As pessoas não ficam chateadas assim, do nada.
Eles contribuem para o seu próprio descontentamento.
                                                      — ALBERT ELLIS

Para um bom casamento, quem é a pessoa mais importante com quem você deve se comunicar bem? Se você acha que é seu cônjuge, pense novamente. A pessoa mais importante para se ter uma conversa construtiva é você mesmo!

Você não precisa tentar resolver todas as situações conversando com seu parceiro. O diálogo interno se refere às mensagens que dizemos a nós mesmos. Você pode transformar mensagens destrutivas em mensagens positivas. Aqui está o método de cinco etapas proposto pela psicóloga Pamela Butler, PhD, autora de Conversando consigo mesmo: como a terapia cognitivo-comportamental pode mudar sua vida.:

Passo 1. Estar ciente.

Escute o seu próprio diálogo interno.

Passo 2. Avaliação.

Decida se seu diálogo interno é construtivo ou destrutivo.

Passo 3. Identificar.

Determine a origem da distorção cognitiva ou do erro de pensamento que está mantendo seu diálogo interno. Será que é:
da Dirigir, um eu interior que lhe ordena ser perfeito, apressar-se, ser forte, agradar aos outros ou esforçar-se ao máximo;
da Rolha, um eu interior que catastrofiza, se rotula, se autojulga de forma negativa e estabelece requisitos rígidos; ou
da ConfusorUm eu interior que faz inferências arbitrárias, não consegue ter uma visão completa do problema, generaliza em excesso e comete outras distorções cognitivas?

Passo 4. Sustente-se.

Substitua a autocrítica negativa por permissão e autoafirmação. Por exemplo, se você tem a tendência de agradar aos outros com muita frequência em detrimento de si mesmo, pode substituir a autocrítica negativa por permissão, dizendo: "Às vezes, é importante para mim fazer ou dizer o que quero, mesmo que isso não agrade meu parceiro no momento."

Passo 5. Elabore seu guia.

Decida qual ação você precisa tomar, com base em sua nova posição de apoio.

A conversa interna da esposa gera apreço pelo marido.

Neste exemplo, uma esposa usa o diálogo interno quando está deprimida pelo fato de seu marido permanecer em um emprego relativamente mal remunerado, enquanto ela acredita que ele poderia ganhar muito mais em outro lugar. Ela se faz estas cinco perguntas, conforme sugerido pelo Dr. Butler, e responde a cada uma delas:

1. O que estou dizendo a mim mesmo?

"Digo a mim mesma que meu marido não é bom o suficiente; ele é preguiçoso. Com a capacidade e a experiência que tem, deveria ter um emprego que pagasse mais. Mas ele continua onde está, ganhando muito menos do que poderia."

2. Meu diálogo interno está me ajudando?

“Não, não é, porque está me fazendo sentir ressentimento pelo meu marido.”

3. O Driver, o Stopper ou o Confuser está em funcionamento?

“Meu fator de confusão está me impedindo de ter uma visão completa da situação.”

4. Que permissão e autoafirmação darei a mim mesmo(a)?

“Permito-me ter uma visão completa da situação: meu marido escolheu propositalmente um emprego com pouco estresse porque quer poder relaxar à noite e nos fins de semana. Gosto do jeito tranquilo dele e foi justamente por isso que me senti atraída por ele. Eu não seria feliz casada com alguém competitivo que chega em casa estressado do trabalho.”

5. Que medidas tomarei com base na minha nova posição de apoio?

"Vou me lembrar de valorizar o fato de ter um marido que chega em casa de bom humor, conversa comigo, passa tempo com nossos filhos e ajuda nas tarefas domésticas. Se eu estiver preocupada com dinheiro, vou economizar ou encontrar uma maneira de ganhar mais por conta própria."

Comunicar-se consigo mesmo é eficaz.

Este exemplo demonstra a eficácia da comunicação consigo mesma. Para essa esposa, foi mais construtivo reconhecer e transformar seu diálogo interno em uma mensagem de apoio do que confrontar o marido sobre o que a estava incomodando.

Ao aplicarmos os cinco passos do diálogo interno, podemos perceber quando fazemos suposições negativas sobre nós mesmos ou sobre nosso cônjuge que podem estar incorretas. Se ignorarmos esse processo de cinco passos, é fácil passar de um pensamento inútil para o ressentimento, a autocomiseração ou outros comportamentos destrutivos baseados em uma interpretação errônea do comportamento do nosso parceiro.

O diálogo interno do marido ajuda a superar o pânico em relação ao seu casamento.

Neste exemplo, um marido está chateado porque sua esposa não tem respondido às suas tentativas de conversar com ela ultimamente. Ela parece irritada e responde às suas perguntas com monossílabos.

O primeiro pensamento do marido é: "Ela não me ama mais". Ele se sente angustiado e teme que ela o deixe. Chega a lhe ocorrer consultar um advogado para esclarecer seus direitos legais.

Percebendo que está se deixando levar pelo pânico, ele decide usar o diálogo interno.

Primeiro, ele reconhece que pensar que sua esposa não o ama mais é Não é útil. Porque isso o está deixando inseguro em relação ao seu casamento. Ele determina que seu dispositivo de bloqueio está funcionando, fazendo com que ele... catastrofizar — ou seja, presumir o pior.

Então, ele se permite criar esta mensagem mais realista e útil para si mesmo: "Lembro que ela me disse ontem à noite que o trabalho dela tem sido muito estressante ultimamente porque ela está substituindo uma colega que está de férias. Ela fica no telefone o dia todo e quase não tem tempo livre. Entendo que ela não esteja com vontade de conversar depois de um dia assim. Mesmo assim, ainda nos amamos."

Ele decide elaborar um plano de ação: dará a ela todo o espaço que ela precisar. Decide também se oferecer para lhe fazer uma massagem nas costas, uma xícara de chá ou algo mais que ela possa gostar.

A importância do diálogo interno

Você consegue perceber como a técnica de diálogo interno pode evitar que você se afunde em pensamentos destrutivos, que facilmente levam a mágoas; a comportamentos reativos do tipo "Eu vou te mostrar"; e a outras ações que o distanciam do seu parceiro?

A importância do diálogo interno não pode ser subestimada. Ao usar essa habilidade nos momentos certos, você provavelmente se tornará mais receptivo e empático consigo mesmo e com seu cônjuge.

©2014 por Marcia Naomi Berger. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com a permissão da editora.
Biblioteca New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte do artigo:

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Por Marcia Naomi Berger.

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Sobre o autor

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, é a autora de Encontros de casais para um amor duradouroEla oferece coaching, consultoria e palestras em todo o país, além de ter atuado no corpo docente clínico da Faculdade de Medicina da Universidade da Califórnia. Logo após se casar, ela e o marido, David, começaram a realizar encontros conjugais semanais. Quase 26 anos depois, eles continuam a realizá-los. Ela diz: "Valorizo ​​muito nosso tempo de reconexão semanal. Expressamos gratidão, coordenamos as tarefas domésticas, planejamos encontros e conversamos sobre qualquer preocupação. Nossos encontros proporcionam um encerramento, o que significa que não há ressentimentos." Visite o site dela em [inserir URL aqui]. http://www.marriagemeetings.com. 

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