é que compreender a assertividade pode ajudar nessas situações?
• Que técnicas podem ser usadas para se comunicar de forma assertiva?
• Como a assertividade pode ser aplicada na prática em situações do dia a dia?
• Quais são as limitações e os riscos do treinamento de assertividade?

Lidar com as expectativas familiares enquanto se segue o próprio caminho.

Por Barbara Berger

E se sua bússola interior lhe disser para fazer algo que contrarie os desejos de sua família? O que você faz então?
Desistir do seu sonho? Ignorar sua intuição? Apertar os dentes e seguir em frente com o plano da sua família para você e sua vida?

É uma boa pergunta, não é? E é aqui que muitas pessoas se metem em problemas, mesmo sabendo, lá no fundo, o que querem fazer. Pode ser, por exemplo, escolher uma carreira que sua família não aprova, ou ter um relacionamento homoafetivo, ou casar com alguém de outra raça ou religião, ou abandonar ou voltar a estudar, ou mudar de emprego, ou pedir demissão... a lista de coisas que você pode querer fazer e que sua família desaprova é infinita. (Tudo depende da sua família e de seus valores!)

Então, o que você pode fazer?

Se você não quer abrir mão do seu direito de ser você mesmo e seguir sua Bússola Interior, é importante lembrar que você tem esse direito e que possui uma Bússola Interior que sempre lhe indica o que é melhor para você. E lembre-se também de que temos a sorte de viver em sociedades democráticas, que protegem o direito do indivíduo de viver a vida que escolher. (Para mais informações, veja este link.) trecho sobre democracia.)

Lembre-se de que não é sua obrigação fazer os outros felizes, mas sim agir com integridade e apoiar os outros para que sigam a deles!

Treinamento de Assertividade

Se você se encontra em uma situação em que outras pessoas discordam de você, de suas escolhas ou projetos, é importante aprender a cuidar de si mesmo, estabelecer limites saudáveis ​​e dizer não quando algo não lhe parece certo (ao seu senso comum). É isso que significa ser assertivo.

Ser assertivo significa que você consegue cuidar de si mesmo quando outras pessoas interferem no seu direito de ser você mesmo e tomar as decisões que lhe parecem melhores. Na verdade, aprender a ser assertivo facilita muito seguir sua intuição, porque você sabe que pode cuidar de si mesmo quando é guiado a fazer algo que as pessoas ao seu redor podem não aprovar. Nada ajuda a reduzir a ansiedade como o treinamento em assertividade!

Nesse sentido, é importante também entender que ser assertivo é algo que a maioria de nós precisa aprender e praticar. Ser assertivo não é algo que sabemos fazer automaticamente. Não acontece da noite para o dia, embora a maioria de nós seja naturalmente assertiva quando criança. Infelizmente, nossa assertividade natural costuma ser reprimida ainda na infância, quando nossos pais e o ambiente ao nosso redor nos condicionam a agradar os outros e fazer o que eles querem, em vez de seguir nossa própria intuição.

Seus direitos de reivindicação

Quando se trata de aprender a ser assertivo, um bom ponto de partida é ler e refletir sobre a lista de direitos assertivos abaixo, elaborada por Manuel J. Smith em seu clássico livro sobre assertividade.Quando digo não, sinto-me culpado.".

Seus direitos de autodefesa, ou seja, seu direito de ser você mesmo e viver sua vida da maneira que escolher, incluem todos os seguintes:

"Direitos Assertivos

1. Você tem o direito de julgar seu próprio comportamento, pensamentos e emoções, e de assumir a responsabilidade por sua origem e consequências.
2. Você tem o direito de não apresentar razões ou desculpas para justificar seu comportamento.
3. Você tem o direito de julgar se é responsável por encontrar soluções para os problemas de outras pessoas.
4. Você tem o direito de mudar de ideia.
5. Você tem o direito de cometer erros – e de ser responsável por eles.
6. Você tem o direito de dizer 'Eu não sei'.
7. Você tem o direito de ser independente da boa vontade dos outros antes de lidar com eles.
8. Você tem o direito de ser ilógico ao tomar decisões.
9. Você tem o direito de dizer: 'Não entendo'.
10. Você tem o direito de dizer: 'Não me importo'.

Você tem o direito de dizer não, sem se sentir culpado.”

Uma vez que você comece a entender esses direitos básicos, o próximo desafio é como integrar e aplicar esse entendimento ao lidar com outras pessoas que estão tentando persuadi-lo, pressioná-lo ou manipulá-lo para que você faça o que elas querem. Então, vamos dar uma olhada rápida no que fazer.

A “Técnica do Sanduíche”

Uma boa técnica básica para começar é a "técnica do sanduíche", que é uma maneira positiva e assertiva de responder às solicitações de outras pessoas. A técnica do sanduíche consiste em responder aos pedidos ou solicitações de outras pessoas com frases ou declarações compostas por duas partes distintas.

Na primeira parte da frase, você reconhece para a outra pessoa que ouviu o que ela disse. Na segunda parte da frase, você dá sua resposta. Em outras palavras, você diz à pessoa o que pensa ou sente sobre o pedido ou exigência dela (ou seja, como sua bússola interna está reagindo à situação).

Assim, ao usar a técnica do sanduíche, uma boa resposta assertiva (composta por essas duas partes) soa basicamente assim:

• Entendo o que você está dizendo, mas tenho uma opinião diferente sobre o assunto.
• Respeito muito a sua opinião e, na minha opinião, é assim...
• Sua amizade significa muito para mim e terei que recusar sua gentil oferta.
• Entendo o que você está dizendo, mas isso não é para mim.
• Obrigada por se lembrar de mim, e eu tenho outros planos para o fim de semana.
• Agradeço muito por ter pensado em mim, mas tenho outros planos para sábado à noite.
• Vejo que isso significa muito para você e terei que dizer não.
• Sim, eu entendo o que você está dizendo e, do meu ponto de vista, parece que...
• Obrigada por se lembrar de mim, agradeço muito a sua preocupação, e não preciso agradecer.

Essa é uma maneira hábil de lidar com qualquer pedido ou exigência das pessoas, pois você começa reconhecendo que ouviu a outra pessoa e que entendeu o que ela está dizendo (e até apreciou o interesse dela). Depois disso, você apresenta sua resposta, que pode ser um "não", ou você estabelece limites e segue sua bússola interna.

aqui estão alguns exemplos:

Exemplo um: Você recebe um convite para uma festa neste fim de semana. O sinal da sua Bússola Interior é de desconforto, então você decide não ir. Aqui está sua conversa com o anfitrião.

Apresentador: "Estamos realmente contando com a sua presença na nossa festa de sábado."

Sua resposta: “Muito obrigada por se lembrar de mim, mas infelizmente não poderei comparecer naquela noite.”

Apresentador: "Mas contamos com a sua presença."

Sua resposta: "Agradeço muito por ter pensado em mim, mas não poderei comparecer naquela noite."

Se a pessoa insistir, você continua repetindo o que disse. Cedo ou tarde, a outra pessoa vai desistir.

Exemplo dois: Você recebe uma nova oferta de emprego. Sua bússola interna não lhe dá uma boa impressão e você sente que algo melhor está reservado para você.

Sua amiga/sua mãe: "Eu realmente acho que você deveria aceitar esse emprego, é uma ótima oportunidade para você."

Sua resposta: "Sim, eu entendo o que você está dizendo, mas simplesmente não é para mim."

Sua amiga/sua mãe: "Mas você não vê que ótima oportunidade de emprego seria para você? Seria ótimo para a sua carreira."

Sua resposta: “Agradeço a sua preocupação, mas este trabalho simplesmente não é para mim.”

Novamente, se a pessoa insistir, você continua repetindo o que disse até que ela desista.

A assertividade tem a ver com cuidar bem de si mesmo.

Ao aprender a responder de forma assertiva às solicitações de outras pessoas dessa maneira, é importante lembrar que a outra pessoa provavelmente não concordará com você, e não precisa concordar. Ser assertivo não se trata de vencer discussões, convencer os outros ou estar certo. Ser assertivo significa estabelecer limites e cuidar de si mesmo. Não se trata de ganhar ou perder. Portanto, esteja disposto a ouvir e reconhecer o ponto de vista da outra pessoa ("Você pode estar certo") e, em seguida, declare claramente a sua própria posição ("e isso não serve para mim").

Lembre-se, é sua responsabilidade ouvir sua bússola interna e cuidar de si mesmo(a) em relação ao que está acontecendo. A outra pessoa é responsável por seus próprios sentimentos e opiniões sobre o assunto. Cada pessoa tem direito aos seus sentimentos e opiniões. Você não precisa se justificar, dar explicações ou encontrar desculpas para suas escolhas. (Você pode até querer explicar, mas o importante é lembrar que não precisa. Você tem o direito de ser você mesmo(a) e não precisar dar explicações para suas escolhas.)

Resumindo, aqui estão os principais pontos a serem lembrados:

• Confirme que você está ouvindo a outra pessoa.
• Em seguida, apresente sua resposta.
• Use a palavra "e" ao conectar as duas partes da frase porque a palavra "e" é inclusiva.
• Não espere que a outra pessoa concorde com você.
• Não tenha receio de repetir o que disse, com gentileza, mas com firmeza.
• Você é responsável pelos seus sentimentos e pela sua decisão sobre o assunto.
• A outra pessoa é responsável pelos seus próprios sentimentos em relação ao assunto.

Aqui estão algumas boas maneiras de reconhecer o ponto de vista da outra pessoa, mantendo seus próprios direitos, posição e ponto de vista. Você pode dizer coisas como:

• Entendo que você se sinta assim e, pela minha experiência, constato que...
• Você pode ter razão e eu prefiro fazer assim…
• Compreendo seu ponto de vista e prefiro não...
• Agradeço muito sua contribuição neste assunto e ainda assim…
• Agradeço por ter pensado em mim, mas a resposta é não.

Ser assertivo requer prática.

Aprender a dizer não, estabelecer limites e ser assertivo dessa forma exige prática. Não é algo que se aprende em um ou dois dias, realmente requer prática. No início, pode ser útil ensaiar mentalmente as situações antes e depois que elas acontecerem, principalmente se você já esteve em situações em que não reagiu de forma assertiva da melhor maneira.

Tente repassar essas situações mentalmente e visualize como você gostaria de lidar com elas na próxima vez que surgirem. Quanto mais você praticar mentalmente, mais perceberá que realmente consegue fazer isso quando situações como essas aparecerem no seu dia a dia.

Aqui vai outra dica para iniciantes. Quando você se encontrar em uma situação em que alguém o pega de surpresa com um pedido e você não tem certeza do que sua bússola interna está dizendo ou como responder, peça um tempo para pensar sobre o assunto.

©2017 por Barbara Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão. Publicado pela O-Books. o-books.com
uma marca da John Hunt Publishing, johnhuntpublishing.com

Fonte do artigo

Encontre e siga sua bússola interior: orientação instantânea em uma era de sobrecarga de informações.
Por Barbara Berger.

Barbara Berger descreve o que é a Bússola Interior e como podemos interpretar seus sinais. Como usamos a Bússola Interior em nosso dia a dia, no trabalho e em nossos relacionamentos? O que sabota nossa capacidade de ouvir e seguir a Bússola Interior? O que fazemos quando a Bússola Interior nos aponta em uma direção que acreditamos que outras pessoas desaprovarão?

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Sobre o autor

Barbara Berger escreveu mais de 15 livros sobre autoajuda, incluindo seus best-sellers internacionais "O Caminho para o Poder / Comida Rápida para a Alma"(publicado em 30 idiomas) e "Você está feliz agora? 10 maneiras de viver uma vida feliz." (publicado em 21 idiomas). Ela também é autora de “O Despertar do Ser Humano – Um Guia para o Poder da MenteeEncontre e siga sua bússola interior.Os livros mais recentes de Barbara são “Modelos Saudáveis ​​para Relacionamentos – Os Princípios Básicos por Trás de Bons Relacionamentos” e sua autobiografia “Minha Jornada Rumo ao Poder – Sexo, Trauma e Consciência Elevada"..

Nascida nos Estados Unidos, Barbara vive e trabalha atualmente em Copenhague, na Dinamarca. Além de seus livros, ela oferece sessões particulares para pessoas que desejam trabalhar intensamente com ela (em seu consultório em Copenhague ou por Zoom, Skype e telefone para quem mora longe de Copenhague).

Para saber mais sobre Barbara Berger, visite o site dela: www.beamteam.com

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Resumo do artigo

A assertividade permite que os indivíduos honrem suas escolhas pessoais ao mesmo tempo que lidam com a dinâmica familiar. Praticar técnicas como o método sanduíche pode aprimorar a comunicação e manter a integridade sem comprometer os valores pessoais.

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