Imagem por Gerd Altmann 

Cada um de nós tem pensamentos, sentimentos, opiniões, preferências e necessidades que nem sempre coincidem com os de outras pessoas importantes em nossa vida. Às vezes, conflitos inevitáveis ​​precisam ser resolvidos. A presença de conflitos não significa que um relacionamento chegou ao fim, ou mesmo que seja prejudicial. O que torna um relacionamento saudável ou prejudicial é a forma como os conflitos são administrados.

Quando um conflito envolve ameaças (ou violência física real), silêncio improdutivo, insultos ou ataques pessoais, ele é prejudicial e improdutivo. Esses comportamentos não aproximam as pessoas nem constroem confiança. Além disso, conversar com a Pessoa B sobre um problema que você está tendo com a Pessoa A em vez de conversar diretamente com a Pessoa A sobre o problema (chamado de "conflito de interesses") também é prejudicial e improdutivo. triangulação, porque a Pessoa B forma um triângulo com você e a Pessoa A) pode corroer a confiança e a boa vontade entre as três pessoas. Mesmo que não haja agressão explícita, há uma erosão silenciosa dos laços.

Quando não conhecemos uma maneira melhor de lidar com conflitos e não queremos ser agressivos, tendemos a evitar o confronto para minimizar possíveis danos. Ironicamente, quanto mais nos esforçamos para evitar conflitos em relacionamentos importantes, menos próximos e seguros nos sentimos neles.

Praticando a comunicação assertiva

Em vez de evitar confrontos, podemos praticar a comunicação assertiva. Isso pode nos ajudar em muitas situações:

• lidar com conflitos
• estruturando conversas importantes
• expressando nossas necessidades
• mantendo nossos limites
• melhorar nossa autoestima
• conhecendo-se melhor
• confiar mais um no outro

Então, como se manifesta a assertividade? Vou apresentar algumas ideias aqui, mas, por favor, explore o assunto mais a fundo online ou na biblioteca da sua cidade. Melhor ainda, faça um curso ou workshop. Eu ensinei assertividade para diversos grupos durante anos porque queria divulgar o impacto positivo que ela tem na qualidade de vida. Uma vez aprendida e praticada consistentemente, a assertividade se torna uma habilidade poderosa.

Como a assertividade se manifesta

Ao contrário da comunicação passiva (sofrer em silêncio), agressiva ("Você sempre/nunca faz ___________!" ou "Você é um(a) ____________!") ou passivo-agressiva ("esquecer" de fazer algo que você se ressente de ter sido solicitado a fazer), a assertividade expressa seus limites e necessidades de forma calma e educada, respeitando tanto a outra pessoa quanto a si mesmo(a).

A comunicação assertiva é diretamente, o que significa que você fala com a pessoa a quem precisa se dirigir, e não com outra pessoa; focado em comunicar sua mensagem. próprio pensamentos e sentimentos; respeitoso e responsivo; e empresaIsso significa que sua posição não muda só porque alguém não gosta dela.

Os exemplos abaixo mostram como Anne, uma pessoa assertiva, se comporta.

Cenário 1

Anne: Posso trazer esta salada com o molho à parte?
Garçom: A salada já vem temperada.
Anne: Não sabia disso. É possível pedir com o molho à parte?
Garçom: Vou perguntar ao chef.
Anne: Muito Obrigado.

Cenário 2

Amigos: Posso pegar esse livro emprestado quando você terminar de lê-lo?
Anne: Não, os dois últimos livros que te emprestei nunca me foram devolvidos.
Amigos: Prometo que devolverei este imediatamente. Juro.
Anne: Sei que você tem boas intenções, mas a resposta continua sendo não.
Amigos: É só um livro!
Anne: Pode ser apenas um livro, e eu não quero magoar seus sentimentos, mas mesmo assim não estou disposto a emprestá-lo.

Cenário 3

Alguém está em frente a Anne, que está na fila do caixa.

Anne: Olá. Sou o próximo da fila.
Pessoa mal-educada: (Ignora-a)
Anne: Com licença; sou o próximo da fila.
Pessoa mal-educada: Qual é o seu problema?
Anne: Você passou na minha frente mesmo eu estando aqui primeiro. Eu sou o próximo da fila.
Pessoa mal-educada: (Ignora-a)
Anne (Para o caixa): Sou o próximo da fila, mesmo que essa pessoa esteja na minha frente.

No cenário 3, Anne recorre a uma figura de autoridade — neste caso, a caixa — somente depois de não obter sucesso com a comunicação direta. Ser assertivo deve funcionar facilmente para você em nove de cada dez vezes — quando estiver lidando com pessoas fora da família. Com membros da família, espere encontrar resistência em nove de cada dez vezes quando começar a usar esse estilo de comunicação.

Cenário 4

Operador(a) de caixa: Você gostaria de adicionar um dólar à sua compra para doar a uma instituição de caridade?
Anne: Não.

Pode ser libertador pronunciar uma palavra simples. não, Sem desculpas nem pedidos de desculpas. Você pode sorrir amigavelmente enquanto diz isso. Mas não é necessário enfeitar sua resposta com palavras extras.

Falar e agir com assertividade

Quando você sabe como falar e agir com assertividade, sente-se mais no controle quando surgem situações. Fica mais fácil responder do que reagir. Para agir com assertividade, você precisa acreditar que tem direito à sua posição, seja ela qual for, e conhecer a sua posição: o que você quer, o que você tolera e assim por diante.

Esses princípios podem parecer simples, mas na prática podem confundir até os mais experientes. Experimente ler um livro ou fazer um curso sobre assertividade com um amigo e pratiquem os exercícios juntos.

Direito à saúde

Considere a afirmação acima: “Você tem direito à sua posição”. Os termos intitulado e um sentimento de direito Ambos os termos têm conotações negativas para muitas pessoas. Mas é importante que os adultos tenham um senso de direito suficientemente forte para reivindicar e exercer os direitos que possuem, e para proteger seus limites pessoais. Somente um abuso desse senso de direito torna o conceito questionável.

A ideia de privilégio é desagradável principalmente para aqueles que acreditam erroneamente que não têm direito a nada. Se você se sente inseguro ou cético em relação a esse conceito, tudo bem. Tudo o que peço é que você se abra para a possibilidade de que lhe seja devido mais do que você tem recebido.

A seguir, uma lista de alguns direitos que você possui e que talvez não tenha considerado. Você pode escolher se, quando e com quem exercê-los. Às vezes, o exercício dos seus direitos acarreta consequências. Toda ação que você toma tem repercussões — assim como toda ação que você age. não levar.

Reivindicar esses direitos é opcional, e você provavelmente fará uma escolha consciente. não exercer alguns deles. Independentemente de você reivindicar esse direito ou não, como adulto, você tem o direito de fazer tudo o que se segue:

• Priorize as suas necessidades
• escolha seus amigos
• Decidir com base na emoção, não na lógica.
• Recuse-se a responder perguntas que você não quer responder.
• mude sua mente
• Escolha como você gasta seu tempo
• Escolha como você gasta seu dinheiro
• buscar uma saúde melhor, ou não?
• fazer pedidos — mesmo os descabidos
• Recusar pedidos — mesmo os razoáveis.

Esta lista não é exaustiva; é apenas uma amostra das suas liberdades. Como você se sente ao lê-las? Se alguma delas lhe parecer errada, tente escrever: "Eu não tenho o direito de..."

Parece mais apropriado? não Ter permissão para isso? Qual é a sua fonte de informação sobre o que lhe é devido como adulto? A informação é precisa? Quão útil ela é para você? O que poderia acontecer se você reivindicasse a licença para todos os direitos mencionados acima?

Adotar a assertividade

Adotar uma postura assertiva pode ser um desafio mesmo nas melhores circunstâncias, quanto mais quando se trata de reivindicar direitos que você não está acostumado a exercer. Pratique primeiro em situações em que seja mais fácil para você e, aos poucos, vá progredindo para aquelas que pareçam mais desafiadoras.

Mesmo que você consiga desenvolver um senso saudável de merecimento, ainda terá que tomar decisões sobre sua posição, o que deseja e o que tolerará ou não. Não espere até o meio de uma conversa para tentar descobrir isso. Aproveite o tempo entre os contatos com seu filho para refletir sobre essas questões. Distinga seu desejo de conexão da sua necessidade de estabelecer limites saudáveis.

Se você tem dificuldade em ser assertivo(a), perdoe-se. Em algum momento da sua vida, você aprendeu que não era apropriado reivindicar seus direitos. Mas você pode aprender de outra forma. Só precisa de coragem, prática e tempo.

Reproduzido com a permissão da editora.
Biblioteca New World, Novato, CA. ©2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com ou 800-972-6657 ext. 52.

Fonte do artigo

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Por Tina Gilbertson.

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Sobre o autor

Tina Gilbertson, MA, LPC, é uma conselheira profissional licenciada especializada em afastamento familiar. Ela já foi citada em centenas de veículos de comunicação, incluindo Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune e Real Simple.

Ela hospeda o Podcast do Clube de Reconexão.

Leia as postagens do blog de Tina sobre afastamento entre pessoas do mesmo sexo em reconnectionclub.com/blog.