A natureza nos ensina lições valiosas sobre renovação e a importância de desapegar. Ao examinarmos os ciclos das árvores decíduas, aprendemos que nos apegarmos ao passado pode impedir o crescimento pessoal. Este artigo explora como a libertação de memórias e apegos dolorosos pode levar à cura e a novos começos, tanto nos relacionamentos pessoais quanto em nossas próprias vidas.

Neste artigo

• Que problemas surgem ao nos apegarmos ao passado?
• Como os ciclos naturais ilustram a necessidade de renovação?
• Que métodos podem facilitar o processo de desapego?
• Como o desapego pode ser aplicado em relacionamentos pessoais?
• Quais são os riscos associados a não se desapegar do passado?

Lições sobre o desapego: a sabedoria dos ciclos da natureza

Por Dr. John Izzo

A natureza é uma grande professora. Seus ciclos naturais demonstram verdades importantes sobre a vida e a renovação, e é por isso que muitos dos grandes mitos incorporam imagens da natureza.

Acho que as árvores são ótimas professoras. Todos os anos, as árvores de folha caduca precisam perder suas folhas para que uma nova vida possa surgir. Se as folhas não caíssem, a árvore não conseguiria se renovar. É simples assim.

O que esse ciclo pode nos ensinar sobre resgatar nossa inocência, sobre redescobrir a maravilha da vida? Creio que nos ensina que damos pouca atenção ao papel que o desapego desempenha na experiência de renovação.

Guerras e a necessidade de "nunca esquecer"

Durante o período em que estive no seminário, em 1981, passei um tempo no Oriente Médio. Embora nossa base fosse no Egito, também viajamos para Israel e para a Cisjordânia palestina. Chegamos após um período de tumultos e agitação em Ramallah e cidades vizinhas. Vindo de uma cultura jovem da América do Norte, eu não conseguia compreender a perspectiva histórica daqueles que viviam naquele lugar.

As pessoas me falaram de mágoas milenares, de terras roubadas e pessoas deslocadas. Falaram de soldados armados, de irmãos e pais mortos e, acima de tudo, da necessidade de "nunca esquecer". Nunca esquecer o Holocausto; nunca esquecer a guerra de 1967; e assim por diante. De alguma forma, mesmo para um observador ingênuo, era óbvio que seria preciso muito desapego para que a cura fosse possível.

Uso este exemplo deliberadamente, porque desapegar-se muitas vezes envolve libertar-se de coisas difíceis, de verdades dolorosas, de coisas que talvez acreditemos ser melhor guardar na memória. Mas a natureza nos lembra que não podemos nos apegar para sempre. Só com o desapego é que uma nova vida pode surgir.

Isso se manifesta de muitas formas em nossas vidas pessoais. Quando eu era jovem, um dos meus tios era vendedor viajante, trabalhando em escritórios. Naquela época, no início dos anos 60, os vendedores dirigiam seus próprios carros em vez de pegar aviões, e ele frequentemente parava em nossa casa durante uma de suas viagens de vendas.

Quando criança, as visitas do tio Clayton eram uma agradável surpresa e uma espécie de aventura. Como éramos de classe média baixa, eu nunca tive muitas oportunidades de conhecer pessoas fora do meu bairro, então ter esse tio distante, de terno e chapéu de aba larga, trazendo um mundo diferente para nossa casa — mesmo que por apenas algumas horas — era sempre um ponto alto. Ele chegava em seu grande Cadillac branco, sempre de surpresa, e sentava-se à nossa mesa da cozinha tomando café e conversando amenidades. Para um menino de família operária cujo pai havia falecido jovem, essas visitas eram fascinantes.

Então, quando eu tinha uns nove anos, minha bisavó faleceu. Ela era a minha favorita. Quando adulta, me contaram sobre o temperamento rabugento e às vezes até maldoso dela, mas para mim ela era uma santa que passava horas me mimando com o presente mais precioso: o seu tempo. Eu não tinha idade suficiente para ir a funerais, então minha família foi para Connecticut para dar o último adeus à minha bisavó, enquanto eu fiquei para trás.

Logo após a morte dela, aquelas visitas maravilhosas do tio Clayton cessaram, assim como nossas visitas ocasionais à casa dele no campo. Só muitos anos depois descobri o porquê.

Herança, bens materiais e a dificuldade em desapegar

Quando minha bisavó faleceu, houve uma briga familiar por causa de seus pertences. Minha mãe achava que o tio Clayton a havia enganado, privando-a de parte de sua herança legítima. Claro, ele via a situação de forma diferente; ele sentia que havia cuidado da minha bisavó por anos, morando na mesma cidade e arcando com o fardo de cuidar dela. Ficar com mais coisas que ela deixou parecia apropriado. Acontece que ela não tinha tanta coisa assim, mas as consequências da distribuição desses pertences foram para sempre. Ninguém estava disposto a se desapegar, a seguir em frente e permitir que uma nova vida florescesse. Nunca mais a visitamos, nem voltamos a visitá-la.

Chorei quando meu tio morreu muitos anos depois; chorei porque aquela dor não havia passado. O inverno parecia durar uma eternidade e a primavera nunca chegou. Ele nunca mais nos visitou, nem era bem-vindo em nossa casa.

The Power of Letting Go

Em um dos meus seminários, uma mulher confessou que estava afastada do filho há mais de trinta anos. Durante a sessão, discutimos o papel crucial que o desapego desempenha para nos impedir de nos tornarmos cínicos. Mais tarde, naquele mesmo dia, essa mulher ligou para o filho. Todos os anos de afastamento, anos de mágoa acumulada e juros, foram perdoados por ambos em poucos instantes. Era como se ambos estivessem esperando que alguém simplesmente tivesse a coragem de se soltar e deixar o passado para trás.

Nas semanas seguintes, ela contou aos colegas de trabalho como havia começado a se libertar da negatividade, a deixar de culpar os outros, a abandonar a necessidade de estar sempre certa. Era como se, ao se desapegar de uma área da sua vida, uma avalanche de coisas que precisavam ser libertadas tivesse sido desencadeada. Como uma das tempestades de vento do noroeste do Pacífico que levam embora toda a grandiosidade do outono em uma única tarde, ela finalmente havia se libertado.

O outono sempre me faz refletir sobre o que estou guardando. Do que tenho medo de me desapegar? Um dos exercícios maravilhosos do outono é dedicar um tempo à reflexão sobre uma pergunta simples: O que preciso deixar ir? O que deve ser deixado de lado para que a primavera possa chegar?

Abrindo aquele punho

Há cerca de sete anos, percebi que queria trabalhar de forma diferente com pessoas e organizações. Meus anos de ministério pareciam uma lembrança distante e minha vida profissional havia se concentrado em ajudar líderes a se tornarem mais eficientes e eficazes. Eu queria resgatar o espírito, mas havia construído uma vida muito boa como consultor.

Por volta dessa época, o livro Despertando a Alma Corporativa A ideia começava a germinar em mim, mas também havia medo. Na época, pensei que fosse medo de onde o trabalho me levaria, mas agora vejo que era principalmente sobre o que eu teria que deixar para trás. Eu havia me tornado uma especialista na área de atendimento ao cliente; era muito requisitada e ganhava bem. Talvez um livro sobre alma me rotulasse como "sensível", distante das preocupações reais e cotidianas dos clientes. Talvez, se meu cartaz fosse "alma", o telefone parasse de tocar e, pelo menos por um tempo, minha autoimagem como especialista tivesse que ser modificada para a de novata.

Num momento importante, meu colega e velho amigo Tom Diamond resumiu tudo: "John, enquanto você não estiver disposto a ser um novato novamente, talvez não consiga fazer essa transição." Ou seja, a menos que houvesse um certo desapego, as estações não poderiam seguir seu curso natural.

Essa experiência me levou ao inverno, a momentos em que me perguntava se o telefone tocaria novamente, momentos em que me sentia muito inexperiente, momentos em que o desapego parecia demais. Mas, desde então, tenho um respeito muito maior pela importância do desapego para seguir em frente.

Feridas da minha mãe

Minha mãe e eu temos passado por um processo semelhante. Enquanto escrevo este livro, estamos planejando sua mudança para nossa comunidade, vinda de Nova York, onde viveu a vida toda. Depois de 65 anos lá, ela se juntará a nós neste verão para viver o que esperamos serem muitos bons anos. No entanto, por quase 20 anos, estivemos longe de ser próximas. Entenda, ao contrário de algumas famílias, não tivemos desavenças. Não passamos por nenhum período em que nos recusamos a conversar ou optamos por ignorar uma à outra.

Em vez disso, passamos duas décadas nos apegando a momentos do passado.

Da minha parte, havia mágoas da infância, maneiras como minha mãe me criou que me "feriram", coisas que contribuíram para algumas das minhas muitas falhas de caráter na vida adulta e ajudaram a explicar meus vários relacionamentos fracassados. A necessidade de culpar alguém e o desejo de que ela tivesse vivido uma vida diferente me impediram de ser próximo dela. Ela, por outro lado, se apegava à necessidade de ser a boa mãe, de me ver como o filho pródigo que não se importava com ela.

Deixando a dor para trás

Talvez mais do que qualquer mágoa, nós dois tivemos que abandonar a ideia de que precisávamos gostar um do outro completamente. De alguma forma, quando finalmente nos libertamos dessa necessidade, pudemos simplesmente nos amar como mãe e filho, deixar para trás qualquer mágoa que tivesse existido e permitir a chegada da primavera. Assim como a mulher que participou do meu seminário, aprendi como é fácil, no fim das contas, deixar tudo para trás. Sinto muita falta da minha mãe todos esses anos e, sem dúvida, ela sente muito mais falta de mim do que meu coração consegue compreender.

E quanto a você? Que imagem de si mesmo precisa ser deixada para trás para que uma nova imagem possa se formar? Que mágoa você guarda com tanto carinho, mas que um simples abrir dos dedos a libertaria suavemente? Que forma de ser no mundo precisa ser abandonada para que você evolua como ser humano? Que parte da sua vida precisa ser deixada de lado para dar espaço aos anseios mais profundos do seu coração? O que precisa ser apagado da sua agenda para que outras prioridades tomem conta? Que opiniões sobre o mundo e os outros o mantêm caminhando rumo ao cinismo — e você está disposto a deixá-las para trás?

Reproduzido com a permissão da editora.
Berrett-Koehlar Publishers, Inc. ©2004.
www.bkconnection.com

Fonte do artigo

Segunda InocênciaRedescobrindo a Alegria e o Encantamento: Um Guia para a Renovação no Trabalho, nos Relacionamentos e na Vida Diária
Por John B. Izzo.
Informações/Encomendar este livro.

Sobre o autor

 O Dr. John Izzo é o autor de vários outros livrosÉ autor de "Awakening Corporate Soul: Four Paths to Unleash the Power of People at Work" (Fairwinds Press, 1997), "Awakening Corporate Soul: The Workbook for Teams" (Fairwinds Press, 1999) e "Values ​​Shift: The New Work Ethic and What It Means for Business" (Fairwinds Press, 2001). Viajou pelo mundo dando consultoria, palestras e pesquisas sobre tendências da força de trabalho, culturas corporativas positivas e conectando-se com pensadores que compartilham a mesma visão, também promovendo mudanças significativas.
 

Resumo do artigo

Desapegar é essencial para o crescimento e a renovação pessoal, como ilustram os ciclos da natureza. Refletir sobre o que precisa ser liberado pode abrir as portas para novos começos e cura.

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