Créditos das fotos: David Goehring (cc 2.0)
Eu estava na cooperativa local de alimentos recentemente e, a cerca de um metro de mim, uma criança de dois anos em um carrinho de compras estendeu a mão do carrinho e pegou uma sacola de pedaços de abacaxi açucarados e secos. "Meu!", Disse ele, jogando-os no carrinho.
A reação de sua mãe foi imediata. Ela pegou o abacaxi do carrinho e colocou de volta na prateleira, depois se virou e olhou para o filho. "Não seja um menino mau!", Ela ordenou, abanando o dedo na cara dele.
Sua reação me pareceu uma mistura de dor e orgulho; a primeira da mãe sendo infeliz com ele, e a segunda de algum conhecimento interior de identidade, confirmado por suas palavras. Ele enfiou a mão no carrinho e pegou uma lata de sopa, olhando para mim, sua platéia, e se preparou para jogá-la no chão. A mãe interveio agarrando a lata e novamente exigindo que ele não ficasse mal, dessa vez dando-lhe uma bofetada na mão. Eu encontrei meus cookies e me afastei quando o garotinho começou a procurar por uma nova audiência para o seu comportamento.
Sempre que reagimos ao comportamento de uma pessoa - especialmente de uma criança - podemos fazê-lo de duas maneiras principais. Um aborda a personalidade do indivíduo e o vincula ao seu comportamento, enquanto o outro aborda sua personalidade e o desconecta de seu comportamento. Esta é uma distinção crítica.
As pessoas que pensam que são seus comportamentos são capturadas em um loop contínuo: para se definirem ou se sentirem bem consigo mesmas, elas devem continuamente rejeitar seus comportamentos de outras pessoas. A maioria das pessoas que começam com isso como crianças também se tornam alvos precoces e vulneráveis da indústria da publicidade, cuja principal mensagem é que você é sua propriedade ou que você é o seu corpo.
Em cada situação interativa entre pais e filhos em que a criança é definida por seu comportamento, o centro “eu sou” de sua personalidade torna-se desconectado de qualquer estado de centralização interna. Felicidade e auto-estima vêm apenas com fazer ou receber e não ter relação com o simples fato de ser: “Eu sei quem eu sou e sou maior e mais profundo do que o que faço ou o que possuo ou como meu corpo se parece”.
A falta desse importante autoconhecimento começa com os pais ou a mídia dizendo às crianças que elas são seus comportamentos. Assim, a alternativa de dizer: "Não seja um mau menino" é dizer: "Se você fizer isso, não poderemos continuar comprando." Para um comportamento mais severo, pode até ser: "Eu amo você tanto que não vou deixar você fazer isso. ”Ela traz o núcleo da interação de volta para a comunidade de pais / filhos e não fala nada sobre a criança como uma pessoa má ou boa.
Quebrar o padrão com uma mensagem positiva
A criança no supermercado também me lembrou de uma das melhores lições de criação que Louise e eu aprendemos. Um amigo nosso, um praticante e psicólogo de PNL (Neurolinguistic Programming), compartilhou com Louise nos primeiros 1980s.
Um de nossos filhos tinha o hábito de jogar no supermercado, exigir coisas e gritar alto quando as exigências não eram atendidas. Nós tentamos tanto aplacar e punir, e nem trabalhamos; o comportamento apenas continuou. Nosso amigo teve uma sugestão em duas partes. "Faça algo inesperado", ele disse, "e faça isso de uma maneira que reforce tanto seu amor quanto a ideia de que a vida pode ser divertida".
Começamos por preparar nosso filho durante o dia, falando sobre o quanto Louise faria compras à tarde. "Você gostaria de se divertir comigo na loja?", Ela perguntou a nossa filha de quatro anos. "Sim!" Foi a resposta entusiasmada.
Quando chegaram à loja e estavam passando pelos corredores, nosso filho começou a jogar o ajuste previsível no lugar previsível. Nesse momento, Louise só tinha um carrinho de compras cheio de comida. “Oh”, ela disse, “achei que você queria se divertir comigo aqui. Mas se não é divertido para nós dois, não funciona, e não é divertido para mim se você está jogando esse problema. ”
Ela empurrou o carrinho - completo com criança exigente - para o balcão de atendimento no supermercado, onde disse ao funcionário assustado: “Eu vim ao supermercado para me divertir fazendo compras com meu filho, mas meu filho não nos quer para me divertir, vou deixar esses mantimentos aqui, deixar meu filho em casa e voltar sozinho para terminar de me divertir fazendo compras. ”
"Ok", disse o funcionário, acenando do jeito que as pessoas fazem para os internos em um asilo.
Louise pegou o nosso filho no carrinho, levou os dois para casa, entrou na casa e disse-me: “Nosso filho não estava disposto a deixar que nós dois nos divertíssemos no supermercado, então você vai ficar de babá enquanto Eu volto para a loja para me divertir fazendo compras?
"É claro", eu disse, observando a expressão atônita de nossa criança. "Espero que você se divirta muito!"
"Eu vou", disse Louise alegremente quando ela saiu pela porta. Foi o último ajuste de supermercado que já experimentamos, e a história destaca um aspecto de quantas crianças tribais caçadoras são criadas: as interações são cooperativas e positivas, mesmo quando os adultos definem claramente os parâmetros de comportamento e os valores subjacentes a esses parâmetros .
© 2015 por Thom Hartmann. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor, Park Street Press,
uma marca da Inner Traditions Inc. www.innertraditions.com
Fonte do artigo
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Sobre o autor
Thom Hartmann é o anfitrião do talk-show sindicalizado nacional e internacionalmente O programa de Thom Hartmann e o programa de TV The Big Picture na rede Free Speech TV. Ele é o premiado New York Times autor best-seller de mais de livros 20, incluindo Transtorno de Déficit de Atenção: Uma Percepção Diferente, TDAH e os votos de Edison Gene e As últimas horas da luz solar antiga que inspirou o filme de Leonardo DiCaprio O 11th Hour. Um ex-psicoterapeuta e fundador da Hunter School, uma escola residencial e diurna para crianças com TDAH, ele mora em Washington, DC Visite o site: www.thomhartmann.com ou a sua Canal do Youtube.
