"A vida é um hospital onde todos os pacientes..."
estão constantemente tentando trocar de cama." -- Baudelaire
Quando estamos sozinhos, podemos nos sentir atormentados pelo vazio da nossa existência. Ficamos tristes com a solidão da vida e impulsionados por uma fome emocional. Sentimo-nos irreais. Suspeitamos que algo está faltando na vida e acreditamos que essa fome será saciada ao convidarmos outra pessoa para entrar em nossas vidas, então iniciamos um relacionamento.
Que ironia da existência! Não estamos mais sozinhos, mas agora somos atormentados por desentendimentos, assolados por responsabilidades. Como se não bastasse, ainda temos que lidar com a família do nosso cônjuge. Os deuses nos pregaram uma peça. A dimensão negativa da nossa vida, que vivenciamos como sofrimento, é equivalente à que tínhamos antes do relacionamento, embora nossos problemas atuais sejam diferentes dos anteriores.
O esforço para erradicar nossas dificuldades apenas serve para mudar a natureza delas. Esse fenômeno opera em todas as dimensões da existência humana, não apenas nos relacionamentos. Se estamos ansiosos, buscamos uma vida segura. Se estamos seguros, logo nos entediamos. Sem dinheiro, sentimos a dor da pobreza, mas se enriquecemos, suspeitamos que as pessoas gostam de nós apenas pelo nosso dinheiro.
Esse fenômeno foi observado por pensadores ao longo dos séculos. Na Grécia Antiga, Epicteto questionou: "O que há na vida que faz com que sempre falte algo?". Mark Twain observou: "A vida é uma coisa atrás da outra". O filósofo alemão Arthur Schopenhauer disse que existe um vazio em cada um de nós que precisa ser preenchido com sofrimento. Resolver um problema, portanto, faz com que outro surja em seu lugar. Às vezes, um grande problema é substituído por vários pequenos.
Chamamos a esse fenômeno, no qual a dimensão negativa da vida está presente tanto antes quanto depois de fazermos mudanças, de Conservação do Sofrimento. Usamos a palavra "conservação" porque os físicos usam a expressão "conservação da energia, ou da matéria" para indicar que a matéria ou a energia não podem ser criadas nem destruídas. Apenas a forma da energia ou da matéria se altera. O mesmo se aplica ao sofrimento.
O amor erótico surge como um antídoto para a carência que sentimos em nossas vidas. Promete acabar com nosso sofrimento. Não o faz, mas serve como catalisador para transformar nosso sofrimento em novas formas. Da mesma forma, ao mudarmos de um relacionamento amoroso para outro, nosso sofrimento se transforma. Por exemplo, a esposa de um homem pode ser uma mulher séria e madura, mas então ele se vê entediado com ela. Ele se divorcia e se casa com uma "bebê" imatura e irresponsável que nem sequer sabe administrar o orçamento. Sentindo-se sobrecarregado por ela, ele percebe que a natureza de seu sofrimento mudou, mas a intensidade permanece a mesma.
Percebemos como o negativo passa por transmutação, mas se conserva. Ao compreendermos esse princípio, não nos iludimos pensando que um novo tipo de relacionamento nos libertará do sofrimento. Quando nos afastamos da esperança que deriva de mudanças superficiais, nossas vidas podem ser transformadas.
Qual a origem desse terrível — mas monstruosamente elegante e divinamente cômico — fenômeno da Conservação do Sofrimento? Sua origem reside na nossa ignorância de que os critérios do que significa ser — existência física, reconhecimento, infinitude e identidade — são antinômicos. (Uma antinomia é uma contradição que não pode ser resolvida eliminando-se qualquer um dos termos e, portanto, é inevitável.) Nossa ignorância nos dá esperança e nos leva a buscar novas variações da mesma solução, a mesma resposta contraditória à questão de como ser. Vagamos por anos pelo labirinto de falsas soluções da vida, até que nosso tempo finalmente se esgote. Esse tem sido o destino de inúmeras pessoas. Nos iludimos se pensamos que, apesar de mantermos nossa ignorância, seremos uma exceção.
A única maneira de escapar do labirinto é desvendar não apenas as características especiais da nossa própria resposta, mas também a pergunta oculta para a qual nossa vida é uma resposta. Perceber a natureza antinômica daquilo que buscamos nos liberta da perpetuação do sofrimento. Essa libertação é semelhante a despertar de um longo sonho.
Acordando juntos
"A vida é um sonho." - Calderón de la Barca
A união que desejamos em um relacionamento se fundamenta em "dormir juntos". A expressão é apropriada porque o casal mergulha em uma "dança" ou interação inconsciente. "Sonhar juntos" descreve essa interação com mais precisão. Em pouco tempo, nosso sono é perturbado, à medida que o sonho que inicialmente parecia agradável se torna cada vez mais sombrio. O relacionamento não está funcionando. Surgiram conflitos.
Quando analisamos conflitos de relacionamento pela primeira vez, parece que se cada pessoa tentasse ser mais razoável, os problemas poderiam ser resolvidos. No entanto, mesmo que as pessoas se esforcem bravamente para resolver seus problemas, as negatividades inevitavelmente persistem. É como lutar contra um monstro de muitas cabeças: cortar uma cabeça faz com que outras surjam em seu lugar. Da mesma forma, resolver um problema invariavelmente faz com que novos problemas apareçam. Estamos lidando com algo muito mais formidável do que imaginávamos inicialmente.
Se nossa análise penetrar no cerne do conflito, veremos que ele não se deve fundamentalmente ao choque de personalidades. Sua origem é mais universal: as contradições, ou antinomias, inerentes às visões masculina e feminina da vida. Alguns autores que escrevem sobre problemas de relacionamento parecem concordar com o que estamos afirmando, até certo ponto. Eles recomendam que entendamos como o sexo oposto se sente e pensa, mas sugerem que, ao fazê-lo, podemos atender às necessidades do nosso parceiro. Obviamente, se esse conselho popular realmente funcionasse, a incidência de corações partidos e lares desfeitos mostraria sinais de diminuição, mas a taxa de divórcios continua aumentando; a guerra dos sexos persiste com a mesma intensidade de sempre.
A acomodação não leva em conta a natureza antinômica do esforço de ser, as contradições entre as visões masculina e feminina da vida. Mesmo que demos ao nosso parceiro exatamente o que ele ou ela afirma querer, em qualquer momento, ele ou ela ficará insatisfeito(a) por razões opostas. Isso ocorre porque somos seres com desejos antinômicos; consequentemente, queremos coisas opostas — por exemplo, receber orientação, mas também ser tratados como independentes — e exigimos ambas as coisas do nosso parceiro simultaneamente.
Perceber o impossível leva ao desencantamento, mas esse passo é necessário para o despertar. É possível que duas pessoas despertem juntas. Fazendo isso, elas estarão infinitamente mais próximas do que quando apenas dormiam juntas.
Temos muito mais a dizer sobre "despertar", mas precisamos fazer uma ressalva. Despertar exige mais do que conhecimento intelectual. O conhecimento abstrato de que nossos esforços são impossíveis é insuficiente para nos tirar do sono. A antinomia precisa ser sentida na pele. Isso requer uma compreensão profunda de nossa própria experiência e da experiência alheia. Então, talvez um raio brilhe, o coração perceba sua própria paisagem interior e sejamos livres.
Observações:
1. O amor erótico é o amor baseado na carência. É o que faz com que os opostos se atraiam, já que amamos o que amamos. falta. Este é o tipo de amor que as pessoas... se referem a quando falam de se apaixonar ou de romance. A linguagem comum erroneamente assume "Erótico" significa sexual.
2. A palavra "ser" é sinônimo de "real". Quando usamos a frase "para ser", escrito em itálico desta forma, é uma abreviação de ser real ou ser um Eu verdadeiro.
Esta Este artigo foi extraído do livro:
Despertar com o inimigo: a origem e o fim de Conflito entre homens e mulheres, © 2000,
por Mark Dillof.
Reproduzido com permissão de Editora: Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
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Sobre o Autor
Mark Dillof, MA, fundou a Clínica de Filosofia. que oferece aconselhamento a pessoas em busca de questões mais profundas. Também oferece workshops e retiros sobre uma variedade de temas que expandem a mente tópicos. As oficinas têm como foco esclarecer o significado profundo dos interesses cotidianos e atividades em áreas como relacionamentos, Carreira e trabalho, e comer para se sentir realizado. Para obter mais informações sobre Mark Dillof aconselhamento e a Clínica de Filosofia Para participar dos workshops, acesse o site: www.thephilosophyclinic.com ou envie um e-mail para Mark em:
