Imagem por Ashish Choudhary

Quando dizemos coisas como "Você me magoou", "Você me obrigou a fazer isso", "Você me deixou com raiva" ou "Você me deixa louco", estamos cedendo ao impulso de culpar os outros pelos nossos sentimentos. Culpar os outros pelo que estamos vivenciando cria sentimentos de separação e amplia as diferenças, diminuindo assim o amor que sentimos.

Atribuir a responsabilidade pelos nossos sentimentos a fatores externos é uma forma de evitarmos, em vez de assumirmos, a nossa raiva ou outras emoções. Pensamos: "Eu não reagiria com tanta veemência na estrada se os motoristas não dirigissem daquele jeito". Mantemos a sensação de controle culpando alguma força externa pelo que estamos sentindo. A realidade é que estamos com raiva e os motoristas são um alvo fácil. Projetar nossos sentimentos nos outros é um hábito que nos impede de assumir a responsabilidade pelos nossos próprios sentimentos.

Quando direcionamos nossa atenção para outras pessoas, coisas e situações, podemos, consequentemente, nos sentir como vítimas. Em vez de reconhecermos nossas emoções como algo que acontece dentro de nós, acreditamos que o que estamos sentindo é "culpa deles" e não nossa responsabilidade.

A escolha: assumir a responsabilidade ou culpar os outros.

Temos uma escolha: assumir a responsabilidade pessoal por nossas experiências ou culpar algo externo a nós. Pode parecer clichê, mas a cada instante escolhemos o que vamos pensar, sentir, dizer ou fazer. Podemos optar por culpar os outros ou olhar para dentro de nós mesmos para descobrir o que realmente está acontecendo.

Em resumo, a "escolha" significa que precisamos assumir a responsabilidade exclusiva por aquilo que criamos em nossas vidas. Ninguém pode nos obrigar a fazer ou sentir nada. É hora de assumirmos a responsabilidade pessoal por nossas ações e reações. Culpar os outros por nossa infelicidade, dificuldades ou mau comportamento só nos mantém presos a essa mentalidade. Para nos libertarmos, precisamos enxergar a origem de nossos sentimentos (nós mesmos) e, então, escolher reagir de forma diferente.

Para evitar que você e o mundo percam a oportunidade de sentir amor, mude sua maneira de pensar. Você tem uma escolha! A verdade é: "Sou responsável pelo que penso, sinto, digo e faço.Se você precisar de um incentivo para internalizar esse conceito, sugiro que repita uma das seguintes "verdades" pelo menos uma dúzia de vezes por dia, no mínimo, E interrompa implacavelmente os pensamentos que tentam justificar o desvio de atenção da sua participação no que você está sentindo. 

A verdade é:

Sou responsável pelo que penso.

Sou responsável pelo que sinto.

Sou responsável pelo que digo.

Sou responsável por aquilo que faço.

Sou responsável pela minha experiência..

Eu sou responsável pela minha vida.

Foco: Externo vs. Interno

Lembro-me de quando estava começando a entender que existiam apenas quatro regras para uma boa comunicação, e me tornei extremamente consciente, em um nível visceral, da diferença entre "você" e "eu". Percebi que toda vez que usava "você", eu literalmente sentia no meu corpo a inadequação do que acabara de dizer. Que sensação horrível!

Também me lembro da sensação boa que eu tinha quando me manifestava e expressava minha opinião, meus desejos, minhas necessidades, meus sentimentos, meus limites, etc., sobre qualquer assunto. Eu estava me expondo e assumindo meu papel como um membro ativo e contribuinte da sociedade.

Falar em primeira pessoa ("eu") é a personificação da responsabilidade pessoal. O próprio ato de nos comunicarmos dessa forma nos faz sentir fortes e orgulhosos de quem somos.

Ser alvo da raiva e dos "vocês"

Por outro lado, ser alvo dos sentimentos alheios afeta a autoestima, a saúde e o bem-estar de quem os recebe. Quando somos repetidamente culpados pelo comportamento ou pelos sentimentos de outra pessoa, ficamos com medo e na defensiva, esperando o próximo ataque. O resultado final é a sensação de incompreensão. O amor desaparece.

Com o tempo, podemos internalizar o que quem nos culpa diz e, nesse processo, podemos nos sentir mal conosco mesmos. Isso nos deixa com uma sensação de vazio, um pouco anestesiados, tristes e com medo de nos abrir. Nos retraímos. Além disso, ficamos irritados por sermos injustamente culpados pelas emoções, palavras e ações dos outros.

Quando te dizem que você é a causa dos sentimentos dos outros

Aqui estão duas maneiras de evitar ser afetado pelo estilo de comunicação ruim de alguém.

1. Quando você for alvo de "vocês", seja como um toureiro. Não se defenda, não discuta, não tente apaziguar, não explique e não ofereça seu feedback racional. Como um toureiro, abra sua capa imaginária e deixe o TOURO passar. Lembre-se: "Eles estão fora do seu território e me chamando de "você".. Eu wNão leve para o lado pessoal."Então faça uma pirueta e prepare-se para esquivar-se do próximo ataque."

2. Quando alguém projeta seus sentimentos em você, não caia na armadilha e não responda. Não tente revidar com táticas semelhantes. Deixe os comentários passarem batido. Finja que estão falando em outra língua ou reformule as palavras cruéis, lembrando-se de que estão sentindo alguma emoção. Você é apenas o alvo conveniente. A realidade é: você está bem. Eles precisam aprender a se comunicar com mais carinho e assumir a responsabilidade pelo que estão sentindo e vivenciando.

Quando alguém recorre à culpa em vez de olhar para dentro de si e compartilhar o que está acontecendo, é sinal de problemas para todos os lados. Você consegue sentir a diferença entre "Você vai me matar" e "Estou com medo", entre "Você não se importa comigo" e "Preciso de um abraço agora", ou "Você me deixa com raiva" e "Estou com raiva agora porque queria chegar ao cinema a tempo".

O Longo e o Curto Disto

Hoje, quando me pego querendo "você" ou julgar alguém, ou vê-lo sob uma luz menos positiva, sei que definitivamente NÃO estou aceitando isso.As pessoas e as coisas são como são, não como eu gostaria que fossem.Então, lembro a mim mesma que preciso aceitar o que é, me concentrar novamente na minha busca por sentir mais alegria, amor e paz, e falar sobre o que é verdade para mim.  

Para concluir, fique atento aos "vocês" que surgirem em sua direção, a menos que sejam agradecimentos, e deixe-os passar. E também, preste atenção a qualquer "você" que sair da sua boca ou ficar martelando na sua cabeça. Tudo o que vivenciamos nunca é sobre a outra pessoa. É sempre sobre nós.

©2024 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos os direitos reservados.

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Por Jude Bijou, MA, MFT

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Sobre o autor

Jude Bijou é terapeuta de casais e famílias licenciada, educadora em Santa Bárbara, Califórnia, e autora de Reconstrução de Atitudes: Um Plano para Construir uma Vida Melhor.

Em 1982, Jude abriu um consultório particular de psicoterapia e começou a trabalhar com indivíduos, casais e grupos. Ela também começou a ministrar cursos de comunicação por meio do programa de Educação de Adultos do Santa Barbara City College.

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