Imagem por Phillip Neho
Considero vital que não só os homens, mas também as mulheres, compreendam a ferida da relação pai-filho e saibam como curá-la.
Ao longo das décadas, observei (e, claro, ajudei) homens a se tornarem pais melhores. Vi homens que tiveram relacionamentos difíceis com seus pais se tornarem pais de muito mais amor e consciência.
É claro que existem feridas entre pai e filha, entre mãe e filha e entre mãe e filho também. Mas, neste artigo, quero me concentrar nas feridas entre pai e filho.
Ferimentos resultantes de abuso e/ou negligência
Vamos analisar duas categorias principais: as feridas resultantes de abuso e as feridas resultantes de negligência.
As feridas do abuso Isso inclui abuso verbal, emocional e físico. Meu pai tinha acessos de fúria. Ele era como um vulcão. A pressão dentro dele aumentava quando as coisas não saíam do jeito que ele queria. Então ele explodia com gritos altos. Às vezes, a explosão se tornava física. Lembro-me particularmente de tê-lo desafiado quando eu tinha talvez doze anos. Ele me bateu com os punhos até eu ficar ensanguentado.
As feridas da negligência Isso inclui não estar presente o suficiente (fisicamente ou emocionalmente) ou reter elogios e amor. Meu pai frequentemente trabalhava em um emprego de turnos rotativos, à tarde e à noite, a uma hora de carro de Nova York, o que dava dez horas por dia. Basicamente, eu não o via, exceto nos fins de semana, quando ele passava a maior parte do tempo dormindo. Lembro-me de desejar muito que ele jogasse bola comigo, mas isso nunca aconteceu.
Muitas pessoas não percebem que a negligência de um pai ausente pode ser tão dolorosa quanto o abuso de um pai violento.
Ciúme entre pai e filho
Só percebi, já adulta, que meu pai muitas vezes sentia ciúmes de mim. Enquanto minha irmã mais velha, Donna, e meu irmão mais novo, Richard, pareciam mais próximos do meu pai, eu era profundamente ligada à minha mãe. Uma típica noite de fim de semana, quando meu pai estava em casa, envolvia assistir televisão. Havia dois sofás na nossa pequena sala de TV. Em um sofá, sentava-se meu pai com meu irmão e minha irmã de cada lado dele. No outro sofá,
Guardo com carinho as lembranças de estar deitada com a cabeça no colo da minha mãe, enquanto ela acariciava meu cabelo. É claro que ele sentia ciúmes. A maneira como ele expressava esses sentimentos não era saudável. Em todas as refeições, quando ele estava presente, insistia em ser servido primeiro pela minha mãe e só depois pelas crianças.
Um método para curar as feridas
Como podemos curar essas feridas? Se nossos pais ainda estão vivos, podemos ter conversas importantes com eles, permitindo que ouçam nossa dor. Infelizmente, nunca tive essa oportunidade antes da morte do meu pai. Expressei minha raiva contra ele diversas vezes, mas isso não adiantou muito.
Gostaria de oferecer um método poderoso de cura: a vulnerabilidade. Aqui está um exemplo de talvez trinta anos atrás.
Quando criança, aprendi a lidar com os acessos de raiva do meu pai desaparecendo emocionalmente. Ele gritava e eu sumia. Mesmo adulta, meu corpo permanecia no mesmo cômodo, mas minha mente e meus sentimentos estavam em outro lugar. Isso se chama dissociação.
Joyce ficaria incrédula depois dessas explosões ao saber que eu não tinha consciência do que havia acontecido. Percebi que precisava de ajuda para lidar com meus sentimentos. Humildemente, pedi ajuda à pessoa que estava profundamente ciente da dor e da tristeza resultantes desses episódios... minha esposa.
O Dia de Ação de Graças estava chegando em três meses. Meus pais planejavam ficar conosco por uma semana. Pedi à Joyce que me ajudasse a me manter presente em meus sentimentos quando as inevitáveis explosões de raiva acontecessem. Ela me perguntou como essas explosões me faziam sentir. Mergulhei fundo e senti a dor, a tristeza e, sim, o medo. Essa era a minha principal vulnerabilidade, aquela que eu precisava sentir, em vez de me dissociar. Era como se eu estivesse treinando para uma maratona. Eu precisava de ajuda, e Joyce era uma treinadora dedicada.
Ter consciência dos seus sentimentos e expressá-los
Finalmente, chegou o Dia de Ação de Graças, e meu pai estava na cozinha querendo preparar algo no dia seguinte à chegada deles. Meu mantra era "Estejam preparados, estejam preparados." Meu pai não conseguia encontrar um ingrediente no armário, e eu observei a velha e familiar pressão vulcânica se acumular. O mantra continuava. Esteja preparado. Esteja preparado.
E eu estava preparada quando a explosão aconteceu. Ele começou a gritar com a minha mãe, que estava sentada à mesa da sala de jantar. Permiti-me sentir a dor e a tristeza, e então me aproximei rapidamente do meu pai na cozinha. Segurei seus ombros delicadamente, olhei em seus olhos e disse: "Pai, seus gritos estão me assustando e me machucando!"
Foi como se eu tivesse acordado meu pai de um sonho ou transe. Ele estava completamente alheio ao seu comportamento. Percebi lágrimas se formando em seus olhos, e então ele disse: "Barry, essa é a última coisa que eu faria com você". Em segundos, estávamos nos abraçando, enquanto minha mãe sentava à mesa, observando e se perguntando o que tinha acabado de acontecer.
Eu estava preparada para que essas explosões acontecessem com frequência durante a visita, mas isso nunca mais ocorreu, tão poderosa foi a minha intervenção vulnerável.
O importante é tomar consciência dos seus sentimentos. Embora Joyce tenha me ajudado, você pode precisar da ajuda de um terapeuta.
E se seu pai já tiver falecido? O processo de cura ainda pode ser feito. Você ainda pode expressar seus sentimentos a ele, e isso lhe ajudará.
Recordar algo positivo
Aqui está outra ferramenta poderosa de cura: por mais difícil que seu pai tenha sido, ninguém é totalmente ruim. Lembre-se de algo positivo sobre ele. Assim que você se abrir para uma única boa lembrança, outras virão.
Agora percebo uma grande qualidade que herdei do meu pai. Ele assumia riscos sociais que às vezes envergonhavam minha mãe, sem se importar com o que as pessoas pensavam dele. Na fila do caixa do supermercado, ele se virava e olhava para o carrinho de compras da pessoa atrás dele. Ele dizia: "Vejo que você está comprando aspargos. O que pretende fazer com eles?" A pessoa começava a contar seus planos, hesitante, mas meu pai a interrompia com algo como: "Deixe-me dizer o que seria melhor." E então ele dizia, quer a pessoa quisesse ou não.
Embora eu sinceramente espere ser mais sensível do que ele era, espero ter levado seu dom a um novo patamar, expressando o que vejo mesmo que encontre resistência. Obrigado, pai, por essa audácia!
Acabei de ter a oportunidade de conversar com Jed Diamond, principalmente sobre este importante tema. Você pode assistir à conversa em vídeo no YouTube aqui: https://youtu.be/pmJvM0_0ToQ.
* Legendas por InnerSelf
Copyright 2024. Todos os direitos reservados.
Livro deste autor: Um par de milagres
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Por Barry e Joyce Vissell.
Escrevemos nossa história não apenas para entreter vocês, nossos leitores — e certamente vocês se divertirão —, mas principalmente para inspirá-los. Uma coisa que aprendemos após setenta e cinco anos nestes corpos, vivendo nesta Terra, é que todos nós temos vidas repletas de milagres.
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Sobre o(s) autor(es)
Joyce e Barry Vissell, um casal formado por uma enfermeira/terapeuta e um psiquiatra desde 1964, são conselheiros que atuam perto de Santa Cruz, Califórnia, e são apaixonados por relacionamentos conscientes e crescimento pessoal e espiritual. Eles são autores de 10 livros, sendo o mais recente [nome do livro] Um Casal de Milagres: Um Casal, Mais do que Alguns Milagres.
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