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Meu primeiro relacionamento pós-casamento foi um ponto de virada sexual. Blake era um homem excitante. Aos quarenta e dois anos, com dinheiro suficiente para se aposentar, ele se afastou de sua vida de workaholic como professor e editor para buscar prazer e paz de espírito. Logo após o divórcio, ele parou a terapia, deixou de tomar os remédios viciantes prescritos pelo médico e parou de beber seus martinis rituais antes do jantar. Na época em que nos conhecemos, eu estava sóbria há três anos, então ambos estávamos completamente livres de drogas. Começamos a nos entregar ao sexo.
Minha intenção era explorar o sexo de forma apaixonada e profunda, sem a interferência da igreja ou do estado.
Comunicação Sexual Aberta
Foi emocionante poder falar honestamente e abertamente sobre sexo. Nossas conversas exploratórias logo chegaram ao tema do casamento, da monogamia e da repressão sexual. Contei a ele sobre minha masturbação conjugal, que me causava culpa, e ele me contou sobre a dele. Ele falou sobre a "diminuição" da vida sexual que havia ocorrido durante seus 17 anos de casamento. O ato sexual havia se tornado totalmente previsível, e as restrições sexuais e a falta de comunicação também eram deprimentes. Ele buscava orgasmos extras se masturbando no banheiro. Embora desejasse variedade sexual, ele havia concordado com a monogamia e era idealista demais para buscar sexo extraconjugal. Sua única alternativa era a masturbação, o que não seria um problema se ele pudesse fazê-la com prazer. Mas, assim como eu, ele se sentia mal de frustração e culpa. À medida que sua autoestima era corroída por esse processo, ele começou a se considerar um velho tarado.
Por meio de nossas discussões, comecei a entender como todo o nosso sistema social antissexual nos reprimia. Não podíamos nem tocar nossos próprios corpos para obter prazer sexual sem nos sentirmos mal ou culpados. Essa constatação me deixou tão furioso que resolvi banir a culpa sexual da minha mente de uma vez por todas. Ela não faria mais parte da minha vida.
Eu pretendia explorar o sexo com paixão e profundidade, sem a interferência da igreja ou do estado. A melhor maneira de aprender sobre sexo e prazer era ter um parceiro de mente aberta. Blake e eu rapidamente ultrapassamos os papéis sexuais tradicionais. Com nossa curiosidade saudável, ambos experimentamos ser receptivos e assertivos, ora por cima, ora por baixo, e nos revezamos em sexo oral e masturbação erótica.
Prazeres Sexuais
Foi um encontro especial de mentes e corpos quando nos juntamos. Que alegria foi encontrar um homem que concordava comigo sobre sexo! Começamos a reunir informações sobre sexo que corroboravam nossas ideias sobre a importância da masturbação. Masters e Johnson acabavam de publicar suas descobertas sobre a sexualidade feminina, que demoliram a ideia de Freud sobre os "orgasmos vaginais maduros". Eles descobriram que todos os orgasmos se concentram no clitóris e que categorizar os orgasmos como clitorianos ou vaginais era incorreto.
Com todo aquele sexo maravilhoso, fiquei surpreso ao descobrir que estava me masturbando mais, e não menos, sempre que não estávamos juntos.
Nós dois sabíamos que a masturbação tinha salvado nossa sanidade sexual e juramos que nunca mais a consideraríamos uma atividade sexual de "segunda categoria". Embora tivéssemos decidido que a masturbação seria uma parte natural da nossa troca sexual, compartilhá-la pela primeira vez foi difícil para nós dois. Afinal, a masturbação tinha sido uma atividade privada durante toda a nossa vida. Naturalmente, esse novo tipo de exposição me fez sentir muito vulnerável. Assim que deixei claro que não dependia dele para o meu orgasmo, me vi confrontando a possibilidade de perturbar a imagem romântica que ele tinha de nós. Senti-me hesitante em correr um risco tão grande com a honestidade sexual. Naquele momento, qualquer crítica da parte dele me faria voltar correndo para a velha posição de missionário.
Primeiro, decidi que precisava criar coragem suficiente para me observar me masturbando sozinha em frente ao espelho. Quando vi que não parecia engraçada ou estranha, mas simplesmente sensual e intensa, fiquei maravilhada. Até aquele momento, eu não tinha uma imagem visual de mim mesma como um ser sexual. Com essa nova informação erótica, consegui dar o primeiro passo com Blake. Comemoramos nosso Dia da Independência Sexual mostrando um ao outro que podíamos ter orgasmos incríveis sozinhos. Nós dois adoramos! Masturbar-nos juntos desmistificou a imagem romântica do orgasmo, e eu desci do meu pedestal para me tornar uma igual sexual.
A sociedade tem demorado a oferecer imagens positivas para pessoas divorciadas, pais solteiros, sobreviventes de um relacionamento ou gays mais velhos que acabam morando sozinhos. A imagem idealizada do jovem casal romântico cujo amor misteriosamente vence tudo nos ajuda a atravessar os vinte e poucos anos, mas, como Romeu e Julieta, morrer jovem também ajuda. Casar e ficar junto para sempre pode funcionar para algumas pessoas; para milhões de outras, não. É preciso haver mais apoio para os aspectos positivos da separação de duas pessoas. Devemos ser parabenizados. Divórcio não significa fracasso, e morar sozinho não significa necessariamente solidão. Dois dos dias mais felizes da minha vida foram o dia em que me casei e o dia em que me divorciei.
Nem Blake nem eu queríamos casar de novo, nem morar juntos. Tínhamos passado a primeira metade da vida imersos na "união". Agora queríamos praticar a arte da "separação". Queríamos descobrir quem éramos como indivíduos. Era um conceito radical em 1966, e nossos amigos achavam que estávamos loucos. Por que amantes iriam querer passar um tempo separados? Depois de um ano de amor erótico, decidimos viver nossas aventuras eróticas separadamente, convencidos de que o amor sexual era inclusivo, não exclusivo.
Fazendo por si mesmo
Aprender a viver sem possuir outra pessoa foi um processo gradual. Primeiro, Blake e eu paramos de namorar sério. Começamos a sair com outras pessoas e a trocar informações sobre nossos sucessos e fracassos. Descobrimos a alegria de compartilhar o amor erótico um com o outro e com várias outras pessoas ao mesmo tempo. Não esperávamos mais que nossa troca sexual durasse "para sempre". Agora, podíamos simplesmente aproveitá-la enquanto fosse boa.
Ser uma pessoa completa me fez lembrar daquele período da minha infância que eu mais amava. Era pouco antes de todo mundo começar a namorar sério. A gente saía em grupinhos, e o mundo parecia maior, com mais possibilidades. Mas, no ensino médio, sair com os amigos no sábado à noite virou uma lembrança, porque de repente todo mundo andava em duplas, como a arca de Noé.
Em cinco anos, Blake e eu chegamos a um ponto crítico. A antiga paixão havia diminuído e queríamos ter nossas relações sexuais principais com outras pessoas. Em um relacionamento tradicional, teríamos que sacrificar o sexo pela segurança de ficarmos juntos. Em mais cinco anos, estaríamos nos traindo com casos clandestinos. No entanto, nossa ideia radical de separação valeu a pena. Não houve drama de amor e ódio, e eu não senti nenhuma vontade de me destruir com desespero ou raiva. Chegamos até a sair em encontros duplos com nossos novos parceiros e continuamos bons amigos.
Todos os meus amantes tinham potencial para se tornarem amigos, e todos os meus amigos tinham potencial para se tornarem amantes. Passei a experimentar ter colegas de quarto, viver em comunidade e compartilhar férias com meus amigos eróticos ao redor do mundo. Minha segurança para a velhice era viver mais plenamente o presente. Melhor do que ações de primeira linha era ter amor-próprio, boa saúde, trabalho criativo e uma grande família erótica de amigos.
Blake e eu continuamos sendo uma parte importante da vida um do outro, compartilhando um diálogo dinâmico baseado em um interesse mútuo por sexo. Nossa amizade significativa perdura até hoje. É um tipo diferente de história de amor.
©1987, publicado pela Crown Publishers, Inc.
201 East 50th St, Nova Iorque 10022.
Fonte do artigo:
Sexo para um: a alegria do amor próprio
Por Betty Dodson
Abordando um dos nossos últimos e mais arraigados tabus — a masturbação — a renomada especialista em sexo e feminista pró-sexo, Dra. Betty Dodson, desmistifica o ato de autoamor ao criar um guia simples e atraente que revela a masturbação como uma forma satisfatória e vital de expressão sexual. A Dra. Dodson demonstra como qualquer pessoa pode aprender a fazer amor sozinha, sem sentimentos de culpa ou solidão, e explica por que a masturbação é sexual e espiritualmente gratificante tanto para homens quanto para mulheres. Além de ser a forma mais segura de sexo, compartilhar a masturbação também pode ser um prazer sensual para casais que desejam conhecer melhor as respostas sexuais um do outro. Sexo para um Isso demonstra que o amor-próprio não se restringe a períodos entre relacionamentos ou a pessoas socialmente desajustadas. A masturbação é a relação prazerosa e contínua que cada um de nós cultiva consigo mesmo ao longo da infância, da vida adulta e da terceira idade.
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Sobre o autor
Betty Dodson, artista, autora e educadora sexual, é uma defensora pública da libertação sexual feminina há várias décadas. Ela foi autora internacional de livros de autoajuda sexual e possui doutorado pelo Instituto de Sexualidade Humana. Para mais informações, visite: https://dodsonandross.com/ Betty faleceu em 31 de outubro de 2020.
