Alguém me perguntou por que toda a astrologia "Nova Era" é tão otimista. Não existe ninguém por aí, perguntou essa pessoa, que se concentre nas qualidades negativas dos signos? Ora, a pessoa que fez essa pergunta um tanto amarga tinha acabado de sair de um relacionamento curto, porém intenso, com um escorpiano que fazia todas as "coisas ruins de Escorpião" já catalogadas. Então, tenho certeza de que a mágoa residual teve algo a ver com o motivo da pergunta. Mas a pessoa tinha razão. A menos que você queira recorrer a um daqueles textos antigos e fatalistas — aqueles em que cada parágrafo começa com "O nativo..." —, quando foi a última vez que você viu algo escrito sobre o lado ruim deste ou daquele signo? Que conceito, hein?

Quer dizer, hoje em dia é praticamente impossível encontrar algo ruim escrito sobre qualquer um dos signos. Usar as palavras "bom" ou "ruim" já nem é politicamente correto usar astrologicamente. Tudo é fácil ou harmonioso, desafiador ou tendendo a ser difícil. Adoçamos demais nossas descrições dos signos para, Deus nos livre, não parecermos estereotipar ninguém.

Ainda assim, os estereótipos não existem à toa. Se não funcionassem, não os reconheceríamos. Cada um dos signos certamente tem uma expressão claramente negativa, que todos nós já vimos demonstrada — e em abundância — em algum momento. Aliás, parece que todos nós já vimos essas características em alguém com quem namoramos, mas nunca, é claro, até que "o pesadelo" terminasse.

Bem, depois que parei para pensar nisso, não resisti. Peguei meu Marte em Escorpião na 9ª casa e mãos à obra. Dê uma olhada e veja se você não reconhece pelo menos um ex nas descrições abaixo. Lembre-se de que quanto mais recente for o fim do "Provacão", mais reconhecíveis serão essas características. Recorte-as e cole na geladeira para a próxima vez, ou envie a que se aplica ao ex de sua escolha. Apenas dê boas risadas e lembre-se de que essas não são descrições de signos ruins. São apenas descrições de como certos signos podem ser desafiadores.

Áries | Touro | Gemini | Câncer | Leão | Virgem
Libra | Escorpião | Sagitário | Capricórnio | Aquário | Peixes

Áries: 
Procurando um(a) parceiro(a) maduro(a), gentil, atencioso(a), compreensivo(a) e totalmente altruísta? Bem, então, nem pense em namorar um(a) ariano(a). Eles(as) vão te surpreender com a capacidade de enfiar seis "eus" em cada frase — entre bater portas, dirigir como loucos(as) e gritar como bebês até conseguirem o que querem. Eles(as) realmente fazem birra? Não, não, não!!! São terrivelmente impacientes(as)? Ah, não, claro que não. Eles(as) estão dispostos(as) a esperar pelo menos 4 segundos e meio por uma mesa no restaurante bem no meio do horário de jantar, mais 5 segundos depois de se sentarem para a garçonete correr até a mesa com o prato que ela magicamente pressentiu que eles(as) iriam pedir, mais 7 segundos depois que o prato chega à mesa para a conta, e te verão no carro quando você terminar! Ah, você só pediu salada? Será que essas pessoas regidas por Marte são realmente tão alheias aos Outros quanto parecem? Bem, não, claro que não. Elas sabem perfeitamente que existem Outros no mundo — elas se referem a nós como Os Oponentes.

Taurus: 
Não namore um taurino se você não está procurando um relacionamento sério, porque assim que você o convidar para sair, ele se considerará noivo e vai querer comprar anéis. Se você procura um materialista possessivo, arrume um taurino. Namore um taurino se você gosta de comer refeições enormes e calóricas em frente à televisão todas as noites e não se importa de carregar um pager para que ele possa ligar a qualquer momento e pedir para você parar no supermercado a caminho de casa. Eles são realmente tão teimosos e lentos quanto dizem? Bem, digamos que se você está esperando que eles mudem de ideia, é melhor levar algo para ler. E se você está esperando que eles se preparem para fazer alguma coisa, prepare-se para ver suas unhas crescerem...

Gêmeos:
Geminianos não são tão volúveis quanto as pessoas dizem. Eles só são... digamos... facilmente distraídos. Se você está namorando um geminiano, tenha sempre um Plano B pronto — e certifique-se de dirigir. Prepare-se para ouvir tudo sobre a infância deles, várias vezes, sem poupar detalhes. Este signo adora detalhes, e cada um é tão importante quanto o outro. No meio da história sobre a criança na praia com o aviãozinho de brinquedo, você ouvirá tudo sobre o avental da avó, o primeiro carro da prima Sally, etc. Depois que começarem a falar, provavelmente não notarão se você sair da mesa. Quando você já tiver ouvido o suficiente sobre como o pai usava o macacão verde para cortar a grama — e o boné vermelho quando capinava — simplesmente vá ao banheiro para um momento de reflexão. Com sorte, quando você voltar, eles estarão prontos para encerrar a conversa com uma descrição de como o ginásio estava decorado no baile de formatura do ensino médio.

Câncer: 
Os cancerianos são conhecidos por serem reservados, apegados ao lar e muito, muito ligados à família. Não faça perguntas pessoais por pelo menos um ano, mesmo que já estejam casados. No entanto, se a sua ideia de diversão é passar um tempo na casa deles com a mãe e os filhos, bordando, olhando fotos de bebê (de novo!), lendo livros de receitas e comendo cookies de chocolate (certificando-se de que as cortinas estejam fechadas para que eles não vejam), você encontrou a pessoa ideal. Temperamental? Bem, talvez um pouco, mas só se você disser algo que eles interpretem mal — o que acontece a cada duas frases. Grudentos? Só até terem certeza de que você está realmente comprometido. Aí, eles vão deixar você sair sozinho de novo. Mas não sem protetor solar, guarda-chuva e um casaco extra — só por precaução.

Leo: 
Procurando um parceiro tranquilo, descomplicado e independente? Alguém que sempre sabe lidar com imprevistos, nunca leva nada para o lado pessoal e consegue separar o ego da situação? Então, evite leoninos a todo custo. Se você está namorando um leonino, vai precisar de muitos cochilos revigorantes, porque essas pessoas são extremamente exigentes. Se você conseguir ligar e/ou aparecer para dizer que eles estão bonitos, que se saíram bem e que a cor do suéter que estão usando realça seus olhos — pelo menos 18 vezes por dia — eles ficarão minimamente satisfeitos. Se não fizer isso, eles farão beicinho e dirão que você não os ama mais. Que pena que o motivo de você não ter ligado foi porque estava fazendo uma cirurgia. Não podia ter discado o telefone para você? Prepare-se para que sua vida se transforme em uma novela também. Com leoninos, o drama é o único caminho, e grandes entradas e grandes saídas são a única maneira de chegar lá. Acima de tudo, nunca fique no centro das atenções deles — ou seja, em qualquer lugar onde as pessoas se reúnam em grupos de mais de uma pessoa.

Virgem: 
Se você está pensando em namorar alguém do signo de Virgem, o melhor a fazer é investir em uma escova para tirar fiapos, fio dental com sabor de menta e um par caro de luvas de borracha amarelas, duplas, forradas e esterilizadas. Será que todos eles são obcecados por limpeza? Absolutamente não. No entanto, eles vão te avaliar diariamente — acúmulo de fiapos no umbigo, restos de gergelim nos dentes ou um vaso sanitário bagunçado vão te custar pontos consideráveis. Mas, depois de passar no Teste de Limpeza, prepare-se para momentos hilários, como ajudá-los a organizar seus CDs em ordem alfabética, reorganizar a gaveta de talheres e aspirar o carro — de novo. Será que todos eles são hipocondríacos? Bem, talvez não, mas quantas pessoas você conhece que possuem 27 edições anuais revisadas do Manual de Sintomas do Médico?

Libra: 
Nunca faça uma pergunta que envolva uma escolha a um libriano, a menos que queira ficar por perto enquanto ele tenta decidir. Eles não são famosos por sua capacidade de tomar decisões. Se você quer namorar um libriano, diga a ele o que você quer que ele vista antes de chegar ao local, busque-o, leve-o aonde você quer ir e faça o pedido para ele. Vocês se divertirão muito — e isso é tudo o que importa, na opinião deles. Librianos mentem? Não, eles não mentem... bem, talvez um pouquinho... ok, depende. Se eles sabem que você realmente quer ouvir a verdade, então a verdade será dita — 100%. Se a verdade não é o que eles sabem que você quer ouvir, eles sorrirão, perguntarão o que você pensa e concordarão. Isso não é mentir, certo? É só que eles se importam muito com a sua felicidade — de verdade. Sem falar que eles também sorrirão, ouvirão e concordarão quando seu arqui-inimigo contar a versão dele da história segundos depois, enquanto você estiver no banheiro. É claro que isso dificilmente acontecerá, ou seja, você ir a algum lugar sem seu parceiro de Libra. Essas pessoas não gostam de fazer nada sozinhas ou ir a qualquer lugar sem você — nem mesmo para lá.

Escorpião: 
Procura um(a) parceiro(a) que suspeite automaticamente que você está mentindo o tempo todo? Alguém que tenha ciúmes obsessivos de todos ao seu redor, independentemente da idade ou sexo? Quer um relacionamento com alguém que olhe para você com desconfiança, pelo menos uma vez por dia, e pergunte o que você realmente quis dizer com aquilo? Se sim, você encontrou sua alma gêmea — ou melhor, essa pessoa encontrou você. Ela continuará te procurando, não importa onde você se esconda. Basta olhar lá atrás, naqueles arbustos. É ela de meia-calça preta — com os binóculos. Ah, pode parecer um pouco psicótico no começo, mas você se acostuma. Manter você na mira é apenas a maneira de Escorpião dizer: "Eu te amo".

Sagitário: 
Fazer um sagitariano se apaixonar por você é moleza. Eles são mestres em cair, tropeçar, se atrapalhar, etc. Aliás, um sagitariano pode se machucar mais andando na rua do que a maioria das pessoas em um acidente de carro grave. Se você procura um desastrado de verdade, totalmente exagerado, que não consegue ficar calado, ser discreto ou comer "só um pedacinho" de nada, você está com sorte. Ah, e seu sagitariano também vai se achar seu professor. Então, preste atenção entre um arroto e outro, e você também vai aprender a ser glutão, barulhento, pomposo e desagradável — em público — enquanto diz para as pessoas horrorizadas na mesa ao lado: "Relaxem!".

Capricórnio: 
Você está procurando um(a) parceiro(a) extremamente responsável, no comando e sempre atento(a) a tudo? Em outras palavras, um(a) viciado(a) em trabalho que leva sua agenda, celular e fax portátil para todos os lugares, e usa terno risca de giz em todas as situações (até mesmo em trilhas), só por precaução, caso apareça um novo contato importante? Bem, assine aqui. Seu(sua) parceiro(a) de Capricórnio nunca vai tirar folga — nunca. Entre uma garfada e outra do jantar, ele(a) vai vender suas ações na área de biotecnologia, demitir todo o departamento de arte e ligar para a secretária para pedir que ela ligue para a lavanderia para garantir que suas camisas estejam prontas para serem retiradas na próxima quinta-feira às 5h30. Conversa? Ah, com você, você quer dizer? Por quê? Tem algo que você precisa dizer? Risadas? Por quê? Não há nada sério para conversar?

Aquário: 
Se você adora pessoas com cabelo rosa-choque (na metade da cabeça que não está raspada), fileiras de pequenos anéis de prata em lugares inusitados e guarda-roupas repletos de coletes peruanos roxos, óculos de sol, camisetas do Grateful Dead e sandálias Birkenstock, encontre um desses. Imagine como será fácil comprar presentes para elas! Conhecidos por seu amor por causas e seu comportamento peculiar, mas totalmente descolado, você e seu parceiro de Aquário vão curtir juntos todos os tipos de atividades importantes. Vocês podem colar (mais) adesivos de "Questionar a Autoridade" na traseira da Kombi, ir a cafeterias onde é regra que ninguém fale enquanto o músico toca cítara (a menos que seja para dizer "Nossa, sério?") e participar de manifestações em defesa da causa do mês. Tipo, se joga!

Peixes: 
Seu parceiro ideal é alguém que simplesmente adora "Air Supply" e Barry Manilow? Alguém que começa a chorar no início das reprises da Disney? Você procura alguém com treze gatos, sete cachorros e um furão de três patas — em um apartamento de quatro cômodos? Se sim, você precisa de um pisciano. Não é verdade que eles nunca saem da cama ou da frente da televisão. Se você conseguir encontrar as roupas deles e der instruções bem específicas sobre o que fazer com elas, você pode até levá-los para passear — mas saiba que eles só vão querer ir ao cinema, à piscina ou a um bar. Não importa para onde você os leve, eles não terão ideia de onde estão ou como chegaram lá. Será que eles são mesmo tão fáceis de confundir? Hein?

Kim Rogers-Gallagher - todos os direitos reservados.

Livro deste autor:

Astrologia para o Lado Luminoso do Cérebro
Por Kim Rogers-Gallagher.

Informações/Livro de encomendas

Sobre o autor

Kim Rogers-Gallagher interpreta mapas astrais, dá palestras em todo o país e aprecia particularmente a astrologia política e a astrologia do cotidiano. Seu primeiro livro é Astrologia para o Lado Luminoso do Cérebro e a segunda dela é Astrologia para o Lado Luminoso do FuturoEla pode ser contatada pelo endereço: PO Box 141, Ridgway, CO 81432-0141.