Uma parceria apaixonada não precisa apenas do alimento que a energia sexual proporciona, mas também de manutenção. Manutenção consciente. Acreditamos que tanta atenção, cuidado e carinho devem ser dedicados a um relacionamento quanto a uma carreira, uma família ou uma causa. Infelizmente, esse não é um conceito popular.

Mais popular, porém menos realista, é a teoria de que o amor, uma vez que surge, veio para ficar; que um relacionamento, uma vez estabelecido, funcionará automaticamente, será autossustentável e não interferirá na vida individual dos parceiros. Além disso, os casais esperam que seu relacionamento se complemente e se fortaleça profissionalmente, criativamente, socialmente e economicamente.

Isso é muita coisa para se pedir de um relacionamento a dois; mas, na verdade, um relacionamento amoroso pode nutrir todas as áreas da vida. Pode gerar energia suficiente não só para si mesmo, mas também para o trabalho, a família, os amigos e os hobbies. Mas isso não acontece por mágica. Um relacionamento é como um jardim. Se não for regado, capinado, podado, adubado — cuidado —, sua produção sofre. Se for negligenciado, apodrece. Uma das principais razões pelas quais os relacionamentos se deterioram é a negligência dos parceiros.

Outro motivo é que os parceiros não comunicam suas necessidades um ao outro. Muitas pessoas são tímidas ou têm medo de dizer o que precisam para se sentirem amadas, completas ou simplesmente felizes. Algumas pessoas não sabem as palavras, ou têm medo de que suas necessidades sejam rejeitadas, de serem julgadas por serem carentes, ou se envergonham de suas necessidades. Então, às vezes, elas reprimem o que está em seus corações ou mentes, e quando finalmente se expressam, depois de remoerem seus sentimentos por muito tempo em silêncio, a comunicação acaba sendo um pouco áspera demais ou fria demais. Precisamos aprender a nos comunicar como amantes e como parceiros, e precisamos encontrar uma forma de comunicação diferente daquelas que usamos em outras áreas da vida.

Além da negligência e da falta de comunicação, preconceitos sobre como um relacionamento deveria ser também podem causar problemas. Esses preconceitos costumam ser profundos: baseiam-se no que observamos no relacionamento de nossos pais enquanto crescíamos; em como a igreja, a sociedade e a mídia promoviam os relacionamentos naquela época e no que é aceitável hoje; e em nossas próprias experiências de relacionamento com outras pessoas — família, amigos, parceiros amorosos — e como essas pessoas se relacionaram conosco. Nossas histórias pessoais e experiências passadas fazem parte de quem somos e, portanto, naturalmente influenciam nossos relacionamentos. Mas, quando nos tornamos um casal, nosso novo relacionamento não deve ter um passado, apenas um presente e um futuro em potencial. Parte do que fazemos ao viver um relacionamento, aliás, é criar juntos uma história para ele.

Viva a diferença

Homens e mulheres hoje em dia buscam coisas semelhantes em um relacionamento e as desejam em graus similares: queremos segurança psicológica um do outro; queremos poder confiar um no outro; queremos nos apoiar mutuamente, tanto emocional quanto economicamente; queremos compartilhar experiências semelhantes, ser companheiros de brincadeiras e parceiros responsáveis; queremos nos aprimorar por meio do relacionamento e esperamos que o relacionamento nos aprimore também; e, verdadeiramente, queremos amar um ao outro por toda a vida.

O fato de um casal compartilhar objetivos semelhantes para o relacionamento é um bom presságio, pois demonstra que ambos valorizam a parceria como uma entidade em si mesma. Isso os faz enxergar a relação como algo separado de si mesmos, e essa perspectiva é crucial para a saúde e o bem-estar do relacionamento.

No entanto, embora homens e mulheres possam não ser tão diferentes no que desejam para si mesmos como casal, sabemos por nossos seminários que eles são muito diferentes quando se trata do que desejam – na verdade, precisam – para si mesmos como indivíduos sexuais dentro do relacionamento.

É necessária intimidade.

Por exemplo, descobrimos que a maioria das mulheres usa a palavra intimidade para descrever o que é mais importante para elas sexualmente. A intimidade sexual (como expressa pelas mulheres que conhecemos) é um tipo especial de proximidade, uma comunicação mais profunda do que o casal pode alcançar fisicamente, uma partilha que vai além da parceria material. Essa conexão profunda é descrita por muitas mulheres como uma conexão espiritual, ou como a sensação de ter encontrado sua "alma gêmea". As mulheres a relacionam mais ao coração ou à alma do que ao cérebro ou aos genitais. Embora, quando a verdadeira intimidade sexual acontece, a paixão sexual seja uma consequência. Isso parece ser verdade em todas as áreas, não apenas no sexo. Quando alguém se torna "íntimo" de um assunto ou projeto, essa pessoa se apaixona por ele – fica animada, energizada, excitada. O mesmo acontece com a intimidade sexual – a mulher fica excitada, profundamente tocada e fisicamente.

Mas quando falta intimidade, quando uma mulher não estabelece essa conexão especial com seu parceiro, ela permanece insatisfeita em um nível primordial, porque essa necessidade de intimidade é muito profunda. Quando a intimidade está ausente, é difícil para muitas mulheres sentirem paixão ou satisfação, e quanto mais deficiente em intimidade um relacionamento se torna, mais apática e insatisfeita a mulher se sente.

Para a maioria dos homens, no entanto, a palavra intimidade transmite algo muito diferente. A maioria dos homens ocidentais do século XX fica extasiada quando ouve uma mulher dizer que quer intimidade sexual — que precisa dela. Porque para eles, as palavras intimidade sexual significam relação sexual. Então, se no início do relacionamento a mulher parecia estar recebendo uma quantidade satisfatória de intimidade sexual, medida pela quantidade de paixão sexual que o casal trocava, e o homem não está fazendo nada de diferente no sexo hoje, exceto se esforçar mais para consegui-la, de quem é a culpa? O que deu errado?

Essas são perguntas comuns entre casais hoje em dia e representam um sério mal-entendido — uma grande falha de comunicação na base do relacionamento. É fácil projetar o ressentimento e a raiva, a frustração e os sentimentos feridos, até mesmo o constrangimento, que inevitavelmente surgem entre duas pessoas que não comunicaram suas necessidades mais básicas, que se entenderam mal, que agiram com base em suposições incorretas, talvez por anos. E é fácil imaginar como o relacionamento delas sofrerá.

Como a necessidade de intimidade sexual é tão fundamental para as mulheres, ela precisa ser definida por cada uma individualmente, e então comunicada ao seu parceiro. Isso não é tarefa fácil. Por natureza e fisicamente, as mulheres são introvertidas sexualmente; elas reprimem sua sexualidade. Seus órgãos sexuais, suas zonas mais sensíveis, são internos e protegidos. Não é difícil entender como isso pode afetar a capacidade de uma mulher de expressar seus sentimentos sexuais mais profundos, o quanto ela pode se sentir protetora em relação a eles. Mas uma mulher precisa, acima de tudo, ser capaz de fazer com que seu parceiro entenda o que a intimidade significa para ela. Quando conseguir, seu esforço será recompensado mil vezes.

Para a maioria dos homens, é muito mais fácil comunicar o que precisam como seres sexuais ou expressar o que os mantém apaixonados. A natureza sexual do homem é fundamentalmente extrovertida, e ele demonstra fisicamente o que o excita. Simplificando, o sexo excita a maioria dos homens. O sexo os torna apaixonados. Os homens amam sexo — amam dois corpos nus, entrelaçados. Os homens são loucos por mulheres que amam sexo. A intimidade pode ser boa, e certamente a compatibilidade psicológica e emocional é importante, mas para a grande maioria dos homens com quem trabalhamos, o sexo é um barômetro da saúde de seus relacionamentos, e um relacionamento saudável é aquele com uma boa quantidade de sexo de qualidade. Simplificando bastante (há muitas exceções e nuances nesses sentimentos), a maioria das mulheres deseja uma experiência amorosa profunda e significativa, enquanto a maioria dos homens deseja uma experiência mais prazerosa.

Qual é a resposta?

Temos desejos diferentes, homens e mulheres — desejos fisiológicos, inerentes à nossa natureza masculina e feminina. Parecem, se não opostos, pelo menos não congruentes. Como reconciliar essas diferenças? A solução baseia-se, em parte, no "estilo de vida" tântrico, concebido há séculos especificamente para chefes de família — ou seja, casais. Os textos tântricos são explícitos sobre como as diferenças entre os sexos podem ser usadas como uma força positiva em um relacionamento, como a combinação adequada dessas diferenças pode produzir uma reação quase alquímica, um éter no qual tudo floresce, no qual o jardim do seu relacionamento transborda cor, vida nova e crescimento, e você e seu(sua) amado(a) prosperam.

Este artigo foi extraído de:

Tantra: A Arte do Amor Consciente
Por Charles e Caroline Muir.

O texto acima foi extraído do livro Tantra: A Arte do Amor Consciente, publicado pela Mercury House Inc. 

Informações/Livro de encomendas 

Sobre os Autores

Charles e Caroline Muir dirigem a Source School of Yoga and Tantra: The Art Of Conscious Loving Seminars em Maui, Havaí. Eles já apareceram na televisão nacional como especialistas em sexo tântrico. Os Muirs podem ser contatados pelo endereço: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Visite o site deles em [inserir URL aqui]. www.stardancertantra.com