É muito difícil lidar com a ideia de realmente ser pai. Surgem sentimentos assustadores sobre aceitar isso, me envolver, aprender o que fazer e como participar da vida familiar. A questão do compromisso é algo muito pesado para mim agora.

Pergunte a qualquer pai recente sobre suas primeiras experiências com a paternidade e é bem provável que ele diga algo como: "Não sei bem o que estou sentindo. Meus pensamentos estão todos confusos. Diferentes sentimentos vêm e vão. É difícil dizer o que está acontecendo dentro de mim." Então, provavelmente, ele mudará de assunto. Por quê? Porque, de longe, os sentimentos mais difíceis para os homens expressarem são suas preocupações e ansiedades — em resumo, seus medos.

As mudanças drásticas no estilo de vida que acompanham a entrada na paternidade trazem à tona medos de todos os tipos. Alguns de nós se preocupam em conseguir sustentar uma família ("Como vou conseguir pagar a faculdade dos meus filhos sozinho, como meu pai fez?"). Outros se angustiam em ser um bom exemplo para os filhos ("Como posso ensiná-los se eu mesmo tenho meus problemas?"), enquanto outros ainda temem o desconhecido ("Já passei por muita coisa, mas não sei muito sobre ser pai"). Até mesmo pais experientes se preocupam: eles refletem sobre o aumento das contas a pagar ou sobre estarem velhos demais para as noites em claro que sabem que virão. Relutantes em falar sobre os medos que nos afligem, sofremos em isolamento. E, ao não abordá-los diretamente, inadvertidamente os transmitimos aos nossos filhos que, afinal, internalizam muito do que veem em casa.

Mas nossos medos não precisam nos levar à solidão nem obscurecer a visão de vida de nossos filhos. Enfrentados de frente — por mais incomum que isso possa parecer — eles podem fazer maravilhas, pois nos ajudam a nos sentirmos completos.

ENFRENTE ESSES MEDOS, CARA!

Descendemos de uma longa linhagem de homens orgulhosos para quem combater o medo era a marca da masculinidade. O psicólogo James Hillman chama esse legado viril de nosso "complexo de Hércules". Ele escreve:

Somos ensinados a superar as falhas do corpo e das emoções, a nunca nos rendermos, a sermos vitoriosos. Mantemos nossas feridas invisíveis... Nunca admitimos que temos medo — tanto medo que às vezes se torna insuportável, mas mesmo assim perseveramos.

Presos à nossa complexidade, como Hércules, vivemos sob a ilusão de que são nossas "emoções falhas" — nossa tristeza, luto ou ansiedade — que nos causam dor. O que realmente nos mantém sofrendo não tem nada a ver com emoções fracas; em vez disso, é o resultado direto dos esforços que fazemos para evitar nossas emoções. A dor, em outras palavras, é o subproduto inevitável de nossa resistência compulsiva em sentir o que realmente está presente.

Sofremos porque nos recusamos a nos permitir vivenciar certas emoções "indesejáveis". Então, enquanto sufocamos nossas lágrimas e enfrentamos nossos medos sozinhos, nos afastamos daqueles que nos são próximos. Embora nossa bravata hercúlea, musculosa e estoica, dê a aparência de força, ela mascara a verdade. E a verdade é que estamos sofrendo. Como bem observou um pai de um bebê de duas semanas:

Me sinto como um bebê na floresta — e às vezes faz um frio danado lá fora. Me perdi tanto na correria do dia a dia que acho que ninguém aqui realmente me quer por perto. Minha esposa está totalmente focada no nosso filho e, além disso, está exausta. O bebê faz o que bebês fazem, o que parece não ter muito a ver comigo.

Pior ainda, não ousamos pedir a compreensão, o apoio ou a ternura de que precisamos. Será por ego e orgulho? Na verdade, não. Aqui também, o culpado é o medo. Partimos do princípio de que nossos apelos serão ignorados e nossas necessidades ridicularizadas, menosprezadas ou rejeitadas — uma suposição que nos assusta mais do que podemos imaginar.

Para manter a fachada de impermeabilidade e autossuficiência, nos isolamos e nos escondemos atrás dos papéis de "homem forte", "história de sucesso", "protetor" e "provedor". Fingimos ser os heróis mitológicos que achamos que deveríamos ser. Determinados a que ninguém nos machuque, nos iludimos acreditando que, estufando o peito e seguindo em frente sem parar, jamais sentiremos a dor.

Recentemente, encontrei-me com um grupo de pais que participavam de aulas de preparação para o parto com suas parceiras. Perguntei-lhes, de forma um tanto ousada: "Quantos de vocês estão satisfeitos com sua vida sexual atual?" Nenhuma mão se levantou. Então perguntei: "Quantos de vocês mal podem esperar para que a gravidez termine?" Todas as mãos se levantaram imediatamente. Finalmente, perguntei: "E quantos de vocês têm algum receio em relação à paternidade?" Nenhuma resposta.

Somos hábeis em contornar nossos medos — muitas vezes tão hábeis que nos recusamos a admitir qualquer coisa que sugira que não "temos tudo sob controle". Michael, um pai "inexperiente", como ele mesmo disse com relutância, veio conversar comigo a pedido de sua esposa. Contendo as lágrimas, ele disse:

A gente cria uma imagem mental de que as coisas serão positivas, e quando elas não são, é muito difícil aceitar. Tenho tentado me livrar dos pensamentos negativos — das preocupações sobre ser um bom pai. Me pergunto se algum dia conseguirei, e para piorar a situação, criei uma barreira contra minha esposa porque ela não gostaria de saber do lado "negativo". Estou meio perdido.

Envergonhados de admitir nossas preocupações e angústias, nos esforçamos demais para provar que não temos medo. Mas, ironicamente, durante todo esse tempo, aqueles que nos amam enxergam através da nossa máscara e anseiam que sejamos autênticos. Sentem-se impotentes, desejando apenas poder nos alcançar.

Nossas mulheres, que geralmente nos conhecem melhor do que ninguém, anseiam que desaceleremos, conversemos, compartilhemos, sejamos vulneráveis, íntimos e autênticos. A última pessoa que elas querem é o Superman. (Até mesmo Lois Lane, que teve o amor do Superman, ainda ansiava por ver o homem por trás da máscara.)

Constantemente ouço mulheres implorando a seus parceiros que façam terapia de casal, "se abram" e se envolvam. Muitas vezes, a resposta machista é: "Não preciso disso. Posso resolver o problema sozinho". A terapia de casal se tornou um último recurso para muitas mulheres que desejam desesperadamente se conectar com seus parceiros antes de desistirem do casamento. Elas esperam que, com a ajuda de um terapeuta, seus homens comecem a compartilhar sentimentos, desejos e sonhos com elas. Mas, na maioria das vezes, seus homens se mantêm firmes, orgulhosos demais — e assustados — para admitir que a perspectiva de se sentirem fora de controle os ameaça de maneiras que nem sequer compreendem. Um número alarmante de casamentos termina porque os homens se recusam a baixar a guarda e as mulheres se cansam de se sentir sozinhas e sem amor (apesar da abundância de buquês perfumados, jantares elegantes e sexo bom).

Nós, homens, estamos finalmente "entendendo" o que as mulheres já sabem há muito tempo: que manter um relacionamento íntimo e satisfatório exige trabalho interior. Historicamente, a introspecção e o pensamento psicológico nunca fizeram parte integrante da formação masculina. Agora, porém, precisamos romper com essa mentalidade e explorar o nosso "interior". Para termos conexões profundas com nossas parceiras e filhos, precisamos aprender a lidar com nossas ansiedades de forma eficaz.

Nas décadas de 1950 e 1960, comerciais de televisão incentivavam jovens a se tornarem tudo o que podiam ser, alistando-se no Exército dos EUA. O desafio hoje é sermos tudo o que podemos ser em nossas famílias. Os mandamentos se inverteram: em vez de seguir ordens militares, devemos nos despir de nossos "uniformes" e revelar todos os aspectos de nós mesmos — bons ou ruins, fracos ou fortes —, parar de nos julgar e resolver a dor masculina que herdamos. Enfrentar o medo em vez de tentar derrotá-lo exige mais coragem do que o treinamento militar básico jamais exigiu, e com isso vem a maior sensação de alegria, poder e segurança que você pode imaginar. Ser pai é uma tarefa verdadeiramente heroica, que exige que você encare seus dragões de frente, os veja como realmente são, descubra de onde vêm e aprenda a conviver com eles, pois jamais serão completamente derrotados.

O MEDO É

O medo é uma emoção humana básica — algo que talvez tenhamos esquecido, já que o nosso ficou reprimido por tanto tempo. Para nos reconectarmos com a naturalidade do medo, basta lembrarmos dos nossos pesadelos de infância. Pelo que me lembro, minha mãe ou meu pai vinham sempre que eu gritava enquanto dormia. Eu sabia que estava segura enquanto eles estivessem por perto. Eu sabia que era normal ter medo. Pelo menos, eu sabia naquela época.

Para muitos de nós, não houve alívio, nenhum apaziguamento para nossos medos. Em vez disso, nossos pedidos de socorro na infância eram repetidamente recebidos com indiferença, irritação, raiva ou ressentimento. Tais respostas aos nossos apelos por conforto e segurança nos convenceram de que nossa vulnerabilidade era ameaçadora, que ter medo era perigoso. Aprendemos que, se demonstrássemos nossos medos, o temido aconteceria: seríamos rejeitados (ignorados, repreendidos, criticados, punidos). Para evitar a rejeição, nos tornamos mestres em "esconder a cabeça com os lençóis", fingindo invisibilidade ou invencibilidade.

Agora, como pais que testemunham a vulnerabilidade de nossos próprios filhos, temos um grande desafio pela frente. Para evitar transmitir nossos medos não examinados aos nossos filhos e ensiná-los a lidar bem com os seus próprios medos, precisamos compreender como, quando e onde aprendemos a ter tanto medo em primeiro lugar.

De onde vem o medo?

Quando começamos a lidar com o estresse e a ansiedade da vida, nossos pais foram nossos alicerces emocionais, escudos protetores e principais professores. Suas reações às nossas ações moldaram nossos conceitos de "bom" e "ruim". Se a passividade e a obediência, ou a amizade e a prestatividade, gerassem uma resposta positiva, rapidamente adotávamos esses comportamentos "vencedores". Se ser inteligente, maduro, extrovertido ou quieto evocasse um sorriso ou um toque gentil, essas eram as características que cultivávamos. Adotávamos qualquer comportamento considerado aceitável porque, quando mamãe e papai estavam satisfeitos conosco, nos sentíamos amados e seguros.

Se não nos vigilássemos, não seguíssemos as regras e não priorizássemos as necessidades dos nossos pais em detrimento das nossas, temíamos não ser amados. Vivendo sob a constante ameaça de sermos magoados, rejeitados ou abandonados, e na incerteza de se algum dia seríamos aceitos por quem realmente éramos, aprendemos a esconder nosso verdadeiro eu.

Nesse estado dissociado, desenvolvemos um repertório de estratégias de sobrevivência. Incapazes de contar com o alimento emocional necessário para fortalecer nossa autoestima, nos esforçávamos para ao menos evitar insultos, punições e rejeições. Para tanto, adotamos comportamentos que esperávamos que pudessem conter a tensão ao nosso redor, atendendo a algumas das expectativas de nossos pais. Nesse processo, dominamos as artes da barganha, da agradabilidade, da performance e da evitação de conflitos. O autogerenciamento, em vez da autoexpressão, passou a nortear também nossos outros relacionamentos, nos afastando cada vez mais de nossa essência, até nos tornarmos estranhos aos nossos verdadeiros pensamentos e sentimentos.

Nosso medo de sermos nós mesmos por completo teve origem nessas experiências da primeira infância. E, infelizmente, continuamos a reproduzir muitas das táticas de sobrevivência movidas pelo medo que usávamos quando crianças — especialmente com as pessoas de quem mais gostamos e de cujo amor mais dependemos. Fazemos isso automaticamente, sem perceber que estamos mostrando nosso eu "condicionado" em vez de quem realmente somos.

Compreensivelmente, ao aprendermos a desempenhar nossos papéis tão bem, passamos a considerar essas crenças como nossas. Também confundimos nossos papéis adotados com nosso verdadeiro eu, que há muito tempo escondemos. A ideia de sair desses papéis confortáveis ​​nos enche de ansiedade. E, no entanto, os roteiros tão profundamente gravados em nosso inconsciente e as instruções tão intrinsecamente ligadas à nossa maneira de ser no mundo nos impedem de amadurecer.

Os papéis que adotamos desde cedo para nos proteger da rejeição e do abandono agora nos impedem de conhecer os desejos do nosso coração e de sermos genuínos com nossos parceiros e filhos. Ao continuarmos a recorrer a eles, nos abandonamos ainda mais. A solução? Nos aprisionamos por tempo demais — é hora de nos libertarmos e nos tornarmos quem realmente somos.

Em termos técnicos, os programas de educação infantil ultrapassados ​​dos nossos pais corromperam os arquivos que mantemos sobre nós mesmos. Estamos presos em uma espécie de distorção temporal psicotécnica, repletos de valores e crenças sobre nós mesmos, relacionamentos e criação de filhos, que precisam ser analisados ​​em busca de erros e vírus para que não os transmitamos aos nossos próprios filhos.

Não se engane: velhos padrões são difíceis de quebrar. Primeiro, porque nos acostumamos tanto a eles que podemos não perceber quando estamos caindo neles. Segundo, porque relutamos em retornar às suas origens e correr o risco de reabrir feridas antigas. Além disso, assim como nossos pais antes de nós, aprendemos a nos apegar ao que é testado e comprovado em vez de abraçar a mudança, que pode levar a oportunidades de crescimento. Com medo de abrir mão da "segurança" e receosos de nos perdermos, resistimos ao chamado de nos aventurarmos no desconhecido.

Então, o que devemos fazer? Primeiro, precisamos reunir as lições empoeiradas que aprendemos sobre ser homem, parceiro e pai, e examiná-las com novos olhos. Depois, precisamos descartar as atitudes e comportamentos que interferem no prazer, na intimidade e no crescimento, avançando corajosamente em direção a novos objetivos de vida. Ao longo desse processo, estaremos nos conhecendo melhor, ousando ser mais autênticos e nos abrindo para nossas crenças, sentimentos e necessidades mais genuínas. Essa mudança exige muita determinação e prática constante, pois temos muito a desaprender.

Tornar-se pai no século XXI, ao contrário de épocas anteriores, significa aceitar que os comportamentos que desenvolvemos para afastar os medos da infância estão ultrapassados. Usávamos esses comportamentos para sobreviver em famílias que não atendiam às nossas necessidades emocionais básicas. E essas respostas não são apropriadas nem eficazes na vida adulta. Para formar e manter relacionamentos amorosos, precisamos aprender a agir a partir da nossa força interior, e não do medo.

Felizmente, somos aprendizes ao longo da vida e a paternidade é uma mestra venerável — um chamado pessoal profundamente intenso que clama por nossa atenção. Se ignorarmos nossas experiências internas como pais, seremos arrastados pelo turbilhão de mudanças que acontecem ao nosso redor. Quando escolhemos, em vez disso, ouvir nossos sinais paternos e seguir em frente com coragem e consciência, podemos nos tornar os pais e os homens que mais desejamos ser.

Iniciamos nossa jornada consciente rumo à paternidade somente quando estamos dispostos a sermos nós mesmos, com todas as nossas imperfeições. E assim deve ser, pois vivemos em uma época de rápidas transformações que nos forçam a experimentar, arriscar e errar, enquanto enfrentamos nossos medos. É ao confrontá-los e superá-los, e não ao evitá-los, que encontramos nossa plenitude, desenvolvendo simultaneamente caráter e autoconfiança.

Este artigo foi extraído do livro:

Paternidade desde o início: Conversa franca sobre gravidez, parto e além
Por Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Reproduzido com a permissão da editora, New World Library. www.newworldlibrary.com

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Sobre o autor

Jack Heinowitz é pai de três filhos com idades entre 11 e 26 anos. Ele é um dos principais especialistas em paternidade recente e questões masculinas, tendo ensinado e aconselhado indivíduos, casais e famílias por mais de 30 anos. Possui mestrados em Educação Infantil e Aconselhamento, além de doutorado em Psicologia. Jack é um palestrante requisitado e oferece workshops para futuros pais, novos pais e profissionais da saúde. Ele é o autor da série "Pais Grávidos" e codiretor de [nome do programa/instituição/organização]. Pais como parceiros associados Em San Diego, com sua esposa, Ellen Eichler, assistente social clínica licenciada.