Há alguns anos, uma querida amiga minha estava passando por um divórcio complicado. Como éramos muito próximas, acabei me envolvendo completamente em sua situação emocional, mesmo estando trabalhando arduamente para cumprir o prazo de entrega do meu segundo livro. Quando meus amigos me perguntavam como eu estava, eu quase respondia: "Estou me divorciando". Aí me lembrei de que nem era casada!

Quando minha mãe estava sofrendo com os casos extraconjugais do meu pai, uma de suas queridas amigas ficava acordada noite após noite ouvindo as histórias. Eu a ouvia dizer: "Elli, você já me contou essa história cem vezes". Mas minha mãe precisava contá-la mais cem vezes para superar a dor. Mais tarde, ela saberia o que dizer para alguém que estivesse preso nessa situação: "Querida, mude de canal". Mas agora eu vejo que sua sabedoria e liberdade foram o resultado de tudo o que ela passou em sua própria jornada.

Cuidar versus absorver as emoções de outra pessoa

É uma dádiva maravilhosa ter familiares e amigos atenciosos que nos ouvem. Quando a vida fica turbulenta, eles podem ser um porto seguro onde nos sentimos protegidos e acolhidos. No entanto, quando internalizamos os problemas dos outros e absorvemos a dor deles como se fosse nossa, ninguém se beneficia. Eu me importava muito com minha amiga e estava preocupada com o desfecho da situação dela. Ficava triste ao vê-la sofrer. Mas estava com dificuldade para encontrar o equilíbrio entre estar presente para ela e estar presente para o meu livro.

Absorver as emoções de outra pessoa era algo natural para mim. Eu realmente não sabia como era possível amar e cuidar de alguém sem me identificar dessa forma. Reconhecendo esse padrão familiar, decidi investigar a situação. Perguntei a mim mesma, como uma boa repórter: "Quando esse padrão começou?"

Dialogar comigo mesmo traz insights.

É interessante como, quando dedicamos tempo ao diálogo interno, as respostas começam a surgir. Uma lembrança em particular me veio à mente: eu tinha sete anos e uma amiga veio brincar em casa. Ela caiu e ralou o joelho, e minha mãe colocou um Band-Aid no ferimento. A menina começou a chorar, dizendo: "Eu não quero esse Band-Aid!"

Minha mãe se virou para mim e disse: “Por que você não coloca um Band-Aid também? Isso vai fazê-la se sentir melhor.” E é claro que eu fiz. Eu gostava da minha amiga e queria que ela se sentisse melhor para poder brincar comigo. Quando você tem sete anos, você pensa... Nossa, se é só isso que precisa, se colocar um Band-Aid pode fazer meu amigo se sentir melhor, eu farei! Eu não fazia ideia de que o Band-Aid deixaria uma marca tão profunda em mim.

Retirando o curativo da codependência

Ao me lembrar disso, percebi como, ao longo dos anos, em vez de deixar minha alegria e bem-estar contagiarem as outras pessoas, eu havia seguido na direção oposta e permitido que os estados emocionais alheios se tornassem meus. Eu me imergia nos sentimentos delas, me responsabilizando pela felicidade ou infelicidade delas. Mas, ao refletir sobre isso, percebi que não estava ajudando ninguém ao colocar um curativo em mim mesma para que as feridas dos outros doessem menos. Essa era uma crença irracional que eu precisava desmantelar e um mau hábito emocional que eu precisava abandonar.

Eu precisava reivindicar meu direito de ser feliz, mesmo quando as pessoas ao meu redor, de quem eu gostava, não estavam felizes. Era hora de arrancar o curativo de uma vez.

Como abandonar o hábito de usar curativos?

Então, tomei a decisão de remover o curativo de uma vez — só precisava descobrir como. O hábito de ser excessivamente empático estava tão arraigado que eu precisava encontrar outra maneira.

A questão é que eu pensava que me apegar aos problemas das pessoas era a forma de amá-las, e que se eu me distanciasse dos problemas delas, não estaria agindo como um ser humano atencioso. Mas a forma mais elevada de cuidado é, na verdade, dar um passo para trás e dar espaço para que os outros passem pelo que precisam passar. É presunçoso pensar que as outras pessoas não conseguem lidar com o que lhes é apresentado. Todos nós temos muito mais recursos do que imaginamos.

Transição da empatia excessiva para a compaixão e a empatia.

Esse foi um dos padrões mais difíceis de quebrar para mim. Se ter muita empatia pelos outros realmente os ajudasse, talvez não fosse uma característica tão ruim, mas, na minha experiência, não resolve nada. Eles ainda estão passando por isso, e agora você também. É muito libertador descobrir que simplesmente amar as pessoas já é o suficiente.

Para mim, aprender a reivindicar esse direito é um processo para a vida toda. Quando me encontro em situações de tensão, conflito ou angústia, preciso me lembrar de que não preciso colocar um curativo para fazer a pessoa que está sofrendo se sentir melhor. Todos nós passamos por diferentes ciclos em nossas vidas. Mas temos uma escolha: podemos ser compassivos e empáticos, ao mesmo tempo que honramos o nosso próprio estado emocional. Todos nós temos a força interior para nos ajudar no que estamos passando. No dia em que percebi isso, senti um enorme peso sair dos meus ombros.

Hoje, minha amiga está radiante. Ela superou o divórcio, tem um novo relacionamento e encontrou uma força renovada para se reinventar. É preciso uma perspectiva mais ampla para perceber que esse tipo de transformação é possível e que essas experiências, que parecem tão derrotistas no momento, servem a um propósito maior.

©2012 por Agapi Stassinopoulos. Todos os direitos reservados.
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Este artigo foi adaptado com permissão do livro:

Desatando o Coração: Uma Dose de Sabedoria Grega, Generosidade e Amor Incondicional
Por Agapi Stassinopoulos.

Todos nascemos com o coração aberto, mas aprendemos rapidamente a impor condições à nossa felicidade — comparando-nos aos outros, julgando, duvidando de nós mesmos, permitindo que o medo, a sensação de merecimento ou a arrogância nos dominem — e, aos poucos, nossos corações começam a se fechar. Ao fazermos isso, imobilizamos nosso espírito, sufocamos nossa expressão autêntica e bloqueamos nossa alegria. Desatando o CoraçãoAgapi Stassinopoulos, autora, palestrante e colaboradora frequente do Huffington Post, convida os leitores para uma jornada inspiradora de exploração interior, a fim de se reconectarem com seu verdadeiro eu.

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Sobre o autor

Agapi Stassinopoulos nasceu e cresceu em Atenas, Grécia. Aos 18 anos, ingressou na prestigiada Royal Academy of Dramatic Art em Londres e, posteriormente, tornou-se membro do Young Vic. Mudou-se para os Estados Unidos para trabalhar com cinema e televisão e, mais tarde, frequentou a Universidade de Santa Monica, onde concluiu seu mestrado em Psicologia. Palestrante inspiradora, Agapi ministra seminários em todo o mundo, capacitando as pessoas a reconhecerem seus talentos individuais e a criarem a vida que desejam. Ela é colaboradora frequente do blog The Huffington Post e irmã de Arianna Huffington. Site: www.unbindingtheheart.com