Nossa autoimagem é o modelo que determina exatamente como nos comportaremos, com quem conviveremos, o que experimentaremos e o que evitaremos; cada pensamento e cada ação nossa derivam da maneira como nos vemos.
-- Andrew Matthews, Ser Feliz, 1988
Sua saúde e atitude sexual são determinadas por múltiplas influências – seus pais, amigos, professores, seu ambiente e cultura – mas a influência mais importante é você mesmo.
Na maioria das vezes, não questionamos nosso comportamento. Nossas ações refletem hábitos de pensamento e crenças estabelecidas sobre nós mesmos e os outros. Devemos examinar criticamente nossos pensamentos e comportamentos. Às vezes, precisamos adaptar nossas crenças a novas realidades. A capacidade de mudança positiva é vital para o sucesso na vida.
Uma Declaração de Direitos Humanos
Acredito que toda pessoa tem o direito a:
Respeito
Honestidade
Expresse seus próprios sentimentos
Seja ouvido
Seja levado a sério
Seja diferente
Cometa erros
Seja perfeito
Mantenha-se desapegado.
Ser amado
Ame a si mesmo
O autor Stuart Wilde proclamou os nove primeiros desses direitos humanos em uma palestra à qual assisti em 1990. Os dois últimos (o direito de ser amado e o direito de amar a si mesmo) eu acrescentei.
Acredito que a chave para a saúde sexual (e para a felicidade na vida) reside no último ponto: o direito de amar a si mesmo. Somente aprendendo a se amar você encontrará felicidade, paz e plenitude. Não estou falando aqui de amor sexual, mas de ágape (pronuncia-se agágar-i). Ágape pode ser melhor definido como um imenso amor pela vida e se assemelha ao amor altruísta ou à preocupação com o bem-estar dos outros.
Amar a si mesmo
O que significa amar a si mesmo quando a sociedade nos diz que devemos fazer coisas pelos outros? Amar a si mesmo é sentir-se centrado e calmo interiormente. Quando conseguimos encontrar isso dentro de nós, podemos ajudar os outros a serem assim também. Atraímos amor em abundância para as nossas vidas.
Para aprender a fazer isso, você precisa ser capaz de se disciplinar. Precisa ser capaz de dizer "Não". Precisa da disciplina para se obrigar a fazer coisas que lhe fazem bem e evitar as que lhe fazem mal. Disciplina não é um conceito muito popular em nossa sociedade hedonista. Muitas vezes, achamos muito difícil dizer "Não" para coisas que sabemos que nos fazem mal. Dizemos "só mais uma vez" e pensamos que não fará diferença. Mas faz. As coisas se acumulam aos poucos. Em vez disso, podemos aprender que dizer "Não" só mais uma vez fortalece nosso caráter, nos ajuda a nos respeitar e é o caminho para tornar nossas vidas um pouco mais felizes.
Respeite-se e faça valer seus direitos.
Muitas vezes, as pessoas pensam que dizer "não" significa que não gostam ou não amam a pessoa que está pedindo. Que engano! Pais responsáveis frequentemente dizem "não" aos seus filhos. Eles dizem "não" quando a criança quer brincar na rua ou com uma faca, justamente porque amam seus filhos. O mesmo acontece na vida adulta, só que nos esquecemos de que dizer "não", por nos importarmos conosco e com a outra pessoa, pode ser algo positivo.
Aprenda a ser assertivo(a). Em nossa sociedade, pensamos que ser assertivo é ser agressivo. Não é. É simplesmente respeitar a si mesmo(a), e quanto mais você aprende a se respeitar, mais aprenderá a respeitar os outros. Você tem o direito de dizer "Eu quero..." e "Eu insisto..." e de ser ouvido(a) pelo seu parceiro(a). Se o seu parceiro(a) não ouve ou não te escuta, isso revela algo fundamental sobre o seu relacionamento: que seus direitos básicos como pessoa não estão sendo respeitados. Por favor, permita-se exercer esses direitos.
Fale sobre o que você quer.
Certo, eu digo o que quero e meu parceiro diz o que quer, e são coisas diferentes. O que eu faço agora? Você já superou o primeiro grande obstáculo. Vocês dois estão falando sobre o que querem. Essa é a base de um relacionamento: discutir o que ambos querem e depois buscar uma solução que agrade a ambos, porque vocês respeitam os sentimentos um do outro e o direito de serem diferentes.
Ao cuidar da sua saúde sexual, você tem o direito de querer se manter saudável e livre de doenças. Você deve assumir essa responsabilidade e não presumir que seu parceiro será responsável por você. Em um bom relacionamento, seu parceiro desejará compartilhar a responsabilidade com você e conversará sobre isso. Não haverá suposições.
Fala, fala, fala
Em um relacionamento, muitas vezes agimos como se a outra pessoa fosse clarividente — como se soubesse o que estamos pensando ou sentindo, sem que precisemos dizer nada. Essa ideia pode parecer romântica, mas a maioria dos parceiros não é clarividente — você precisa se acostumar a se explicar para que o outro o entenda. Muitas vezes, é preciso repetir o que disse para que a mensagem seja compreendida. Talvez uma das coisas mais difíceis para um ser humano seja reconhecer e aceitar como válido o ponto de vista de outra pessoa, mesmo quando ele é diferente do seu.
Pratique dizer explicitamente o que você quer dizer e certifique-se de que foi compreendido claramente.
- 'Você tem certeza?'
- "É só isso?"
- 'Você está mesmo falando...?'
- O que você está tentando dizer?
Ajude seu parceiro a expressar exatamente o que pensa, especialmente quando estiver constrangido ou assustado. Lembre-se: em qualquer discussão, não se desvalorize. Mantenha-se fiel aos seus direitos. Se houver discordância, respeite a opinião da outra pessoa e reconheça que a ouviu, mas mantenha-se firme no que você considera certo para si. "Agradeço sua opinião, mas não concordo que seja a certa para mim."
Comunicação, respeito e DSTs
O que tudo isso tem a ver com doenças sexualmente transmissíveis? Bem, eu estava falando sobre seus direitos como pessoa e sobre comunicação e respeito em um relacionamento. Isso pode funcionar em um livro de aconselhamento matrimonial, mas o que tem a ver com doenças sexualmente transmissíveis? Muita coisa.
Analise seus relacionamentos sexuais atuais.
- Existe algum risco de você contrair uma doença sexualmente transmissível?
- Você tem apenas um parceiro(a)?
- Com que frequência você troca de parceiros?
- Seu parceiro está sendo fiel a você?
- Se você não está sendo fiel ao seu parceiro, o que te faz pensar que ele está sendo fiel a você? Lembre-se que basta um único contato sexual passageiro para contrair uma doença.
- Qual é o histórico sexual do seu parceiro(a)?
- E quanto ao seu passado sexual, tem certeza de que não possui nenhuma infecção oculta?
Só se você conseguir responder a todas essas perguntas de forma completa é que poderá saber realmente qual é o seu risco de contrair doenças sexualmente transmissíveis. Só assim poderá saber se está tomando todas as precauções necessárias para manter a sua saúde sexual.
Acho que você vai perceber que somente relacionamentos baseados em comunicação aberta e de confiança podem permitir que você avalie seus riscos e aja para controlá-los.
O sexo simplesmente acontece -- ou será que não?
Existe um mito em nossa sociedade de que o sexo é algo que "simplesmente acontece". Há também o mito de que os homens, em particular, têm desejos sexuais incontroláveis. Muitas pessoas reproduzem esses mitos, usando-os como desculpa para não assumir a responsabilidade por si mesmas. É aqui que a prática da disciplina e o saber dizer "não" se tornam essenciais.
Quanto mais você diz 'Não', mais forte você se torna como pessoa. Quando as pessoas não assumem a responsabilidade por seus próprios desejos sexuais, muitas vezes negam a existência de doenças circulantes que podem contrair. Elas esperam que outras pessoas tornem o mundo um lugar seguro para elas. Mas quando há muitas outras pessoas como elas, também negando suas responsabilidades, o mundo deixa de ser seguro.
Na vida real, as pessoas envolvidas pensam sobre sexo antes que ele aconteça: que pode acontecer e que gostariam que acontecesse. Você pode planejar com antecedência. O mais difícil é fazer uma mudança e mantê-la, mas quando tiver certeza de que está tomando a decisão certa, mantenha-se firme. Lembre-se da sua Declaração de Direitos.
Você está dizendo que eu não deveria fazer sexo?
Não. O sexo é uma parte normal de uma vida feliz e plena. Quando a situação é adequada para você, não vejo motivo para dizer "não". A razão pela qual temos um nível tão alto de doenças sexualmente transmissíveis hoje em dia é que muitas pessoas fazem sexo quando a situação não é adequada para elas: quando existem riscos descontrolados de infecção, por exemplo. Se elas se respeitassem, não se exporiam a riscos. Diriam "não" e se esforçariam para construir relacionamentos sexuais mais seguros. O valor de dizer "não" não está na abstinência, mas em escolher relacionamentos bons (e seguros) em vez de contatos perigosos. É um ato de amor próprio.
Não gosto de ser diferente dos meus amigos.
A maioria das pessoas se sente assim. Não gostamos de ser diferentes. Mas lembre-se de que somos todos diferentes. Cada um de nós é único, tem uma aparência diferente, pensa de forma diferente e tem seus próprios sentimentos. Às vezes, pode haver semelhanças, mas precisamos reconhecer que temos o direito de ser diferentes. Só porque seus amigos fazem algo de um jeito não significa que você tenha que fazer do mesmo jeito. Muitas vezes, é preciso que alguém faça algo de um jeito diferente para que os amigos se sintam à vontade para fazer diferente. Se um membro do grupo for forte o suficiente para mostrar que a diferença é normal, a atitude do grupo pode mudar.
Muitas vezes, as pessoas em um grupo que continuam fazendo as coisas da mesma maneira de sempre sentem que o que está acontecendo está errado, mas têm muito medo de ser um pouco diferentes para fazer algo a respeito.
Mudar para melhor não acontece de forma rápida e fácil. As pessoas estão sempre receosas e um pouco receosas em relação à mudança. Para entender isso, basta observar nossos meios de comunicação. Sempre que algo novo acontece, são as brigas, a raiva e a resistência que ganham destaque, à frente de quaisquer aspectos positivos da mudança.
Nossa sociedade resiste à mudança, e a maioria de nós também. É normal sentir medo e preocupação com o novo. Pode parecer assustador demais tentar novas maneiras quando não sabemos o que vai acontecer. Mas não é saudável se o medo nos impedir de tentar mudar para melhorar a nós mesmos e nossas vidas.
Tomar suas próprias decisões
Geralmente, quando as pessoas começam a se tornar sexualmente ativas, elas adotam um certo padrão de comportamento sexual. Esse padrão tende a permanecer com elas pelo resto da vida. Muitas vezes, elas não escolhem esse padrão; ele é simplesmente a norma da época para o seu grupo de amigos, mas elas continuam repetindo-o ano após ano, sem pensar em mudar. A menos que paremos para pensar em nós mesmos e avaliarmos quem somos e o que queremos, nem sequer consideramos que possa haver outras maneiras de viver nossas vidas.
Quando você for experimentar algo novo, costuma ser útil conversar sobre isso com um bom amigo para se sentir mais confiante em tentar.
Gosto de correr riscos.
Como motociclista, alpinista, escalador e amante do esqui fora de pista, tenho uma boa noção do que significa assumir riscos. A emoção está em enfrentar um risco e superá-lo com a própria habilidade. Naturalmente, tomamos precauções de segurança. Usamos capacete ao andar de bicicleta. No alpinismo, usamos capacete, piolet, crampons e cordas. Mais importante ainda, praticamos nossas habilidades para garantir que conseguimos lidar com os perigos antes de nos expormos a riscos maiores. Enfrentaremos muitas montanhas menores antes de encararmos o Monte Everest.
Assumir riscos na esfera sexual não é a mesma coisa. Quando você vai para a cama com alguém cujo histórico sexual você desconhece, quando se envolve em uma prática sexual insegura, você está entrando em uma loteria. Você não está testando alguma habilidade de prevenção de doenças que praticou, você está simplesmente correndo um risco, como dirigir em um sinal vermelho com os olhos fechados. Você pode até gostar do sexo, mas o risco é mais assustador do que emocionante.
Talvez você encare o sexo como um esporte. Essa é a sua escolha. Minha recomendação (para você — e para todos que se arriscam em relações sexuais) é que se prepare com os melhores equipamentos de segurança e proteção possíveis. Você não arriscaria sua vida em uma montanha sem o equipamento e o conhecimento adequados, você não pularia de paraquedas sem um paraquedas, então por que arriscar sua vida na cama? Arme-se com conhecimento, tome precauções e aprenda a dizer não quando sua saúde sexual estiver ameaçada.
Eu gosto de beber álcool ou usar drogas.
Drogas de todos os tipos são populares em nossa sociedade. As pessoas as veem como uma forma de escapar da realidade, aliviar o estresse e proporcionar prazer. Infelizmente, muitas drogas, incluindo o álcool, que é legal, têm consequências indesejáveis, uma das quais pode ser a redução do autocuidado. Sob o efeito de substâncias, as pessoas podem agir impulsivamente, simplesmente porque sentem prazer, sem muita reflexão sobre as consequências.
Se você gosta de se embriagar dessa maneira, pelo menos prepare-se com antecedência, seja certificando-se de ter o equipamento de segurança adequado ou indo com amigos em quem você sabe que pode confiar para mantê-lo fora de problemas.
Parece inacreditável, mas conversei com muitos pacientes que tiveram uma noite de farra e acordaram descobrindo que haviam dormido com alguém soropositivo. A dor e o sofrimento deles superaram em muito as poucas horas ou minutos de prazer.
Algumas pessoas optam por mudar seu comportamento sexual por motivos morais ou religiosos, mas essas não são as únicas razões. O simples bom senso de reduzir o risco de doenças, por se preocupar consigo mesmo, já é uma razão suficiente.
Auto-respeito
Você provavelmente já percebeu que estou falando sobre autorrespeito e amor-próprio. Estou defendendo o reconhecimento da importância e do valor individual de cada pessoa, principalmente por si mesma.
Muitas vezes subestimamos o valor de um pouco mais de autodisciplina e de cuidado. Tendemos a aceitar situações que não são tão boas quanto poderiam ser. Peço que você incline seu pêndulo de autoestima e valorização para o lado positivo. Cada um de nós desempenha um papel na construção da sociedade em que vivemos. Se os indivíduos escolherem ser mais fortes e saudáveis, todos nós nos beneficiaremos. Temos uma escolha.
Quero mudar, mas como faço isso?
O primeiro passo é ter clareza sobre as mudanças que você deseja fazer. Converse com seus amigos ou com alguém em quem você confia, ou procure um terapeuta. Todas as clínicas de DST agora contam com terapeutas que podem te ajudar, e os serviços são gratuitos. Quando tiver clareza sobre as mudanças que deseja, anote-as. Isso ajuda seu subconsciente a perceber que você está falando sério e o prepara para a mudança. Releia a Declaração Universal dos Direitos Humanos. Pratique dizer "não". Tente passar uma semana dizendo "não" para coisas diferentes pelo menos uma vez por dia. Isso te ajuda a se tornar mais disciplinado e a se fortalecer interiormente.
Aprenda a gostar de dizer 'Não' porque você sabe que isso está tornando sua vida mais saudável.
Lembre-se de que a mudança geralmente leva tempo. Quando você decide fazer algo importante, a vida normalmente apresenta um grande desafio, como se dissesse: "Você está falando sério?". Saiba que você será testado e decida seguir em frente. Quando você superar o problema, terá alcançado o sucesso, terá feito a mudança! Você poderá dizer: "Muito bem!".
Este artigo foi extraído do livro:
Sua Saúde Sexual
Por Jenny McCloskey.
Reproduzido com permissão da editora Halo Books. ©
Para obter informações ou encomendar este livro.
Sobre o autor
A Dra. Jenny McCloskey concluiu sua graduação em Medicina na Universidade de Melbourne em 1976, onde dividiu o Prêmio da Associação Médica Australiana em Saúde Pública. Como médica residente no Hospital Sir Charles Gairdner, na Austrália Ocidental, adquiriu vasta experiência em diversas especialidades médicas, incluindo hematologia e oncologia. Possui um Diploma em Venereologia (Londres) e é membro eleita do Colégio Australiano de Venereologistas. Ela viaja por toda a Austrália Ocidental, ministrando palestras e cursos para profissionais de saúde, grupos comunitários e comunidades indígenas. Ela atua como venereologista em Perth.
