O pêndulo tem oscilado desde os tempos do "guarde-se para o casamento", passando pela pílula anticoncepcional, o amor livre, o casamento aberto, as DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) e o sexo seguro. E o pêndulo continua em movimento. Falamos da revolução sexual. Houve e haverá muitas revoluções sexuais até reconhecermos que o sexo não é o problema.

O sexo é simplesmente um comportamento ao qual atribuímos uma incrível variedade de identidades e definições, do sagrado ao profano. Como pode algo tão prazeroso e essencial para a propagação da espécie ser tão confuso?

Papéis, moralidades, particularidades e neuroses figuram nesse caleidoscópio de perspectivas sobre sexo. Assim como tradições, teologias e estereótipos. Mas o mais assustador é a ignorância. Educar crianças sobre controle de natalidade, prevenção de doenças e os muitos princípios básicos da conduta sexual responsável é uma área de constante desafio. A ignorância nesse nível é indesculpável e tem consequências devastadoras, muitas vezes de longo prazo.

Mais disseminada ainda é a ignorância com que nós, adultos, temos repetidamente tentado resolver os problemas associados ao sexo. Continuamos direcionando nossos remédios aos sintomas em vez de à causa subjacente: a confusão entre sexo e amor, particularmente o amor-próprio.

É mais fácil curar o sintoma. Isso porque curar os "sintomas externos" dos nossos problemas "internos" muitas vezes pode ser feito com um comprimido ou cirurgia. (O Dr. Bernie Siegel, em seu livro Amor, Medicina e Milagres, afirma que "a cirurgia é popular porque a introspecção não é".) A eliminação dos sintomas também pode ser feita por meio de programas e leis governamentais. Pode ser feita mudando o comportamento e as ações dos indivíduos. Nada disso é ruim. Muitas vezes, alivia a dor e o incômodo, pelo menos temporariamente. Mas, a menos que cada um de nós assuma a responsabilidade de se curar no nível mais profundo do nosso ser interior, esses sintomas (individuais e sociais), que variam de incômodos a fatais, reaparecerão.

Os sintomas resultantes da falta de amor, da confusão sobre o que é o amor e como vivenciá-lo são diversos e, por vezes, muito disfarçados. Vão desde doenças físicas crônicas a transtornos emocionais, passando pela violência e pelo vício. O vazio em nossa alma, como Carl Jung o chamou, continua a nos chamar para curá-lo. Isso fica extremamente evidente em nossas atitudes e comportamentos contraditórios em relação ao sexo e aos problemas sexuais. O sexo tem má reputação. Não é o sexo em si, mas o que fazemos com ele, o que pensamos sobre ele e o que pensamos sobre nós mesmos que está em questão. Tentar mudar, melhorar ou resolver nossos problemas sexuais escolhendo um comportamento específico é como tentar mudar nossa identidade simplesmente trocando de roupa. Podemos escolher celibato ou promiscuidade, monogamia, divórcio, novo casamento, casos extraconjugais ou relacionamentos sexuais sem casamento. Podemos ser gays, heterossexuais ou bissexuais. A questão é a mesma.

Nós nos amamos? Temos amor-próprio e autoestima? Amamos os outros com respeito e consideração? Perdoamos, ou ainda carregamos amargura e mágoa nos consumindo? Temos noção da diferença entre sexo e amor? Somos capazes de receber amor? Um relacionamento puramente sexual é aceitável — vamos chamá-lo assim. Um caso de uma noite é aceitável — vamos chamá-lo assim.

A tristeza surge quando buscamos o sexo para provar nossa atratividade; quando continuamos buscando intimidade através de envolvimentos sexuais; quando nossa propensão ao sexo impede a satisfação de nosso anseio por amor. Costumávamos reservar o sexo para o casamento, porque temíamos a gravidez fora do matrimônio, e por causa da nossa ideia de moralidade. Assim, muitas vezes o fascínio do sexo nos seduzia para casamentos vazios das qualidades necessárias para um compromisso rico e duradouro. A gravidez acontecia. O controle de natalidade para solteiros era um tabu. Casamentos forçados frequentemente resultavam em lares disfuncionais ou desfeitos para crianças inocentes. E eu mencionei o duplo padrão? Isso perpetuava a hipocrisia e a culpa. Os homens podiam ter relações sexuais, mas as mulheres envolvidas eram consideradas "Rose de segunda mão" ou pior. Elas carregavam a culpa. As virgens ficavam com os maridos. (Diz o mito!)

Então veio a pílula. O amor livre apelou para nossa desilusão com a hipocrisia e a culpa. Havia uma sensação de libertação. Tínhamos opções. Podíamos viver com nosso potencial cônjuge. Não havia mais necessidade de nos esconder. Nós, mulheres, podíamos ser mais honestas sobre nossa sexualidade. Os encontros amorosos se tornaram mais abertamente sexuais. A gravidez "ilegítima" deixou de ser uma ameaça. Os casamentos se tornaram abertos: você pode ter casos ocasionais e eu também. Isso nos manterá alertas e aliviará o tédio.

Havia uma falha: os casais casados ​​começaram a suspeitar e a sentir ciúmes. Às vezes, o caso extraconjugal se transformava em algo com o próximo cônjuge. E com o próximo, e com o próximo. O casamento aberto deixou de ser aberto. Então veio a AIDS e uma escalada de outras doenças sexualmente transmissíveis. No fim das contas, descobriu-se que não havia amor livre, afinal.

Estamos vivenciando mais uma revolução sexual. Temos a oportunidade de elevá-la a uma mudança revolucionária e curativa. Se não o fizermos, assim que a AIDS e outras DSTs forem erradicadas, surgirá algum novo sintoma, tentando nos alertar sobre nossa carência de amor e autoestima. E o pêndulo oscilará até acertarmos.

Estamos começando a acertar. Casais, gays e heterossexuais, estão voltando a namorar. Estão descobrindo amizade, respeito e até mesmo verdadeira intimidade, em vez de se distraírem com sexo imediato. O sexo está se tornando uma expressão dessas qualidades, e não um substituto.

Livros, palestrantes e seminários abundam, ensinando-nos a amar a nós mesmos, a respeitar nossa sexualidade e preferências sexuais e a perdoar. Isso não exclui o uso do bom senso, nem o valor de nossa sofisticada expertise médica e psicológica. Mas está nos guiando pelo caminho para a cura interior, com integridade e sabedoria.

O sexo nunca foi um problema real. O amor sempre foi uma solução real e desafiadora.

Livro recomendado: 
"Aumentando sua autoestima sexual"
Por Beverly Engel
Informações/Livro de encomendas

Sobre o autor

Karen Wolfson é ministra assistente da Igreja da Ciência Religiosa de Atlanta. Publicado originalmente no Thought Trends, um jornal de Atlanta. Karen pode ser contatada no endereço: No. 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.