Quantas vezes você já ouviu a frase "quando os filhos chegam, o casamento acaba"? Os novos pais são constantemente alertados de que, uma vez que um bebê entra em cena, nada será como antes. Os futuros pais ficam apreensivos porque os pessimistas são pais experientes que sabem do que estão falando. Esses veteranos profetizam desgraça e tristeza: com a chegada do bebê, adeus à diversão. Acabarão o sono, os passatempos, as saídas à noite, os amigos, a preguiça, o sexo e, por fim, o casamento se desfaz.
Com uma troca tão desigual, por que os casais continuam tendo filhos? Não é estranho como nós, enquanto sociedade, esperamos que as pessoas se preocupem com os filhos? Acreditamos que os filhos são prejudiciais ao casamento porque cuidar de uma criança nos impede de dedicar tempo a manter nossa imagem. Espera-se que pareçamos pessoas vibrantes, cheias de vida e bonitas. Alcançar essa imagem dá trabalho e exige muito tempo para cuidar da beleza, comprar roupas, fazer exercícios e socializar. Quando estamos fazendo essas atividades, recebemos admiração e aplausos dos nossos pares.
As crianças são valorizadas ou são vistas como problemáticas?
Criar filhos não oferece recompensas externas desse tipo. Não há medalhas, salários ou fama atrelados ao papel de quem cuida de crianças. E, na nossa sociedade atual, isso torna essa posição insignificante. Quando não há valor em nutrir, não pode haver valor em ser criança. Nunca cometa o erro de pensar que a criança não sabe disso.
As crianças sabem que são vistas como problemáticas e irritantes. Elas veem seus pais dedicando tempo ao que valorizam: trabalho, eventos sociais, hobbies e outras formas externas de obterem reconhecimento. Em vez de serem consideradas um incômodo, as crianças deveriam ser vistas como uma celebração do casamento. Mas não são, e frequentemente são percebidas como obstáculos que dividem marido e mulher.
As exigências da parentalidade estão fazendo com que vocês se afastem?
Se as exigências da criação dos filhos estão causando um distanciamento entre você e seu marido, analisem o motivo. Vocês dois compartilham os mesmos objetivos? Se ambos priorizam o cuidado e o prazer com o filho, não deveria haver problema. Mas, se um ou ambos têm problemas de controle que se manifestam como disputas de poder, certamente surgirão conflitos.
Em muitos casamentos, as mulheres desenvolvem ressentimento em relação aos seus maridos quando se espera que elas façam tudo: trabalhar, limpar, cuidar dos filhos, fazer compras, cozinhar, lavar roupa e ainda fazer amor. Elas nutrem um ressentimento silencioso por seus maridos por não lhes permitirem nutrir plenamente seus filhos. As mães sentem o peso da expectativa dos seus cônjuges de conciliar tantos outros compromissos. Elas perdem o vínculo íntimo com seus parceiros e, consequentemente, o desejo sexual.
As mulheres precisam ter suas emoções em ordem antes de desejarem sexo. Quando os maridos se tornam inimigos, qualquer aproximação é repelida. Maridos excessivamente controladores querem possuir completamente suas esposas e não estão interessados em mudar a rotina original. Eles não querem compartilhar a cama, os seios, o tempo, o afeto, nem nada mais. Mas, quando um filho chega, tudo precisa mudar.
A Transição: Permitir que a Mudança Aconteça
Os problemas começam quando os casais não permitem que uma transição ocorra dentro de si mesmos e dentro de casa. Eles não querem mudar porque, como já dissemos, não querem sentir as emoções que surgem com a chegada de um bebê. Além de se manterem ocupados demais para evitar relembrar as memórias de suas próprias experiências de infância, eles culpam o outro cônjuge quando as circunstâncias em casa mudam. Muitas ofensas e expectativas frustradas podem surgir nesse período.
Os parceiros ficam estressados e levados ao limite. No caso das esposas, muitas se ressentem de ter que trabalhar, dizendo que seriam felizes com menos. Mas elas não verbalizam nada por medo de serem menosprezadas. Maridos insensíveis e dominadores ridicularizam essas mulheres, chamando-as de burras, preguiçosas e sem ambição.
Esposas casadas com maridos dominadores não devem se tornar vítimas de sua situação — elas cocriaram suas circunstâncias. As mulheres são criadas para servir e agradar, e se você foi criada por pais autoritários/dominadores, então entrou em seu relacionamento para perpetuar esse padrão abusivo. O marido dominador simplesmente substitui a dominação dos pais.
Um Admirável Mundo Novo: Trazendo o Bebê para Casa
Quando uma mãe traz um bebê para casa, a Natureza dá à luz uma nova constituição. A nova mãe emerge inatamente como uma mãe protetora, mas as crescentes expectativas da sociedade e do marido lhe roubam a essência maternal. A melancolia pós-parto é, na verdade, a melancolia da mãe. Após dar à luz, ela se sente confusa com sua identidade em transformação e com o medo de não conseguir estar totalmente presente para o filho e o marido. Em seguida, ela pode refletir sobre como deve ter sido quando era recém-nascida: será que recebeu carinho e proteção, ou será que sua própria mãe cedeu às exigências do marido e do mundo exterior?
A chegada de um bebê leva os pais a fazerem uma autoavaliação. Para muitos, essa avaliação se assemelha mais a uma auditoria, e a crescente percepção de que tanta coisa precisa mudar impede que os pais façam qualquer coisa. No pior dos casos, a mãe fecha as portas para o passado, se desconecta do próprio coração e sofre em silêncio.
Para serem felizes, os pais precisam encontrar a coragem para lidar com questões pessoais — esse é o caminho para a cura, e a cura é a única maneira de ter clareza sobre o que se deseja. Uma vez que se saiba o que se quer, é importante expressar isso. Porque quando uma mãe guarda ressentimento por dentro e guarda mágoa do marido por ele esperar demais, não contribuir ou não permitir que ela seja maternal, a criança sai perdendo. Ela se sentirá indesejada.
Deixando de lado seus problemas e focando no seu filho.
Casais presos em casamentos marcados por ressentimento e expectativas geralmente escondem a angústia de seus amigos, familiares e colegas. Eles continuam com suas vidas muito ativas e podem estar imersos no materialismo. Novamente, a criança é o bode expiatório. Esses pais dizem: "Vivemos para nós mesmos porque não queremos nos preocupar com nosso filho. Ele precisa saber que também temos vidas, senão vai se sentir como se viesse em primeiro lugar. É assim que as crianças manipulam os pais e se tornam mimadas." Esses pais estão imersos em seus próprios problemas e não conseguem perceber como estão privando seus filhos de atenção e amor.
O que pais sobrecarregados, exigentes e dominadores não sabem é que, quando você desacelera para se adaptar ao ritmo do seu filho, a mágica acontece. Além de ajudá-lo a curar as questões da sua própria infância, eles o presenteiam com descobertas. Cada curiosidade que eles demonstram é a sua curiosidade. Cada alegria e conquista física também é o seu triunfo, se você permitir. Se você der essa oportunidade, seu filho reacenderá e inspirará sua vida.
Esse é o presente que seu filho lhe dá. Você tem a chance de reviver tudo como se fosse a primeira vez. De observar a primeira experiência do seu filho com a correnteza do oceano batendo na areia e depois voltando com força. Ou o amassar de um saco de papel, ou ver um pássaro alçar voo pela primeira vez. Com um presente tão precioso, é uma pena que sejamos tão sobrecarregados por essas pequenas preciosidades. Não dedicamos tempo para curtir nossos filhos e eles sentem isso.
O Efeito Cascata: Se os pais estão infelizes, os filhos também estão.
Sempre que um marido ou esposa está decepcionado(a) ou ressentido(a) por não ter suas necessidades atendidas, a criança invariavelmente sofre. Os pais não conseguem evitar descarregar a impaciência que sentem nos filhos. Infelizmente, é a criança que absorve o impacto imediato dessa frustração.
Quando um pai ou uma mãe está com raiva, precisa estar ciente de que a criança pode ser afetada negativamente. Seria mais apropriado que o pai ou a mãe se afastasse antes de descarregar sua fúria na criança. Em seguida, pode sentar-se em um lugar tranquilo até que a adrenalina se dissipe. O adulto pode respirar fundo algumas vezes para recuperar a clareza e entrar em um momento de paz. Nesse momento, o pai ou a mãe poderá perceber racionalmente que a criança não tem nada a ver com a discórdia entre os pais.
É completamente inaceitável que os pais descontem suas frustrações em uma criança. A questão não diz respeito a ele, portanto, jamais deveria afetá-lo.
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A Criança Sábia - Um guia espiritual para nutrir a intuição do seu filho
Por Sonia Choquette, Ph.D.
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Sobre o autor
Francesca Cappucci Fordyce é jornalista e trabalhou em televisão, rádio e mídia impressa. Trabalhou como repórter na ABC News em Los Angeles por 10 anos. Atualmente, é dona de casa e mãe. Por ter sido uma "criança traumatizada" que se tornou uma "pessoa traumatizada", priorizou a cura de suas dores, pois não queria que seu filho herdasse seus traços negativos. Ela pode ser contatada em:
