Imagem por Tania Dimas
Estar em constante alerta para o perigo, pelo menos do ponto de vista evolutivo, nos ajudou a sobreviver como espécie. Uma consequência não intencional é que isso também nos levou a ter uma viés de negatividadeA maioria das pessoas precisa se esforçar para pensar positivamente em vez de negativamente.
Diversas “ondas” da psicologia ocorreram ao longo do tempo, trazendo-nos novas maneiras de compreender e ajudar as pessoas. Uma dessas ondas, chamada psicologia positivaO que aprendemos em campo nos incentivou a olhar para nossos pontos fortes em vez de nossas fraquezas, e para o que está funcionando em vez do que não está.
A filosofia positiva também enfatiza as qualidades humanas e a busca pela felicidade. Um foco constante na disfunção e na doença é visto como indesejável e possivelmente até prejudicial. Manter uma visão tão pessimista nos priva da percepção de que temos escolhas sobre como pensamos e agimos.
Outro benefício de modificar seu pensamento para um estilo mais positivo é que isso ajuda a "reconfigurar" seu cérebro. Algo que sabemos da neurociência é que o cérebro tem a capacidade de formar e reorganizar conexões neurais, um conceito chamado neurotransmissão. neuroplasticidadeOs neurônios do cérebro podem disparar em diferentes padrões. Quando o cérebro modifica essas redes neurais, os novos padrões se fortalecem. Isso ocorre com frequência depois que aprendemos algo novo. Podemos ajustar nossa maneira de pensar e focar em nossos pontos fortes para ajudar a estabelecer uma perspectiva mais otimista. Fazer isso fortalecerá sua resiliência mental e o tornará uma pessoa mais feliz.
O primeiro passo para potencializar seus pontos fortes é fazer um inventário deles. Não subestime nem minimize nenhuma qualidade! É hora de se orgulhar um pouco e desfrutar da glória de seus atributos positivos. Pense no que lhe vem à mente, bem como em feedbacks e elogios que recebeu de outras pessoas ou em feedbacks diretos da escola ou do trabalho, como notas ou aumentos salariais.
Aqui estão algumas perguntas para ajudá-lo(a) a criar uma lista completa de seus pontos fortes:
* Quais habilidades ou capacidades concretas você adquiriu por meio do trabalho, da educação ou de treinamentos especializados?
* Do que você gosta ou se sente apaixonado por algo que você tem talento natural ou é muito bom nisso?
* Que feedbacks positivos você recebeu de empregadores, professores, familiares ou amigos?
Você possui algum talento único?
* Quais são suas qualidades interiores mais cativantes? (Exemplos: não julgador, honesto, gentil, generoso, amoroso, carismático, espiritual, caridoso, bem-humorado, imparcial, curioso.)
* Quais são suas qualidades físicas atraentes? (Exemplos: fisicamente em forma, enérgico, forte, atraente.)
* O que você realizou que a maioria das pessoas não realizou ou que é considerado difícil de alcançar?
Se você quer encontrar uma maneira de se sentir energizado, esperançoso e otimista, dedique um tempo a se concentrar nessas qualidades. Perceba quando estiver pensando de forma pessimista e imediatamente pense nas qualidades que você listou aqui. Você liberará muito mais potencial ao fazer isso. Além disso, estará consolidando um novo hábito que ativa uma nova via neural.
Ser vulnerável
A vulnerabilidade está no cerne das escolhas que você faz e das práticas que adota. Trata-se de como você reage diante da inevitável ambiguidade. É a vulnerabilidade que torna as experiências resultantes significativas e com propósito.
Um dos principais motivos pelos quais nos sentimos vulneráveis em relacionamentos é a ideia de que não somos bons o suficiente ou dignos o suficiente. É fundamental que você afaste essa ideia da sua mente e repita para si mesmo diariamente que você é suficiente e que você é digno. Você deve sempre buscar provas, por menores que sejam, de que isso é verdade. Tendemos a fazer o contrário, e isso não é nada benéfico para o nosso espírito e alma.
Você não é obrigado(a) de forma alguma a se expor a qualquer pessoa que não... conquistou o direito Para recebê-la. Isso acontece lenta e gradualmente à medida que os alicerces se acumulam em um relacionamento mútuo com qualquer pessoa — seja romântico ou platônico. Conforme sua sensação de segurança e sua confiança crescem, a vulnerabilidade virá em seguida.
Encontrando significado nas lutas
Encare a dor como um convite oculto ao crescimento. Você é mais forte do que pensa. Agora, comece a explorar o significado da dor.
Aqui estão algumas perguntas para ajudá-lo a explorar o significado da sua luta:
O que essa experiência me ensinou sobre mim, minha vida ou as mudanças que preciso fazer?
* Houve algo de positivo que resultou dessa experiência?
O que essa experiência me ensinou sobre minha reação à adversidade?
* Surgiram oportunidades a partir dessa experiência?
Essa experiência me tornou mais forte?
Essa experiência revelou alguma fraqueza que eu preciso trabalhar?
Essa experiência me ajudou a criar laços com outras pessoas que também já passaram por isso?
Essa experiência mudou minha perspectiva sobre a vida (ou algo mais) para melhor?
Ninguém está imune a eventos dolorosos, até mesmo trágicos, na vida. Algumas das maiores mudanças, ou revelações sobre como você está vivendo sua vida, podem surgir nesses momentos difíceis.
Você não precisa ser grato pela experiência em si, nem se sentir em dívida com ela, mas talvez possa ser grato pelo significado encontrado nela e pelas lições aprendidas. A escolha de deixar que a experiência o paralise ou o fortaleça é sua.
Copyright ©2019 por Marni Feuerman. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do livro. Fantasma e migalhas de pão.
Publicado por: New World Library. www.newworldlibrary.com
Fonte do artigo
Ignorada e enganada: pare de se apaixonar por homens indisponíveis e aprenda a ter relacionamentos saudáveis.
Por Marni Feuerman
A psicoterapeuta Dra. Marni Feuerman oferece conselhos profundos e perspicazes para todos aqueles que se encontram repetidamente em relacionamentos dolorosos e insatisfatórios. Ela apresenta explicações e soluções para os motivos pelos quais atraímos e aceitamos tratamentos inadequados, experimentamos a falta de conexão emocional com parceiros românticos e, muitas vezes, rejeitamos os bons parceiros. Baseado na ciência do amor, na neurobiologia e no apego, bem como na experiência clínica da Dra. Feuerman, este livro ajudará você a reconhecer por que fica preso nesses padrões e como mudá-los para sempre.
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Sobre o autor
Marni Feuerman é terapeuta de casais e família licenciada e assistente social clínica licenciada. Ela mantém um consultório particular e oferece workshops focados em problemas de relacionamento, casamento, infidelidade, namoro e divórcio. Como especialista em relacionamentos e casamento reconhecida nacionalmente, ela contribuiu para inúmeros veículos de mídia online. Visite o site dela em https://www.drmarnionline.com/
