Pois os relacionamentos também devem ser como ilhas.
É preciso aceitá-los pelo que são
aqui e agora, dentro de seus limites
- ilhas cercadas e interrompidas pelo mar,
continuamente visitados e abandonados pelas marés. É preciso aceitar
a serenidade da vida alada, do fluxo e refluxo, da intermitência. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Presente do Mar

Quando estamos na desalentadora desilusão, é fácil sentir que somos os únicos que sofrem uma grande decepção. Por mais que essas consternações pareçam sem esperança agora, prometo que você pode aprender a superá-las.

Dois pontos emergem de nossos problemas durante este estágio. A primeira é a crença incorreta de que nossa felicidade e o sucesso do relacionamento são determinados pelo que nosso parceiro diz e faz. Como já enfatizei antes e novamente, todas as mudanças relacionamento começa dentro de você. Uma vez que você mude seu foco de seu parceiro para si mesmo, você ganha um enorme poder para afetar seu relacionamento e seu próprio bem-estar.

O segundo ponto é que muitas das dificuldades - tanto pequenas como grandes - que enfrentamos não podem ser resolvidas até que colocamos tempo e energia em nossa parceria. Precisamos dar a máxima prioridade à nutrição do jardim do nosso relacionamento.

Vale a pena considerar estes dois pontos, dados os sete problemas normais que os casais tendem a encontrar. Vamos dar uma olhada em cada um deles.

os Blahs

A vida é previsível. Muitos de nós passamos por nossos nove a cinco empregos apenas para voltar para casa para enfrentar as tarefas repetitivas de nossas vidas pessoais - pagar contas, preparar o jantar e talvez nos acomodar em uma noite de conversas irracionais ou até brigar com nosso parceiro. O puro tédio de tudo isso pode nos desgastar.

A explicação fisiológica para os blahs é baseada no desejo humano por prazer. A química do bem-estar, a dopamina, é liberada quando nossas mentes são excitadas e estimuladas, e nos sentimos desequilibrados quando sentimos falta de energia.

O maior desafio dos blahs não é culpar nosso parceiro pela maneira como nos sentimos. Em vez disso, precisamos procurar maneiras de aceitar a simplicidade da vida, mesmo quando respeitamos o desejo natural da mente por estímulos. O próximo desafio é considerar alguns passos que podemos dar para adicionar um toque saudável à nossa rotina diária - e depois experimentar alguns deles.

Os Azuis

Se os blah nos agarrarem por muito tempo, podemos afundar no blues. Muitas coisas podem desencadear a depressão, incluindo a composição genética, as crises da vida e as múltiplas decepções que acompanham a desilusão. Ao contrário de condições médicas que podem ser diagnosticadas através de testes mensuráveis, a depressão é diagnosticada através de sintomas comportamentais: exaustão, baixo desejo sexual, distúrbios do sono, ansiedade, redução da auto-estima, irritabilidade, negatividade e um temperamento mais rápido do que o habitual.

Inúmeros estudos apontam a depressão como um fator importante nos casamentos infelizes. Em alguns casos, a depressão preexistente contribui para problemas conjugais; em outros, o relacionamento problemático em si estimula a depressão. Muitas vezes os dois se alimentam.

Em qualquer caso, a depressão é desgastante. A vida com um parceiro deprimido também é exaustiva, especialmente quando tentamos “consertar” o problema do nosso parceiro. Uma pessoa deprimida precisa procurar um profissional de saúde para diagnóstico e tratamento, assim como faria com qualquer outra doença.

Traição

A traição pode assumir muitas formas, desde lapsos de jardim até julgamentos genuínos e quebra de casais. Muitos desses lapsos podem ser evitados se dermos um tempo para prestar atenção em como o mundo de nosso parceiro realmente se sente. O que seu parceiro precisa para se sentir confortável e seguro? Esteja ciente de que o que ele precisa pode ser muito diferente do que você precisa.

Outras formas comuns de traição incluem mentiras, promessas não cumpridas, infidelidade sexual, decepção financeira e invasão de privacidade - de bisbilhotar em um computador a ler um diário particular. Quando a violação da fé é exposta, a pessoa traída pode questionar tudo sobre o parceiro e o próprio relacionamento. Além do inevitável choque, raiva e mágoa, a traição muitas vezes deixa suas vítimas com uma perda dolorosa de auto-estima.

Aqueles que traem seus parceiros tendem a confiar em explicações "razoáveis" para justificar-se. A razão que eles foram infiéis? Não bastante sexo em seu casamento. A razão que estourou os cartões de crédito? generosidade simples - eles queriam tomar o seu parceiro em um período de férias de primeira classe. Na verdade, porém, um ato de traição é um ato contra o self, o que prejudica o senso de integridade e auto-estima de uma pessoa. Depois de traidores digerir o que eles fizeram e a dor que causei, a sua vergonha e culpa pode ser tudo consome.

Por causa de suas reverberações poderosas para ambos os parceiros, a traição sexual é um problema conjugal especialmente difícil de enfrentar e resolver. Às vezes, a única maneira de reconciliar é que ambos os parceiros limpem seus respectivos armários psicológicos de toda a bagagem e cheguem às profundezas desses cofres de armazenamento emocional para encontrar coragem, honestidade e amor para reparar e perdoar. É um trabalho extremamente difícil. Mas talvez a profundidade desse processo explique por que alguns dos casamentos mais fortes que conheço surgiram de traições extremamente sérias.

Síndrome do Carpo Irregular

O conflito é parte de todo relacionamento. No entanto, muitos casais acreditam que fortes diferenças de opinião dizer que o casamento é problemático. Porque nenhum de nós quer um casamento problemático, que tendem a fingir que estamos de acordo, mesmo quando não o fazemos. O que temos é a síndrome do tapete irregular, em que varrer para debaixo do tapete as tensões que acompanham nossos conflitos não ditas. Torna-se cada vez mais difícil de atravessar o tapete para o outro.

Quando finalmente enfrentamos nossas diferenças, devemos seguir com cuidado. Deixar solto com tudo o que pensamos e sentimos raramente é uma maneira eficaz de "remover" um tapete. O gerenciamento de conflitos bem-sucedido tende a ser contra-intuitivo. Significa ouvir coisas desconfortáveis ​​que nosso parceiro pode ter a nos dizer. Significa alongamento para entender nossa parte no conflito. Significa falar de uma maneira que nosso parceiro possa ouvir. Esses comportamentos exigem considerável coragem, paciência, autoconsciência e prática. No entanto, todos nós podemos - e devemos - aprender essas habilidades para restaurar a confiança e a intimidade.

Perda de Conexão

Sentei-me no meu escritório com Annie e Jane, duas mulheres à beira de um rompimento. Não eram suas queixas sobre o outro que me assustavam. Foi o momento em que Annie colocou a cabeça entre as mãos e soluçou: "Estou perdendo minha melhor amiga". De repente ficou claro: a profundidade de sua agonia surgiu da ameaça que ela sentia que suas queixas representavam para sua existência como um casal. .

Quando Annie esqueceu de pegar a lavagem a seco, não foi o sarcasmo de Jane que a aborreceu. Era o medo de que o que estava sob o aborrecimento de Jane fosse uma profunda decepção em Annie. "Ela não me vê do jeito que ela fez uma vez", Annie chorou.

Muitos de nós erroneamente saltam para a conclusão de que, uma vez perdida a nossa versão idealizada, perderemos o relacionamento.

Estamos conectados em nossos cérebros e corações para estarmos conectados com os outros; inúmeros estudos mostram que tocar, abraçar e fazer parte de relacionamentos amorosos nos ajuda a viver uma vida mais longa, mais saudável e mais feliz. Então, como podemos gerenciar a raiva e o conflito que fazem parte de todos os relacionamentos e evitar a perda da conexão que aumenta a vida?

Ironicamente, nosso primeiro instinto pode ser protestar criticando e culpando nosso parceiro. Nossa lógica falha funciona mais ou menos assim: "Se você não me ama do jeito que eu preciso de você, vou puni-lo ignorando ou criticando você, o que fará com que você se apaixone por mim novamente".

Escusado será dizer que isso raramente funciona. O amor é um sentimento: ele vem e vai, mas a crítica constante, o sarcasmo e a culpa realmente podem ameaçar a conexão fundamental e levar ao rompimento.

O segredo para manter nosso relacionamento forte sob pressão é gerenciar nossa conta de amor assim como gerenciamos nossa conta bancária - mantendo os depósitos mais altos do que as retiradas. Ouça, apóie, toque, peça desculpas, aprecie e surpreenda. Precisamos praticar esses comportamentos com frequência suficiente para acumular a boa vontade para cobrir os momentos em que o relacionamento é "exagerado".

Podemos ficar com raiva, magoados, indignados. Isso não significa que cortamos a conexão. Isso não significa que deixamos de ver o mérito dos principais pontos fortes do nosso parceiro. Embora possa parecer a última coisa que queremos fazer, se mantivermos a ponte aberta entre nós, encontraremos o caminho a seguir nos momentos mais difíceis.

Indignação justa

Esse problema é furtivo e geralmente nos surpreende totalmente de surpresa. Nos primeiros espasmos do amor, quando decidimos que conhecemos nossa alma gêmea, saltamos para qualquer evidência perdida que sustente nossa alegria e ignoremos qualquer coisa que possa sinalizar problemas à frente. Agora, no terceiro estágio, praticamente tudo que nosso parceiro diz ou faz pode ser interpretado como evidência de que ele não nos conhece, não se importa conosco e não é o certo para nós.

Maus humores

Como diz um velho ditado inglês: “Um dia você é um pavão; no dia seguinte você é um espanador. ”Nos dias de pavão, quando tudo está acontecendo, é fácil nos comportarmos com amor. É muito fácil manter nossas promessas para o nosso parceiro. É fácil permitir que desapontamentos e flashes de raiva diminuam e se movam rapidamente para consertar.

Em dias de espanador de penas, nada disso é fácil. Às vezes, quando a vida não está indo bem, simplesmente nos vemos de mau humor. Isso é perfeitamente normal. O que importa é como lidamos com nossas crises de mau humor.

Pergunte-se como um mau humor afeta seu desempenho no trabalho. Como você trata seus colegas e clientes? Agora pergunte-se: como eu trato meu parceiro? Meu palpite é que você se esforce para não se entregar ao mau humor no trabalho, ao passo que em casa você pode fazer menos esforço.

Se nos rendermos ao mau humor em nosso relacionamento, poderemos experimentar algumas conseqüências sérias. Podemos quebrar a nossa palavra ou não aparecer. Podemos atacar e chatear - ou até mesmo abusar - do nosso parceiro. O que é necessário, em vez disso, é seguir o programa.

Se você quer criar confiança e boa saúde em seu relacionamento, você precisa manter sua palavra e suas maneiras intactas, mesmo quando estiver se sentindo fraco. A psicóloga Harriet Lerner, autora de Regras de casamento, refletiu sobre este tópico em uma postagem recente no Facebook:

“Parece que estou pensando em gentileza esta semana. Algo que eu aprecio mais, quanto mais velho fico. Claro, é mais difícil praticar a bondade com um cônjuge ou parente. É mais fácil praticar a gentileza com sua lavanderia. Devemos praticar onde e com quem pudermos. E também podemos considerar se realmente queremos tratar nosso parceiro menos bem do que tratamos nossa lavanderia. ”

Palavras para viver - ou pelo menos aspirar.

© 2014 por Linda Carroll. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA.
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Fonte do artigo:

Ciclos do amor: os cinco estágios essenciais de amor durável
por Linda Carroll.

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Sobre o autor

Linda Carroll, MS, trabalhou como terapeuta de um casal por mais de trinta anos. Além de ser uma terapeuta licenciada, ela é certificada em Psicologia Transpessoal e Terapia Imaginária, a forma altamente bem-sucedida de terapia do casal desenvolvida pelo Dr. Harville Hendrix e pela Dra. Helen LaKelly Hunt, e é professora mestre no Processo de Psicoeducação do PAIRS. Ela estudou muitas modalidades de trabalho psicológico e espiritual, incluindo Diálogo de Voz, Respiração Holotrópica com o Dr. Stan Grof, o Caminho das Quatro Vias com Angeles Arrien, o Trabalho do Coração de Diamante de AH Almaas, e treinando com o Instituto de Casais de Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. Ela também é certificada no programa Hot Monogamy, que ajuda os casais a criar (ou recriar) a paixão que faz os relacionamentos prosperarem. Visite o site dela em http://www.lindaacarroll.com/

Assista um video: Linda Carroll fala sobre relacionamento e outros tópicos.