Imagem por Mojca-Peter 

O casamento trouxe mudanças profundas em nossa vida juntos, embora estivéssemos juntos por onze anos. Quando a lua de mel acabou, no auge do inverno, minhas reações ao estresse se intensificaram e ocasionalmente me senti sobrecarregada, fora de mim, agindo de maneiras que prejudicaram nosso casamento. Os dois psicólogos com quem trabalhei diagnosticaram isso como resultado de um trauma e me disseram que esse trauma não tinha cura, só podia ser controlado, o que não ajudou muito.

Aí eu fiz setenta...

Meu pai morreu aos setenta anos e meu septuagésimo representou uma espécie de amortecedor de longevidade a ser ultrapassado. Senti que meu pai havia morrido cedo, entediado e cansado da vida - essa era minha suspeita. Destruído pelo câncer, ele simplesmente parou de comer, parou de falar, virou o rosto para a parede e morreu no terceiro dia. Mas eu não estava lá, como não estive durante a maior parte da vida de meu pai, então realmente não sei.

Então eu tive dois ataques cardíacos...

Após os ataques cardíacos, meu médico recomendou que eu trabalhasse no componente emocional com um terapeuta de traumas. A abordagem do terapeuta era neurológica - tornando-se consciente de como o sistema nervoso havia sido marcado, programado, se preferir, por experiências traumáticas e trabalhando com uma ampla gama de métodos para soltar, diminuir e liberar esses padrões congelados nas vias neurais. Esses métodos incluem respiração rítmica, EMDR (Dessensibilização e Reprocessamento por Movimentos Oculares), TAT (Técnica de Acupressão de Tapas) e muitos outros.

No meu entendimento leigo, o trauma ocorre quando o sistema nervoso é dominado por reações intensas, como medo ou terror, a eventos extremamente angustiantes, e o estresse é maior do que o sistema nervoso pode suportar. A pessoa é incapaz de integrar as emoções geradas pelo estresse. É preciso dissociar (desidentificar, muitas vezes literalmente deixar o corpo) para que um senso de identidade sobreviva.

As emoções extremas (traumáticas) impressas no sistema nervoso permanecem inconscientes até que emoções semelhantes sejam estimuladas pelo estresse no tempo presente e uma resposta traumática irrompa com força, com uma intensidade muito desproporcional aos eventos presentes. Assim, existe o evento traumático original, eventos traumáticos recorrentes ao longo da vida repetindo e amplificando o trauma original e reações de estresse traumático no tempo presente.

Trauma estimulado no tempo presente

Quando meu trauma é estimulado no tempo presente, sou dominado pelo medo, terror, raiva e desespero, tudo misturado. Não consigo pensar nas coisas. Eu estou fora de mim. Não sei o que estou dizendo. Meu sistema nervoso está inundado com substâncias químicas que exigem fuga (deve haver algum lugar fora daqui!), luta (andando pela casa, gritando e berrando) e, finalmente, congelando (mudo, derrotado, paralisia sem sentido). Esse trauma é debilitante, humilhante e, pior de tudo, prejudicial para quem eu amo.

Quarenta anos atrás, quando minha mãe me disse que eu era um bebê horrível, uivando e gritando nos primeiros três meses de minha vida, fiquei surpreso. Sempre pensei que era a criança de ouro - todos ficavam muito felizes em me ver e minha mãe me amou por toda a vida. Ela tinha sido uma mãe horrível no início, mas nenhum de nós sabia disso.

Quando criança, eu havia passado a maior parte do tempo sozinho, com fome, chorando, morrendo de fome, uivando e gritando, zangado, apavorado e, por fim, entorpecido e dissociado. Decisões foram tomadas em minha alma, não decisões racionais conscientes, mas resoluções intencionais em minha alma recém-incorporada.

- Estou sozinho.
- Ninguém está me segurando.
- Estou com fome.
- Não há ninguém me alimentando.
- Não há como se alimentar.
- Não há ajuda.
- Peço ajuda mas ninguém vem.
- Eu não posso pedir ajuda.
- Ninguém está aqui por mim.
- Eu não vou precisar de ninguém.
- Não posso pedir o que quero.
- Não consigo o que quero.
- Pedir o que eu quero parece afastar o que eu quero.
- É melhor não querer nada.
- Exausto, sofro em silêncio.

Sinto-me como um garotinho, de três ou quatro anos, trancado em seu quarto, gritando e berrando, furioso por não ser visto, por não ser conhecido por quem ele é - brincalhão, criativo, divertido - furioso por estar trancado, trancado , dignidade ferida, jurando: “Nunca farei isso com ninguém.”

O mecanismo de defesa

Lembro-me de ter chegado à decisão de reprimir minha energia, raiva e entusiasmo para ser alimentado e sobreviver. Lembro-me da decisão de me esconder, de fingir, de me comportar bem, de não deixar que soubessem quem eu sou. Lembro-me da decisão de suprimir minha garganta e não dar voz aos sentimentos de meu corpo, de deixar minha boca expressar apenas os pensamentos de minha mente.

Fingi que esqueci e depois esqueci que fingi. Escolhi me tornar invisível para meu mundo, meus pais e meus professores, e então me tornei invisível para mim mesmo. Desenvolvi uma personalidade como um intelecto brilhante e vazio, composto de tagarelice incessante, sabendo de tudo e sentindo o mínimo possível.

Então aqui está - a marca traumática dos primeiros três meses, depois dos três primeiros anos da minha vida, que estruturou e definiu toda a jornada da minha vida, que estruturou e limitou as escolhas que fui capaz de fazer, que está por trás de tudo. , invisível e desconhecido, até que MaryRose ousou amar este astrólogo recluso e estóico, que ousou amá-la em troca e, com o tempo, tudo o que estava oculto veio à luz.

A cura continua, a jornada continua.

No momento, tudo o que posso dizer é que tenho muito mais espaço para permitir que ela seja quem ela é sem reagir tão fortemente - e que isso abriu espaço para mais paz e mais amor em nossas vidas.

Este foi o começo de minha vida interior - não uma felicidade infantil, mas uma dissociação infantil.

Vivemos em dois mundos: o mundo interior e o mundo exterior. Esses mundos se sobrepõem e se interpenetram. Esses dois mundos se projetam e se refletem. No entanto, cada mundo tem sua própria lógica, sua própria dinâmica e suas próprias leis, por assim dizer.

O olho interno, o olho externo

Vemos com dois olhos: o olho interno e o olho externo. Para viver plenamente, precisamos desenvolver, como disse Pir Vilayat, a visão estereoscópica ou, como Murshid Sam disse sem rodeios, a esquizofrenia controlada. A vida interior está sempre presente, sempre viva, coexistindo com, distinta e interpenetrando a vida exterior. No entanto, na maior parte, a atenção está voltada para a vida exterior no mundo.

Depois dos sonhos grandiosos e das brincadeiras fantasiosas da infância, minha atenção se concentrou no mundo exterior da escola, nos esportes, nos deveres de casa e na dinâmica familiar. Só na adolescência percebi que parte da minha consciência era descontínua com a realidade externa consensual, que havia uma mentalidade autoritária, autosurgida e independente dentro de mim.

Enquanto estava sentado e bebendo coquetéis com minha família no quintal em uma noite amena de verão, percebi o sangue clamando da terra, o sangue dos nativos americanos massacrados, as vidas dos escravos negros sacrificadas, para que pudéssemos sentar no sombra e obter um zumbido. Para quem eu poderia contar isso?

Ninguém iria validar meu mundo interior. Na verdade, logo descobri que a expressão do meu saber era considerada subversiva e inaceitável. Meu pai me chamava em seu escritório para longas conversas sérias depois do jantar. Ele tentava me educar em história, política e economia, a ponto de eu ficar entediado. Quando ele me perguntou o que eu estava pensando e eu disse a ele, sua resposta padrão foi: “Acho que você está louco”. Aprendi a guardar meus pensamentos para mim.

Escrevi meus pensamentos e sentimentos extensivamente em diários e diários. A escrita do meu diário - vital, vernacular, vulgar, entusiasmada, fluxo de consciência - chegou a um fim abrupto um dia, quando meu pai violou a privacidade do meu quarto, leu o que precisava ler de meus diários, confiscou e destruiu todos - junto com meu amor e confiança nele.

Apesar da atmosfera de repressão e censura paterna, desenvolveu-se uma vida interior muito rica, embora submersa e inarticulada, junto com minhas irmãs que tanto se esforçaram, mas às vezes não conseguiam conter suas risadinhas e gargalhadas durante a solenidade da hora do jantar.

Onde focamos: dentro ou fora?

Minha realidade experiencial é em grande parte uma questão de onde e como concentro minha atenção. Quando focado apenas no mundo externo, encontro-me preso no que parecem ser ciclos intermináveis ​​de sofrimento e economias autorreplicantes de conflito, futilidade e desespero: samsara. . . dunya. . . sem falar na inevitável velhice, doença e morte, que fazemos o possível para ignorar.

Suzuki Roshi disse: “A vida é como entrar em um barco que está prestes a navegar para o mar e afundar”.

Não queremos olhar para isso. Em todas as épocas e em todas as condições, a coisa mais valiosa que se pode fazer é reservar um tempo para ficar a sós consigo mesmo, fora das influências sociais, seja por meio de meditação, retiro, solidão ou peregrinação, para permitir-se conhecer o silêncio do interior. vida.

Não nasci para ser hippie, espiritual ou não. Nasci para ser um banqueiro de investimentos, seduzido pela musa em minha juventude, mas acabei caindo em si e perpetuando meus genes na boa vida no subúrbio de Baltimore. Mas uma enorme onda de despertar espiritual varreu o mundo do pós-guerra nos anos sessenta e setenta, e eu era uma centelha nessa onda. Antigos fluxos de bênçãos inundavam o Ocidente pós-industrial.

O conceito budista de iluminação e a euforia de fumar maconha surgiram na minha vida ao mesmo tempo e, por um tempo, pareceram ser a mesma coisa. Eu não tinha professor ou guia além de meus amigos. Aprendi que o nirvana era “um lugar ou estado caracterizado pela liberdade ou esquecimento da dor, da preocupação e do mundo externo”, que parecia ser precisamente o resultado de ficar chapado.

O tempo parou, a mente parou, a visão e a audição estavam aguçadas, tudo parecia como realmente era, infinito. . . por um momento. O nirvana é “uma explosão”, e ficar chapado explode a mente. . . por um momento, uma fração de segundo na eternidade. . . até que a música comece a cantar, a musa comece a cantar e, finalmente. . . até que a fome apareça com força total. Embora ficar chapado inicialmente fosse libertador, acabou se tornando uma armadilha viciante da qual demorei muito para sair.

Desejo de Amor

Ram Dass e o satsang Maharaj-ji me acolheram em um amor que eu ansiava por toda a minha vida. O que me atraiu não foi a filosofia ou a mitologia. Toda a gestalt de guru yoga, cânticos em sânscrito e divindades multi-armadas de pele azul e olhos orvalhados eram estranhas para mim - mas o amor que eu podia sentir era real, o amor, a alegria e a paz. Apesar de minha mente cética, experimentei Deus como uma realidade viva, vivendo dentro e entre nós exatamente como Jesus prometeu, e meu coração floresceu.

A maneira dada foi amar, servir e lembrar de Deus sempre e em todos os lugares. Os métodos dados eram para aquietar a mente e abrir o coração através da meditação, canto devocional e serviço altruísta (seva). Este caminho e estes métodos permaneceram constantes ao longo de todos os meus anos na Lama Foundation, com minha iniciação posterior no caminho Chishti Sufi através de Pir Vilayat Khan e Murshid Samuel Lewis, nas práticas de lembrança divina (zikr), invocação dos nomes divinos (wazifahs) e as Danças extáticas da Paz Universal.

O amor chega à cidade

Mas quando o amor veio à tona, e pela primeira vez na minha vida alguém me amou profunda, apaixonada e verdadeiramente, e esse alguém, MaryRose, era uma psicóloga prática, descobri que finalmente tinha que me envolver em questões pessoais há muito negligenciadas. trabalhar em meus complexos emocionais. Para começar, tive que sair da minha cabeça, entrar em contato com meus sentimentos e aprender a comunicá-los ao meu amado. Isso pode parecer simples, mas para mim não foi.

Eu estive procurando amor, amante e amado por toda a minha vida, e me deparando com o que considerava minha própria incapacidade de amar, uma e outra vez, até que finalmente desisti. Eu não conseguia o que queria, então resolvi não querer o que queria e isso me deixou muito infeliz, ou muito estoicamente “contente”. Aprendi a viver com desejos insatisfeitos. Dissociação, desafio, decepção e repressão podem ter sido estratégias necessárias para atravessar a infância com alguma autenticidade intacta (e bem escondida), mas esses padrões de hábito foram obstruções desastrosas para amar outra pessoa. Minhas respostas sarcásticas arraigadas me minavam a cada passo.

Abrindo o caminho para o amor

O casamento é o sistema de crenças que subscrevo agora, a monogamia com minha esposa, que me ama e abre o caminho para que eu a ame. O nosso não é um casamento jovem para criar uma família. Nosso casamento é maduro para trazer alma ao mundo, para polir o espelho do coração e confiar um no outro quando alguém diz: “Ei! Parece que você perdeu alguma coisa aí!”

Não consigo ver meus próprios pontos cegos sem o reflexo de alguém que sei que me ama e às vezes vê o que não consigo. Definitivamente, temos uma assinatura dos problemas um do outro, junto com a devoção a práticas espirituais semelhantes.

Para ter experiência, a alma pode e se identifica com tudo o que lhe é apresentado e com qualquer forma em que se encontre.

O que experimento como realidade em qualquer momento é em grande parte resultado de onde e como concentro minha atenção.

Deixar ir as experiências

Hart diz que moksha, que geralmente é traduzido como libertação, significa a capacidade de deixar de lado as experiências. Sem abandonar as experiências, não podemos ter novas experiências. Nós apenas continuamos reciclando o mesmo velho velho. Quando podemos abrir mão de experiências, podemos ter novas experiências.

Segure bem e solte levemente. -- Ram Dass

Amigos, estamos todos a caminho; a própria vida é uma jornada. Ninguém está estabelecido aqui; estamos todos seguindo em frente e, portanto, não é verdade dizer que, se estamos fazendo uma jornada espiritual, temos que quebrar nossa vida estabelecida; não há ninguém vivendo uma vida estável aqui; todos estão inquietos, todos estão a caminho. -- Hazrat Inayat Khan 

Direitos de Autor ©2018, 2023. Todos os direitos reservados.
Adaptado com permissão do editor,
Inner Traditions Internacional.

Fonte do artigo: Riding the Spirit Bus

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por Ahad Cobb.

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Sobre o autor

Ahad Cobb é autor, editor e editor de seis livros, incluindo nação da imagem e Cedo Fundação Lama. Músico e líder do Dances of Universal Peace, ele também atuou como membro permanente, oficial e curador da Lama Foundation. Ele estuda e ensina Jyotish (astrologia védica). 

Mais livros do autor.