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Neste artigo:

• Como a energia do namoro se dissipa — e o que fazer a respeito
• Por que as feridas da infância se manifestam nos relacionamentos adultos?
• O papel da projeção, da culpa e do crítico interno
• Como transitar de padrões crônicos para uma parceria criativa
• Por que a autoconsciência é a base de uma conexão duradoura
    

Do namoro ao conflito, à conexão

Por Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MA, autores do livro: Enxergando a vida com novos olhos.

Um relacionamento íntimo bem-sucedido começa como uma parceria ou se desenvolve para ela. Infelizmente, muitos relacionamentos acabam focados em diferenças e, portanto, baseados em atritos, competição e tensão. Nossos relacionamentos íntimos, nos quais vivemos juntos, nos lembram constantemente do trabalho que ainda temos pela frente. Se tivermos sucesso, podemos transformar um relacionamento comum no precioso presente de uma parceria.

Como um relacionamento evolui da fase inicial de namoro, passando pela fase difícil, até se tornar uma parceria criativa?

O namoro desperta nossa alegria. Durante essa fase, muitas vezes há uma partilha íntima, onde até mesmo partes da nossa sombra são por vezes expostas enquanto testamos o grau de aceitação um do outro. Misturadas com essas partes ocultas estão as nossas qualidades de infância. Atraídos por qualidades semelhantes um no outro, sentimos um senso de pertencimento — o reconhecimento de um rosto familiar do amor. No namoro, tendemos a irradiar uma alegria juvenil que amigos e familiares notam. Brilhamos.

Quando o namoro se transforma em casamento, ou outras formas de união estável, as coisas mudam. Morar junto traz à tona a família de origem. A lua de mel logo acaba, à medida que os assuntos inacabados do passado transformam a diversão em trabalho. Cada parceiro pode começar a se perguntar: Para onde foi tudo isso? Para onde foi o amor?

Um relacionamento crônico?

O relacionamento pode então deteriorar-se e tornar-se crônico, sustentado por tensão e apenas por breves lembranças dos sentimentos da época de namoro. A culpa pode surgir, seja de forma explícita ou implícita. À medida que as necessidades não atendidas da infância geram insatisfação, o relacionamento pode afundar no nível de uma batalha de "ele disse, ela disse". Geralmente, os parceiros não percebem como estão projetando suas necessidades não atendidas da infância e suas partes rejeitadas (sombra) no outro. Então, como que por mágica, os parceiros podem até começar a reproduzir a projeção do outro. Em relacionamentos crônicos, acabamos convivendo com aquilo que menos gostamos em nós mesmos, porque é isso que vemos na outra pessoa.

O trabalho neste momento é abandonar expectativas e apegos, e parar de culpar o outro. Podemos começar a caminhar rumo a uma parceria e nos conhecermos verdadeiramente pela primeira vez, como dois indivíduos únicos. Como em qualquer relacionamento ou parceria, desentendimentos continuarão a ocorrer. Há momentos em que grandes desentendimentos são melhor resolvidos separadamente, a sós ou com a ajuda de um amigo sábio ou terapeuta experiente.

A intensidade de uma discussão pode obscurecer as percepções pessoais necessárias para a resolução de um conflito. O tempo separados muitas vezes nos ajuda não apenas a reconhecer, mas também a admitir como contribuímos para o atrito. Com consciência, empatia e honestidade, podemos então nos reconciliar com nossos parceiros de forma mais criativa.

Trabalho Interior Individual

À medida que avançamos em nosso trabalho interior individual, passamos com cada vez mais facilidade da sensação de desconexão para a de reconexão. Começamos a aproveitar melhor o tempo sozinhos e o tempo juntos. O relacionamento se torna um espaço para brincar, para saborear o que quer que esteja acontecendo no momento e para criar obras de amor que sirvam aos outros. Transforma-se em uma parceria. Em uma parceria, há um compromisso de acolher tanto a dor quanto a alegria. O verdadeiro presente da parceria é a descoberta da brincadeira.

A experiência infantil de amor e dor é difícil de compreender. Na tentativa de dar sentido a esse paradoxo, a criança pode fazer suposições errôneas que têm consequências a longo prazo. Uma dessas suposições é que certos presentes sempre vêm acompanhados de certas mágoas ou necessidades não atendidas; outra é que o amor dói ou que não se pode confiar nele. Quando criança, você pode ter pensado que era indigno ou incapaz de ser amado. Essas suposições se tornam a base da sua realidade adulta.

Dádivas e mágoas da infância

Vamos analisar novamente o panorama geral das suas dádivas e traumas da infância. Procure por paradoxos: entre as dádivas, por exemplo (criando uma espécie de paralisia), ou entre os traumas (criando um sentimento de vitimização, independentemente do que aconteça). Consegue identificar a origem de algumas das suas próprias suposições?

Se você vivenciou a repetição de eventos dolorosos na infância, provavelmente padrões de memória poderosos foram armazenados para serem recuperados posteriormente. Qualquer evento similar que corresponda, mesmo que minimamente, a uma memória específica pode evocar toda a carga emocional associada a ela! Esse fenômeno é uma das causas do transtorno de estresse pós-traumático. Lembrar da dor emocional e física tem sido fundamental para a nossa sobrevivência como espécie; infelizmente, esse tipo de recordação instantânea pode ser um verdadeiro obstáculo à intimidade. Todos nós fazemos suposições imprecisas às vezes, e essas distorcem a nossa realidade.

Quando crianças, se tínhamos duas experiências distintas, mas simultâneas, tendíamos a presumir que estavam ligadas. Passamos então a esperar que essa combinação se repetisse em outras áreas da vida. Se uma parte da equação está ausente, presumimos que a outra também esteja. Se uma está presente, presumimos que a outra também esteja. Nossos dons e nossas mágoas se fundiram e agora são a origem dos nossos temas e padrões de relacionamento, especialmente em relacionamentos de longo prazo.

Temas de relacionamento e padrões familiares

Compromisso, intimidade e convivência são lembranças da nossa experiência familiar na infância. É aqui que começamos a sabotar nossos relacionamentos. A voz interna mais comum que surge para recriar essa experiência familiar é a do crítico interno, que muitas vezes projeta nossa sombra no parceiro. É nesse momento que começamos a nos convencer de que estaríamos melhor sozinhos.

Relacionamentos sem casamento se tornam crônicos quando culpamos o relacionamento por não nos dar o que queremos. Frequentemente, usamos nossos relacionamentos íntimos para perpetuar e justificar nossa desconfiança no amor. Não escaparemos do nosso passado até que comecemos a examinar e questionar as nossas crenças da infância.

Às vezes, gostamos mais de nós mesmos quando estamos sozinhos do que quando estamos em um relacionamento sério. O paradoxo disso é como dizer: "você deveria estar comigo quando estou sozinho!". Pode parecer que nossos parceiros nunca nos veem em nosso melhor. No entanto, se você tem alguém em sua vida que consegue suprir suas necessidades e você consegue evitar sabotar o relacionamento, então você já começou o trabalho de autoconhecimento. Ao atender às suas próprias necessidades, você agora pode permitir que outra pessoa entre em sua vida sem o medo de perder seus talentos.

Você pode descobrir que seus padrões familiares e crenças da infância não se manifestam tanto em relacionamentos íntimos quanto no trabalho ou com seus filhos. O relacionamento crônico pode se manifestar em diversas áreas e de muitas maneiras diferentes.

Lembre-se de que o que você vê em seu cônjuge, seus filhos e seus colegas de trabalho pode ser você mesmo. Quando você consegue rir daquilo que antes lhe causaria raiva, você está no caminho para romper padrões inconscientes. Essa é a verdadeira liberdade.

Reproduzido com permissão da editora.
Beyond Words Publishing. ©2000.
Para mais informações, visite http://www.beyondword.com.

Fonte do artigo

Enxergando a vida com novos olhos
Por Paul Brenner, MD, Ph.D. e Donna Martin, MA

Guiando os leitores por meio de uma série de perguntas sobre seus pais, os autores identificam "dons" e "mágoas" formativas que moldam a maneira como as pessoas se relacionam. Combinando um texto claro com um formato de livro de exercícios, esta obra interativa ajuda os leitores a reencontrar a plenitude, transcendendo as limitações autoimpostas.

Livro de informações/pedidos (nova edição)

Sobre os Autores

Paul Brenner, MD, Ph.D., é obstetra/ginecologista e psicólogo, amplamente conhecido na comunidade médica e também na área de autoajuda. Ele dirige o SafeReach Institute, um centro educacional que promove a compreensão dos comportamentos aditivos. Ele ministra palestras com frequência nos Estados Unidos, Canadá e Europa.

Donna Martin, MA, é conselheira, terapeuta, instrutora e consultora de Kamloops, Colúmbia Britânica, Canadá. Ela trabalha na área de dependência de álcool e drogas há muitos anos.

Recapitulação do artigo:

A maioria dos relacionamentos começa com alegria, mas frequentemente se desfaz em conflito. Este artigo explora como pressupostos ocultos da infância moldam a intimidade na vida adulta e como a autoconsciência, a empatia e a honestidade emocional podem transformar até mesmo um relacionamento conturbado em uma parceria criativa. Compreender seus próprios padrões é o primeiro passo para uma conexão verdadeira.

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Transforme um relacionamento comum no presente precioso de uma parceria criativa, por Paul Brenner e Donna Martin — Já sentiu que seu relacionamento está preso em um ciclo vicioso? Este texto me ajudou a perceber como padrões da infância moldam o amor na vida adulta. Uma verdadeira revelação. Clique para saber mais. #innerselfcom #relacionamentos #cura #desenvolvimentopessoal #parceria