Embora os sentimentos sejam um componente central do cuidado, o cuidado não é uma experiência inteiramente emocional. Há também um componente intelectual no cuidado, uma postura mental que é preciso manter para criar proximidade duradoura. Essa postura é que seu parceiro é totalmente humano.
Eu não culpo você se você riu um pouco quando leu isso. Claro que você sabe que outras pessoas são humanas. Mas aposto que você esquece o tempo todo. Você esquece quando tem que pedir a seu marido quatorze vezes para tirar o lixo. Você esquece quando seu melhor amigo bebeu demais e o humilha. Você esquece quando seu irmão está em um de seus estados neuróticos e ansiosos. Você esquece quando seu parceiro de negócios está deprimido e não sabe por quê.
Lembrar que o seu parceiro é humano através e através é uma ação consciente, assim como conhecer e cuidar são. É uma postura - um estado de espírito - que você mantém ativamente, mesmo quando é difícil. Por quê? Porque ambos colherão benefícios profundos de honrar a humanidade um do outro.
Reconhecendo a Humanidade nos Outros
Ver outra pessoa como humana é o mesmo que reconhecer a humanidade nela. Humanidade significa que seu parceiro, como você, pertence à família humana coletiva. Este fato extremamente simples é um importante ponto de partida, porque nele reside um dos recursos mais úteis para criar proximidade: perceber que as outras pessoas são muito parecidas com você.
Ao relembrar a humanidade de sua parceira, você reafirma que, sim, ela é especial e preciosa, assim como toda a vida humana. Ela não é expulsa da família humana só porque está sendo irritante agora.
Mas há um outro lado do termo humanidade. Somos especiais e valiosos, mas também somos profundamente falhos. "Eu sou apenas humano" é sinônimo de "eu sou fraco" ou "eu errei". A humanidade significa ter o potencial de ser transcendente, mas também significa estar fadado a cometer erros.
Esses três aspectos da humanidade são essenciais para se ter em mente quando você está aprendendo a se importar bem com outra pessoa: sua parceira é como você, ela é inerentemente preciosa e ela vai se atrapalhar. Manter este ponto de vista nos permite nos preocupar com outra pessoa plena e honestamente como outro ser humano.
Separe a pessoa do problema
Uma vez que você tenha adotado o estado de espírito de que a pessoa com quem você está criando proximidade é humana, a primeira coisa que você do começar a tratá-lo como um ser humano completo é separar a pessoa do problema.
Separar a pessoa do problema significa que seu parceiro não é o mesmo que comer demais, estar atrasado ou timidamente, e que ela não é o mesmo que os problemas no relacionamento que seu parceiro pode tipicamente atribuir como “culpa dela . ”
Nós confundimos as pessoas com problemas tanto que mal entendemos a diferença. Essa tendência é muito mais difundida do que imaginamos. Veja como falamos sobre as pessoas na vida normal. Sandy às vezes aparece tarde nas reuniões, então Sandy is irresponsável. Sarah geralmente assume o controle da situação, então Sarah is controlando.
Isso acontece em todos os contextos. Nossos filhos adultos não são onde nós pensamos que eles seriam na idade deles, então eles e guarante que os mesmos estão preguiçoso. Nossa equipe vai perder nosso prazo por causa de nosso diretor de arte. Eu tenho um convidado dormindo em minha casa todas as noites porque meu marido is co-dependente.
Eu vi evidências no meu trabalho de que nós, como cultura, estamos começando a perceber que esta é uma maneira improdutiva de falar sobre outras pessoas. Há evidências psicológicas também. Pesquisas feitas em casais indicam que aqueles que são mais felizes em seus relacionamentos tendem a separar seus cônjuges dos problemas organicamente, sem saber que eles supostamente deveriam.
Voltemos aos exemplos simples acima.
- Nossos filhos adultos não estão onde achávamos que eles estariam na idade deles, então eles são preguiçosos.
- Nossa equipe perderá nosso prazo devido ao nosso diretor de arte.
- Tenho um convidado dormindo na minha casa todas as noites porque meu marido é co-dependente.
Quais são algumas outras maneiras de apresentar esses cenários?
- Meus filhos adultos são humanos; e minhas expectativas de como suas vidas progrediriam se revelaram imprecisas.
- O diretor de arte da minha equipe é humano; e não antecipamos todos os atrasos para que esse projeto fosse concluído.
- Meu marido é humano; e eu não estou conseguindo nenhum espaço pessoal na minha casa.
Observe como todas essas instruções usam a palavra e, não mas a. Ambas as partes da declaração podem ser verdadeiras ao mesmo tempo. Nós podemos ser humanos e pode haver problemas.
Separar a pessoa do problema não é apenas um conceito filosófico e não é tão simples quanto ser compassivo. Você não está fazendo isso apenas para ser legal. Existem razões muito práticas para pensar dessa forma.
O que a visualização das situações acima dessas novas maneiras nos permite fazer? Permite-nos continuar a estar perto dos nossos filhos adultos enquanto reavaliamos conscientemente as nossas expectativas. Isso nos permite continuar mostrando nosso respeito pelo diretor de arte, ao mesmo tempo em que nos comprometemos a fazer cronogramas mais precisos no futuro. Permite-nos continuar a amar e admirar o nosso marido enquanto fazemos alterações para nos proporcionar mais espaço pessoal.
Uma mudança profunda
Separar a pessoa do problema permite-nos ser mais fáceis com a pessoa e duros com o problema. Esta é uma mudança profunda. Não precisamos mais ficar presos no enigma de se devemos tratar a pessoa que está "nos decepcionando" ou "nos incomodando" de maneira amável ou severa - se devemos mostrar a ela amor ou amor duro ... ou apenas gritar, intimidar e persuadir.
Sempre trate a pessoa com amor. Sempre trate o problema como se você estivesse determinado a destruí-lo.
O desafio de separar a pessoa do problema é ser capaz de perceber - e resistir - a compulsão de fundir coisas que ele faz de quem é ele. Muito raramente sabemos as razões pelas quais alguém faz o que faz, a menos que façamos um esforço conjunto para entender. Então, como pode ser certo construir "quem ele é" a partir de A Nossa experiência do que ele está fazendo?
Os problemas são reais. Às vezes, os problemas surgem das ações de seu parceiro. Mas a distância inevitavelmente se insinua em um relacionamento quando você começa a atribuir esse problema a uma falha de caráter dessa pessoa. Torna-se cada vez mais difícil preocupar-se com uma pessoa cujo auto inerente você vê como problemático.
Há outro benefício significativo para separar o seu parceiro do problema: uma vez que o problema é considerado separado de qualquer um de vocês, vocês dois podem trabalhar juntos para destruí-lo. A equipe agora tem dois incentivos simbióticos: manter uma equipe unida e próxima e demolir totalmente o problema. Com seus incentivos alinhados, você pode colocar toda a sua energia em derrotar o problema ... em vez de derrotar seu parceiro, com quem você está tentando se aproximar.
Vamos pensar em como duas pessoas que se vêem como pelo menos parte do problema tentam resolver um problema mútuo. Normalmente, eles se comprometem.
Comprometer não é ideal porque implica que a solução para o problema está em algum lugar em um espectro linear. Se eu tiver mais do que eu quero, você recebe menos do que você quer. Alguém acaba sendo o vencedor, enquanto o outro acaba perdendo. Isso não é atencioso. É assim que os ressentimentos começam a se infiltrar ... e os ressentimentos são um feroz inimigo do cuidado.
Compreensão, em vez de comprometer
Vejamos a parceria de dois homens que chamaremos de Josh e Tyler. Josh e Tyler eram amigos que fundaram uma start-up juntos e também moraram juntos. Josh gostava de convidar seus amigos para sua casa todas as noites. Tyler não se sentia particularmente confortável com isso, mas percebeu que ser social era apenas "quem Josh é". Josh, em troca, presumiu que ser anti-social era apenas "quem Tyler é".
Não querendo fazer nenhuma das pessoas mudar quem ele era, eles pararam de tentar discutir o problema. Ambos realmente pensaram que estavam sendo compassivos por não tocar no assunto, por não tentar fazer ninguém mudar. Mas isso não significa que eles ainda não estivessem descontentes com a situação - ambos estavam. Eles simplesmente não tinham ideia de como resolver isso.
Com o tempo, a tensão que esse problema estava causando começou a afetar seus negócios. Algo precisava ser feito. Então, Tyler deu o primeiro passo e fez a Josh uma pergunta muito ampla e bem equilibrada: “O que é querer receber amigos para você?”
Josh revelou que seu desejo de receber pessoas era menos sobre as próprias pessoas e mais sobre encontrar uma maneira de parar de trabalhar. Assim que os amigos chegaram, ele se sentiu justificado em não trabalhar mais naquela noite. Ele e Tyler trabalharam muito ... muitas vezes a noite toda. Às vezes, Josh só precisava fazer uma pausa, e os amigos permitiam isso.
Josh então retornou a pergunta: “O que evita que as reuniões com amigos o levem?” Curiosamente, Tyler revelou que ele estava realmente ansiando pela mesma coisa - ele simplesmente expressou isso de uma maneira diferente. Quando ele se retirava para o seu quarto para evitar a socialização, era a maneira dele de fazer uma pausa. Sua versão de fazer uma pausa simplesmente não envolvia pessoas.
Agora eles haviam chegado a algum lugar! O problema não era que “Josh é muito social” ou que “Tyler é muito anti-social”. Ambos são humanos e têm um problema em comum: precisam se permitir uma pausa no trabalho.
Sabendo disso, eles poderiam começar a encontrar soluções para o problema. As opções não foram apenas: Josh consegue seus amigos, Josh vence; Josh não consegue ter seus amigos, Tyler ganha; ou, Josh consegue ter seus amigos com menos frequência, e ambos ganham um pouco e perdem um pouco.
Em vez disso, eles poderiam encontrar soluções úteis, criativas e sustentáveis que realmente atendem à necessidade subjacente. E porque eles estão fazendo isso juntos, eles provavelmente vão aparecer com uma lista maior e mais ampla de opções do que as que conseguiriam sozinhas. Melhor ainda, o brainstorming pode ser uma verdadeira experiência de ligação!
Talvez Josh comece a ir até as casas de seus amigos em vez de convidá-los para a casa dele. Talvez eles concordem em trabalhar não mais do que dez horas por dia. Talvez eles considerem não viver mais juntos, então quando eles saem do escritório, eles estão prontos para a noite. Existem infinitas possibilidades de soluções. As soluções são limitadas apenas pelo pensamento criativo da equipe.
Perdoando a pessoa, não o problema
Perdão, pela minha definição da palavra, significa perdoar a pessoa, não o problema. O problema ainda precisa ser resolvido. Mas o perdão é a melhor forma de abrandar uma pessoa. É essencial para se preocupar bem com alguém porque todos cometem erros. Sua parceira terá momentos de descuido e às vezes ficará aquém do que ela tem de melhor. Perdão is cuidar ... quando a outra pessoa mais precisa.
Perdoar é apenas uma maneira de mostrar a alguém que você se importa.
© 2016 por Kira Asatryan, todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,
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Fonte do artigo
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por Kira Asatryan.
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Sobre o autor
Kira Asatryan é um treinador de relacionamento certificada que fornece treinamento vida individual, relação de coaching, mediação de conflitos, e coaching de casais. Ela também treina startups do Vale do Silício para trabalhar de forma coesa. Antes de se tornar um relacionamento treinador em tempo integral e escritor, ela correu campanhas de marketing nos principais plataformas, incluindo Facebook, Twitter e Google Search. Ela é um blogueiro popular na Psychology Today e outros sites. Visite-a em www.StopBeingLonely.com
