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A independência não é algo que sua filha possa conquistar sozinha. Ela não tem a perspectiva nem a experiência para desenvolvê-la independentemente de você. Em vez disso, é um presente que você dá à sua filha, que ela valorizará e do qual se beneficiará por toda a vida.

Você pode fornecer ao seu filho vários ingredientes essenciais para que ele conquiste a independência. Você deve demonstrar amor e respeito. Essas demonstrações lhe dão a segurança necessária para explorar e correr riscos. Você deve confiar nas capacidades do seu filho. Assim, é provável que ele internalize essa confiança que você deposita nele e desenvolva um senso duradouro de autoconfiança.

Você precisa ensiná-la que ela tem controle sobre a própria vida. Você precisa orientá-la e, em seguida, dar-lhe a liberdade para fazer suas próprias escolhas e tomar suas próprias decisões. Por fim, você precisa mostrar a ela quais são suas responsabilidades, que ela precisa aceitá-las e, então, responsabilizá-la por seus esforços e conquistas.

SEJA O PAI/MÃE

Uma coisa que você absolutamente precisa fazer é ser o pai/mãe! É sua responsabilidade e é a sua relação com seu filho/filha. Se você assumir seu papel de pai/mãe, seu filho/filha poderá assumir mais facilmente o papel dele/dela. Ser amigo(a) do seu filho/filha — o que não é sua função — pode criar uma dependência adicional, pois ele/ela terá a responsabilidade extra de manter uma relação de "igualdade" com você. Saber que você é o pai/mãe e ele/ela é a criança/filho estabelece limites, papéis e responsabilidades claros que o/a capacitam a seguir sua função — que é conquistar progressivamente a independência de você.

Seu papel como pai ou mãe envolve, inicialmente, estruturar a vida do seu filho(a) estabelecendo limites, expectativas e consequências. Conforme a criança cresce, esse papel se transforma, passando a ser o de delegar cada vez mais a responsabilidade pela própria vida. Essa transição implica uma mudança de paradigma: deixar de microgerenciar (sim, você precisa microgerenciar a vida do seu filho(a) até que ele(a) tenha as experiências e habilidades necessárias para microgerenciar a própria vida) e simplesmente dar feedback sobre a vida dele(a). Essa evolução significa oferecer ao seu filho(a) mais opções e decisões, menos limites, expectativas e consequências, e mais liberdade para determinar o rumo da própria vida.

ENSINE RESPONSABILIDADE

Uma das suas tarefas como pai ou mãe é ensinar seu filho sobre responsabilidade. A melhor maneira de garantir que você e seu filho assumam as responsabilidades adequadas é que cada um saiba quais são as suas. Se você e seu filho tiverem uma compreensão clara do que se espera de cada um, será mais fácil manter-se dentro dos limites dessas responsabilidades. Quando seu filho começar uma atividade que exija conquista, você deve sentar-se com ele e explicar cada uma das suas responsabilidades, respeitando os limites apropriados para a idade.

Faça uma lista do que você, como pai/mãe, fará para ajudar seu filho(a) a ter sucesso. Certifique-se de pedir a opinião dele(a) sobre o que ele(a) acredita que você pode fazer para ajudá-lo(a). Incentive seu filho(a) a dizer se acha que alguma responsabilidade não deveria ser sua. Quando isso acontecer, certifique-se de que ele(a) apresente uma justificativa adequada e mostre como assumirá essa responsabilidade.

Em seguida, faça uma lista das responsabilidades que sua filha deve ter em sua própria participação na atividade. Antes de compartilhar suas ideias com ela, peça que ela descreva o que precisa fazer para ter sucesso. Se você achar que sua filha esqueceu alguma responsabilidade importante, sugira-as a ela e veja se ela concorda.

Em seguida, identifique outras pessoas que terão responsabilidades na atividade de aprendizagem do seu filho, como um professor, instrutor ou treinador. Liste as responsabilidades que elas devem ter (se possível, essas pessoas devem participar desse processo).

Deve haver consequências para o não cumprimento das responsabilidades. Idealmente, deveria haver consequências tanto para você quanto para seu filho, mas provavelmente é irrealista esperar que seu filho o "puna" de alguma forma (embora certamente existam pais que poderiam se beneficiar de um "tempo para pensar" de vez em quando). As melhores consequências são aquelas que removem algo importante para seu filho e lhe dão o poder de recuperá-lo agindo de forma adequada.

Esse processo proporciona clareza absoluta tanto para você quanto para seu filho sobre quais são suas "responsabilidades". Também evita confusões futuras, caso um de vocês ultrapasse os limites e assuma as responsabilidades do outro ou negligencie as suas.

EXIGIR RESPONSABILIDADE

Muitos aspectos da nossa cultura transmitem às crianças a mensagem de que nada é culpa delas. Seja racionalizando o comportamento criminoso como consequência de uma criação difícil, procurando bodes expiatórios para culpar pelo infortúnio ou culpando os outros por seus fracassos, as crianças são constantemente levadas a acreditar que não precisam ser responsáveis ​​por seus atos. No entanto, a capacidade das crianças de se responsabilizarem por suas ações é fundamental para se tornarem pessoas bem-sucedidas.

A relutância das crianças em assumir a responsabilidade por seus atos se baseia no desejo de se protegerem do fracasso. Ao evitar a responsabilização, as crianças protegem seus egos da necessidade de aceitar que falharam por algo inerente a elas mesmas. Ao culpar fatores externos, como outras pessoas, azar ou injustiça, as crianças conseguem resguardar seus egos de danos.

Algumas crianças podem assumir a responsabilidade por seus atos de forma inconsistente. Eu chamo isso de "responsabilidade seletiva", o que significa que as crianças são mais propensas a assumir a responsabilidade quando têm sucesso do que quando fracassam. Evitar ou aceitar a responsabilidade implica uma troca: autoproteção versus autoafirmação. É fácil assumir a responsabilidade pelo sucesso, mas a dificuldade reside também em ser responsável pelo fracasso. As crianças precisam entender que não podem ter uma sem a outra. Elas não podem realmente se apropriar de seus sucessos sem também aceitar a responsabilidade por seus fracassos.

Às vezes, os pais sabotam a oportunidade de seus filhos aprenderem a ser responsáveis ​​ao confortá-los após um fracasso. Ao tentar aliviar a decepção que inevitavelmente acompanha um desempenho ruim, você pode se ver tentando apaziguar seu filho apontando razões externas para sua nota baixa ou erro na apresentação. Embora isso possa proporcionar algum alívio emocional temporário, impede que ele assuma a responsabilidade por seus esforços. Também impede que seu filho aprenda por que falhou e mude suas ações no futuro. Diz Alison Armstrong, coautora de A Criança e a Máquina"No entanto, os pais muitas vezes sentem que devem tentar poupar seus filhos de decepções. Na crença equivocada de que a infância perfeita é livre de obstáculos, alguns pais, sem saber, sabotam o progresso de seus filhos rumo ao crescimento e à independência."

Você pode facilitar a responsabilização da sua filha pelos seus sucessos e fracassos, mostrando ativamente a conexão entre as suas ações e os resultados obtidos. Uma maneira eficaz de acalmar as emoções negativas da sua filha é mostrar a ela como alcançar um resultado diferente e mais positivo no futuro. Com essa abordagem, sua filha passa a ter a percepção de que pode obter um resultado melhor na próxima oportunidade e possui os meios específicos para isso. Por exemplo: uma menina está decepcionada e triste porque jogou mal em um importante torneio de tênis e perdeu para várias adversárias. Em vez de dar desculpas pelo seu desempenho, o pai a ouve, demonstra empatia e gentilmente aponta que ela não treinou o suficiente nas duas semanas anteriores e perdeu várias oportunidades de jogar partidas de treino competitivas. Ele também indica que, se ela se dedicasse o suficiente antes do próximo torneio, jogaria melhor e possivelmente venceria as mesmas adversárias da próxima vez. Assim, os sentimentos de decepção da menina são reconhecidos, ela é responsabilizada pelos seus esforços e recebe os meios para melhorar seu desempenho no futuro. Mais importante ainda, quando ela tiver sucesso, terá todo o direito de se apropriar do seu triunfo.

INCENTIVE A EXPLORAÇÃO

Nos primeiros anos de vida do seu filho, você precisa mantê-lo sob controle para garantir sua segurança. Você sempre o observa enquanto ele brinca e nunca o deixa se afastar muito de você. Esse cuidado constrói o senso de segurança da criança, ensinando-a que ela tem um lugar seguro para onde voltar se se aventurar longe demais e que você estará lá para protegê-la quando necessário.

Existe, no entanto, uma linha tênue entre a sensação de segurança e a sensação de dependência. Quando seu filho tiver estabelecido sua sensação de segurança, você deve incentivá-lo a explorar o mundo além da rede de proteção que você oferece. Esse "empurrão para fora do ninho" permite que seu filho dê os primeiros passos rumo à independência, possibilitando que ele teste suas próprias capacidades no "mundo real" e encontre uma sensação de segurança dentro de si mesmo. Com mais experiências por meio da exploração além do seu alcance imediato, seu filho ganhará confiança em sua sensação de segurança internalizada, o que o incentivará ainda mais a explorar por conta própria, muito além da sua rede de proteção.

Você pode incentivar essa exploração encorajando ativamente seu filho a explorar o desconhecido dentro de limites apropriados para a idade. Por exemplo, você pode pedir ao seu filho de dois anos para pegar uma bola que você colocou ao redor da sua casa. Você pode deixar sua filha de sete anos andar de bicicleta até a casa de uma amiga, a dois quarteirões de distância. Ou você pode permitir que sua filha de quatorze anos faça uma viagem de acampamento nas montanhas com alguns amigos (presumindo que ela tenha alguma experiência em acampamento). Incentivar esses tipos de oportunidades exploratórias pode deixá-lo(a) desconfortável, mas são experiências essenciais para o desenvolvimento da independência do seu filho.

Você também pode identificar situações que causam medo em seu filho e incentivá-lo a enfrentar esse medo e explorar a situação. Você pode fazer isso conversando com ele sobre o medo, oferecendo outra perspectiva que o minimize e ensinando-o a usar algumas ferramentas para neutralizá-lo. Se necessário, você também pode acompanhar seu filho na primeira vez que ele se deparar com a situação e orientá-lo sobre como superar o medo, permitindo que ele enfrente a situação sozinho no futuro.

Uma das maneiras pelas quais os pais, inadvertidamente, inibem a sensação de segurança dos filhos e causam dependência é expressando medo, raiva ou mágoa quando a criança começa a explorar o ambiente. Se você reage com raiva ou medo excessivo quando seu filho explora um pouco além do necessário, é possível que sua reação exagerada seja resultado de seus próprios medos em relação à exploração e aos riscos. Ao reagir de forma exagerada às experiências exploratórias da criança, ela pode internalizar essa resposta e desenvolver a crença de que o mundo é um lugar perigoso que não deve ser explorado.

Aprender a reconhecer os próprios medos e a controlá-los para não os transmitir ao seu filho é fundamental para o desenvolvimento de uma criança independente. Se você acha que esse pode ser o seu caso, mas não tem certeza, procure uma segunda opinião de um profissional ou de um amigo de confiança. (Acrescento isso porque as pessoas com medo excessivo costumam ser as últimas a perceber.)

Você também pode transmitir mensagens positivas sobre a exploração. Seja visitando um museu, permitindo que seu filho vá ao parque sozinho ou assistindo a um filme de terror, você pode mostrar a ele que explorar é uma experiência divertida e emocionante que deve ser buscada e apreciada. Se você expressar emoções positivas sobre a exploração para seu filho, ele terá mais chances de adotar essas mesmas crenças e emoções, o que o incentivará a explorar ainda mais o mundo e seus limites.

Uma última reflexão sobre como incentivar a exploração em seu filho: a realidade é que o mundo, de muitas maneiras, se tornou um lugar cada vez mais perigoso para criar filhos. Minhas recomendações para promover a exploração em seu filho não têm a intenção de expô-lo a riscos desnecessários. Em vez disso, elas são oferecidas para ajudá-lo a compreender quais crenças e emoções você tem sobre a exploração que podem interferir nesse processo. Também ofereço recomendações para auxiliá-lo a expor seu filho a experiências exploratórias essenciais para o desenvolvimento da independência infantil. Como em todas as minhas sugestões, você deve usar seu bom senso para decidir quais explorações são muito perigosas e quais são do melhor interesse de seu filho.

RESPONDA AOS PRIMEIROS SINAIS DE ALERTA

O surgimento de crianças com comportamento contingente não acontece da noite para o dia. Em vez disso, esses problemas se desenvolvem ao longo de anos de exposição da criança a perspectivas, atitudes, emoções e comportamentos prejudiciais. Observar os primeiros sinais de alerta de um tipo de criança contingente em seu filho deve ser um alerta de que você precisa mudar a forma como o influencia. Sinais persistentes de perfeccionismo, autocrítica severa, perda de motivação e prazer, ansiedade de desempenho, emoções inadequadas e outros comportamentos devem indicar que algo está errado e que seu filho pode estar seguindo um caminho prejudicial. Quanto mais cedo você reconhecer esses problemas em potencial, maiores serão as chances de fazer mudanças e redirecionar o rumo da vida do seu filho.

Primeiramente, você precisa examinar suas crenças, emoções e comportamentos em relação ao seu filho. Que tipo de amor você demonstra a ele? Que mensagens você transmite sobre sucesso e fracasso? O quanto você se dedica aos esforços do seu filho para alcançar seus objetivos? Quais são as suas expectativas em relação a ele? Quais emoções você costuma demonstrar quando ele tem sucesso ou fracassa? Que atitudes você está modelando para o seu filho? Se os primeiros sinais de uma criança com comportamento contingente começarem a aparecer, você precisará reavaliar sua abordagem parental. Assim como você frequentemente pede que seu filho mude, você também precisa mudar para o bem dele. Essa busca interior pode ser um processo difícil. Ela exige que você examine atentamente quem você é, no que acredita e o que está comunicando ao seu filho. Pode ser útil buscar a ajuda do seu cônjuge, de um amigo próximo ou de um psicoterapeuta.

Uma vez que você identifique como suas crenças, emoções e comportamentos podem estar contribuindo para o desenvolvimento de uma criança com comportamento contingente, você precisa tomar medidas que comuniquem mensagens que incentivem seu filho a seguir um caminho diferente. Mensagens mais saudáveis ​​podem incluir valorizar o amor, estabelecer limites claros, enfatizar o esforço em vez dos resultados, dar ao seu filho mais responsabilidade em suas atividades, reagir emocionalmente de forma diferente aos sucessos e fracassos dele, ou qualquer uma das muitas outras recomendações feitas anteriormente. Mais importante ainda, você deve fazer essas mudanças o mais rápido possível e comunicar essas novas mensagens de maneira clara e consistente para que seu filho as compreenda e possa responder a elas de uma forma que promova o sucesso e a felicidade.

Talvez esta história ajude. Chrissy, de onze anos, era uma criança mimada. Seus pais não haviam recebido atenção suficiente de seus próprios pais e compensavam isso transbordando amor para Chrissy. Os pais de Chrissy não impunham limites a ela e, embora não tivessem muito dinheiro, davam a Chrissy tudo o que podiam, independentemente do que ela fizesse.

Os pais dela não perceberam que a demonstração excessiva de amor e a liberdade irrestrita transformaram Chrissy em uma garotinha assustada. Como seus pais a deixavam tomar todas as decisões e fazer o que quisesse, Chrissy sentia que eles não conseguiam protegê-la. Ela expressava esse medo como raiva dos pais, comportamento indisciplinado e baixo rendimento escolar. Chrissy era uma criança desrespeitosa, preguiçosa e raivosa, a caminho de se tornar uma decepcionante. Seus pais viam as dificuldades de Chrissy, mas não conseguiam entender por que ela se comportava mal ou como ajudá-la.

A conselheira da escola de Chrissy percebeu que seus problemas estavam se agravando e, por isso, agendou uma reunião com seus pais, que estavam desesperados por ajuda. Após uma longa conversa sobre o comportamento de Chrissy e sua vida familiar, a conselheira fez as seguintes sugestões: os pais de Chrissy precisavam estabelecer expectativas claras sobre o comportamento dela em relação a eles, suas responsabilidades em casa, as tarefas escolares e o tempo que ela passava fora de casa. Eles também precisavam definir e aplicar consequências para os casos em que ela não cumprisse as expectativas.

Naquela noite, os pais de Chrissy sentaram-se com ela e estabeleceram "as novas regras". Expressaram suas preocupações, descreveram as novas expectativas e consequências e enfatizaram o amor que sentiam por ela. Como era de se esperar, depois de ter tido tanta liberdade em sua vida por tanto tempo, Chrissy resistiu bravamente, desafiando os pais sempre que eles mencionavam as expectativas e aplicavam alguma consequência pelas novas "regras". Durante o primeiro mês, seus pais tiveram dúvidas se a nova abordagem funcionaria. Mas estavam determinados a seguir com o plano e, com o apoio mútuo e a orientação contínua da psicóloga escolar, mantiveram-se firmes apesar das birras e da resistência de Chrissy.

Então, algo incrível começou a acontecer. A resistência de Chrissy às novas expectativas começou a diminuir e ela passou a atender às exigências dos pais. Chrissy tornou-se mais respeitosa com os pais, assumiu suas responsabilidades domésticas — primeiro com algum incentivo, depois por conta própria — e começou a se dedicar aos estudos.

Enquanto todas essas mudanças aconteciam, Chrissy estava confusa. Uma parte dela odiava ter limites impostos a ela depois de tantos anos de liberdade, mas outra parte, a contragosto, gostava da rigidez dos pais. Chrissy acreditava que seus pais finalmente estavam demonstrando que realmente a amavam e que ela podia contar com eles para protegê-la de todo mal. Graças à coragem e à determinação de seus pais, Chrissy ficaria bem.

LIÇÕES DE VIDA PARA A PROPRIEDADE

1. Não existe almoço grátis. Não se sinta no direito de exigir nada.

2. Defina metas e trabalhe de forma silenciosa e sistemática para alcançá-las.

3. Atribua uma tarefa a si mesmo.

4. Não tenha medo de correr riscos ou de ser criticado.

5. Nunca desista.

6. Tenha confiança de que você pode fazer a diferença.

7. Seja uma pessoa proativa e disposta a tentar.

8. Você é responsável pela sua própria atitude.

9. Seja confiável. Seja justo. Termine o que você começa.

Reproduzido com a permissão da editora Hyperion.
© 2002. Todos os direitos reservados. 

Fonte do artigo:

Incentivo POSITIVO: Como Criar uma Criança Feliz e Bem-Sucedida
Por Jim Taylor, Ph.D.
 
Os pais frequentemente se perguntam: "Estamos exigindo demais ou de menos dos nossos filhos?". Do que as crianças realmente precisam para serem pessoas felizes e bem-sucedidas? Para os pais, a resposta a essa pergunta determinará como criarão seus filhos, quais lições eles aprenderão, quais valores adotarão e, em última análise, que tipo de adultos se tornarão.

Jim Taylor, um experiente doutor em psicologia, oferece aos pais instruções claras e equilibradas sobre como incentivar os filhos na medida certa para que se tornem adultos felizes, bem-sucedidos e realizados. Taylor acredita que, quando incentivados corretamente, os filhos se tornarão adultos preparados para enfrentar os muitos desafios da vida. Utilizando sua abordagem de três pilares, Taylor concentra-se na autoestima, na responsabilidade e no domínio emocional, e defende que, em vez de ser um meio de controle, o incentivo deve ser tanto uma fonte de motivação quanto um catalisador para o crescimento, capaz de incutir valores importantes na vida das crianças. Ele ensina os pais a adequarem suas próprias expectativas ao desenvolvimento emocional, intelectual e físico dos filhos e identifica sinais de alerta comuns que indicam quando uma criança está sendo pressionada demais — ou de menos.

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Sobre o autor

Jim Taylor, PhD em Psicologia, é uma autoridade internacionalmente reconhecida em psicologia do desempenho, esporte e parentalidade. Sua experiência profissional abrange psicologia do desempenho e do esporte, desenvolvimento infantil e parentalidade, além de formação de treinadores. O Dr. Taylor trabalhou com atletas profissionais, de nível mundial, universitários e juniores de elite em tênis, esqui, ciclismo, triatlo, atletismo, natação, futebol americano, golfe, beisebol e muitos outros esportes. Ele também possui vasta experiência fora do esporte, incluindo nas áreas de educação, negócios, medicina, tecnologia e artes cênicas. O Dr. Taylor apresenta três podcasts: Treine sua mente para o sucesso atlético., Formando jovens atletas e Da crise à oportunidade. 

Ele é o autor de vários livros Ele é um palestrante que ministra seminários sobre o tema na América do Norte e na Europa. Visite o site dele em [inserir URL aqui]. www.drjimtaylor.com.