Três perguntas para pedir uma vida selvagem e preciosa

Diga-me, o que é que você planeja fazer / com sua única vida selvagem e preciosa? ”Esta pergunta aparece no final do poema de Mary Oliver“ Summer Day ”.Casa da Luz, Mary Oliver] Quando eu verifiquei pela última vez, essa frase produziu mais de dois milhões de resultados do Google, com links para sites e blogs, todos referenciando aquela "uma vida selvagem e preciosa". Claramente, a frase atingiu algo universal.

Quer façamos ou não parte de um casal, nós viemos ao mundo sozinhos, saímos sozinhos e tomamos muitas de nossas decisões mais importantes depois de termos feito nossa própria busca pessoal de almas. Nós e nós sozinhos somos responsáveis ​​pelo nosso comportamento; nós criamos nossas próprias vidas. Cabe a nós, então, construir dentro de nós um alicerce que honra nossa vida, que de fato é selvagem, preciosa e diferente de qualquer outra.

Vamos examinar como podemos nutrir esse recurso natural inestimável.

Três questões essenciais

Em meu trabalho com casais ao longo dos anos, descobri que explorar três questões essenciais nos permite dominar a arte da diferenciação. Nossas respostas mudam à medida que as estações de nossas vidas mudam, então vamos perguntar a elas mais de uma vez. As principais questões são estas:

Onde eu estive?
Onde eu estou agora?
Para onde eu estou a ir?

Cada questão naturalmente flui do outro: (1) explorando onde estivemos deve nos dar suficiente autoconsciência e informação para (2) avaliar onde estamos agora e ver quanto ou quão pouco progresso fizemos em direção às nossas idéias de realização. Quando fazemos esta segunda pergunta, é hora de considerar se nossas idéias de sucesso ainda fazem sentido para nós.


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Acreditava-se que o monge e místico Thomas Merton teria dito: “As pessoas podem passar a vida inteira subindo a escada do sucesso apenas para descobrir, quando chegam ao topo, que a escada está apoiada na parede errada”. Muitas das primeiras grandes as decisões que tomamos na vida surgem de oposição ou de acordo com nossos cuidadores e figuras de autoridade. Alguns de nós chegamos ao topo da escada de Merton antes de percebermos que não é realmente onde queremos estar.

Depois de avaliarmos, estamos prontos para (3) considerar para onde vamos Próximo. Ao ponderarmos sobre essa questão, podemos considerar: Qual é o meu presente para contribuir? Qual é o desejo do meu coração? Se decidirmos seguir em uma nova direção, precisamos ser intencionais, determinados e preparados para ter sucesso.

Vamos examinar cada uma dessas questões fundamentais em mais detalhes.

Onde eu estive?

Para entender a nós mesmos e nosso lugar no mundo, precisamos nos conscientizar da influência dos membros da família, incluindo aqueles que nunca conhecemos.

O lar é onde primeiro aprendemos sobre relacionamentos: como as pessoas se preocupam e reparam, satisfazem suas necessidades, lidam com desapontamentos e problemas e encontram - ou não encontram - apoio. Dentro do círculo familiar, alguns indivíduos nos influenciam mais do que outros. A maioria das pessoas assume que somos profundamente influenciados por nossos pais, mas alguns de nós são mais afetados por relacionamentos com outros membros da família, como irmãos ou avós.

A família é também onde aprendemos sobre emoções. Nossas primeiras experiências moldam nosso senso de autoestima e nossos sentimentos sobre nossa competência e amabilidade. Somos ensinados valores e recebemos mensagens (muitas delas não ditas) sobre sexualidade, dinheiro, apoio, conflito, diferenças de opinião e o que é preciso para sermos seguros e amados. É nesses primeiros anos que muitos de nós somos apresentados ao demônio da vergonha, o que pode prejudicar nosso bem-estar e senso de possibilidade.

É também durante a infância que descobrimos nossa afinidade com certos quadros mentais. Alguns de nós nascemos sonhadores, atraídos por possibilidades, enquanto outros gostam de organizar e sistematizar o que já está aqui. Descobrimos nossas próprias alegrias especiais, estejam elas nas maravilhas naturais das nuvens e das árvores, na música e no desenho, ou na beleza matemática da construção e da engenharia. Se tivermos sorte, essas primeiras afinidades se desenvolvem em paixões e / ou profissões adultas.

Para muitos de nós, no entanto, o “muro direito” não está claro. Não podemos nos lembrar do que encheu nossos corações de desejo quando crianças e tropeçamos em busca de uma vida e uma vocação significativas. Para recuperar nosso senso de onde estivemos e do que desperta nossa alegria, podemos tentar determinar quando paramos de nos sentir envolvidos na vida.

O antropólogo cultural Angeles Arrien lembra-nos que os sábios humanos há muito reconheceram as revelações que se podem ter na recuperação de tais momentos, que se encontram alojados nas nossas memórias:

“Em muitas sociedades xamânicas, se você chegasse a um xamã ou a um curandeiro se queixando de estar desanimado, desanimado ou deprimido, ele faria uma de quatro perguntas: quando você parou de dançar? Quando você parou de cantar? Quando você deixou de se encantar pelas histórias? Quando você parou de encontrar conforto no doce território do silêncio? [do prefácio de Mapas para Ecstacyde Gabrielle Roth

Três perguntas para pedir uma vida selvagem e preciosaSomos moldados pela luz e pela escuridão. Quando crianças, experimentamos e nos lembramos de certas coisas que nos encorajaram: nossos amigos, digamos, ou um animal de estimação amoroso, ou um professor especial. Outras coisas podem ter nos prejudicado: intimidação, falta de conexão com um dos pais ou ambos, ou outro trauma. A provocação pode ter nos impedido de dançar e cantar e nos fez perder nosso senso de encantamento. Em outras ocasiões, novas possibilidades podem ter surgido, talvez nos permitindo florescer pela primeira vez.

Alguns de nossos eventos formativos podem ter acontecido há muito tempo a nossos ancestrais, não a nós pessoalmente. A imigração, a turbulência financeira, a perseguição religiosa e as dificuldades da época da guerra são apenas algumas das circunstâncias cujos efeitos profundos são transmitidos de geração em geração. Eva Fogelman, uma psicóloga clínica, acredita que até os sobreviventes do Holocausto de terceira geração experimentam alguns dos efeitos desse trauma, incluindo baixa auto-estima, dificuldade de confiança e uma necessidade de segurança financeira que não pode ser satisfeita. É claro que o lado positivo da sobrevivência também pode ser transmitido através das gerações, incluindo resiliência e determinação para aproveitar ao máximo a vida.

Para o bem e para o mal, nossa experiência familiar tem um impacto poderoso em nossas personalidades, sensibilidades, forças e fraquezas. No entanto, não precisamos permanecer à mercê de nossa história. À medida que envelhecemos, nossas respostas à pergunta: "Onde estive?" Podem nos libertar, especialmente porque as pistas de que precisamos para resolver os problemas atuais frequentemente apontam para trás.

Embora descobrir a raiz do problema não o faça desaparecer, a consciência disso nos dá novas opções. Todos nós temos gatilhos. Alguns desses gatilhos estão abaixo da nossa consciência, apenas esperando para ser desencadeados pelas palavras ou comportamento inadvertidos de nosso parceiro. Se podemos cavar abaixo das camadas de nossas histórias, no entanto, e ouvir abertamente e compassivamente uns aos outros, podemos começar a viver em "tempo real", tanto com nossos parceiros e com nós mesmos.

Onde eu estou agora?

Quem nà £ o acordou no meio da noite, imaginando: â € œO que estou fazendo com a minha vida?  € Quem nà £ o tem duvidas sobre sua linha de trabalho e se perguntou como teria sido seguiu a “estrada não tomada”? Estar em sintonia com nós mesmos é um pré-requisito para estar em harmonia com o outro. Mesmo enquanto trabalhamos em nosso relacionamento, cada um de nós precisa ter tempo para refletir sobre as questões profundas que os seres humanos pedem há séculos: quem sou eu? Qual é a minha vida? Como eu expresso meus valores fundamentais? Onde coloco meu tempo, energia e dinheiro? E o que eu recebo de volta? Meu trabalho faz sentido para mim? Onde está minha paixão? O que estou construindo? O que vou deixar para trás depois que eu morrer?

Onde estou indo?

Todos nós precisamos olhar para frente. Para o melhor de nossa capacidade, precisamos primeiro imaginar, e depois traçar, nosso rumo para o futuro. Claro, não há garantias de que chegaremos aonde estamos indo. Como o cineasta Woody Allen disse: “Se você quer fazer Deus rir, conte a ele seus planos”.

Ainda assim, é útil perguntar a nós mesmos: Qual é a hora de deixar ir? Qual é a hora de começar a construir? Refletir sobre essas questões nos ajudará a encontrar o caminho que nos levará adiante.

Por que as três perguntas são essenciais

Onde eu estive? Onde eu estou agora? Para onde eu vou? O que torna essas perguntas tão cruciais?

Para fazer a pergunta: “Onde estive?”, Nos coloca no lugar e no tempo e nos permite entender nossa natureza e psique. Perguntar: "Onde estou agora?" Permite-nos avaliar onde estamos em nossa jornada de autodescoberta, que é o principal trabalho de nossas vidas. â € œOnde estou indo? â € fala para mudar, o que à © uma constante e reflete a busca humana de sentido.

Como dito acima, parte do significado dessas três perguntas é como cada um leva naturalmente ao próximo. Se pudermos entender de onde viemos, incluindo os sonhos que podemos ter deixado de lado e os caminhos que talvez não tenhamos seguido, podemos começar a olhar para onde estamos agora.

Uma vez que refletimos e entendemos o que funciona e o que não funciona em nossas vidas atuais, podemos começar a ter uma idéia do que vem a seguir para nós. Gradualmente, vamos nos expandir e nos desenvolver em toda a pessoa auto-atualizada que pretendemos ser, alguém que esteja preparado para ser um parceiro maduro e sincero de outro ser humano.

© 2014 por Linda Carroll. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA.
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Fonte do artigo

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Sobre o autor

Linda Carroll, autora de "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, trabalhou como terapeuta de um casal por mais de trinta anos. Além de ser uma terapeuta licenciada, ela é certificada em Psicologia Transpessoal e Terapia Imaginária, a forma altamente bem-sucedida de terapia do casal desenvolvida pelo Dr. Harville Hendrix e pela Dra. Helen LaKelly Hunt, e é professora mestre no Processo de Psicoeducação do PAIRS. Ela estudou muitas modalidades de trabalho psicológico e espiritual, incluindo Diálogo de Voz, Respiração Holotrópica com o Dr. Stan Grof, o Caminho das Quatro Vias com Angeles Arrien, o Trabalho do Coração de Diamante de AH Almaas, e treinando com o Instituto de Casais de Ellyn Bader e Dr. Peter Pearson. Ela também é certificada no programa Hot Monogamy, que ajuda os casais a criar (ou recriar) a paixão que faz os relacionamentos prosperarem. Visite o site dela em http://www.lindaacarroll.com/

Assista um video: Linda Carroll fala sobre relacionamento e outros tópicos.