A arte de nutrir ... não sufocando

Nutrir não deve ser confundido com sufocamento. Nutrir ajuda a criança a florescer, enquanto o ato de sufocar leva a problemas comportamentais. Quando um pai sufoca um filho, o objetivo do pai é controlar. Para o pai sufocante e controlador, a agenda subjacente é a crítica e o julgamento da criança. O pai presume que a criança é uma propriedade a ser moldada. Esse tipo de pai toma todas as decisões para a criança e essencialmente tira a voz da criança.

Atos típicos de sufocamento incluem observar e comentar continuamente o comportamento da criança. O pai antecipa cada movimento que a criança faz e, então, impede que o filho inicie a ação. A criança é repreendida na frente de outras pessoas e nunca é permitido discordar dos pais. Quando a individuação começa, o pai se sente traído e faz a criança se sentir culpada por afirmar a independência. A culpa é um fator importante na imposição do controle da criança. Uma criança criada neste ambiente se tornará muito secreta e hipersensível aos motivos de outras pessoas. 

Um pai sufocante pode dizer "Não, não, Simon, não coma essa sujeira", e depois fugir para trocá-lo no minuto em que suas roupas ficarem sujas. É difícil para o pai sufocante entender que não há nada errado com uma criança comendo sujeira e se sujando. De fato, esses atos de experimentação e brincadeira são importantes ritos de passagem. Todas as crianças precisam descobrir arco sujeira desagradável, insípido e arenoso é. Ou como a sujeira mole e maravilhosa torna-se quando a água é aplicada! Neste caso, o pai asfixiante é incomodado pelo fascínio das crianças pela sujeira porque interfere em seu desejo de limpeza, arrumação e perfeição em seu filho em todos os momentos. 

Necessidade de problemas de perfeição e controle

Geralmente, pais sufocantes não rastreiam sua necessidade de perfeição de volta aos seus próprios problemas de controle. Em outro exemplo, o pai sufocador / controlador poderia dizer: "Natasha, você vai usar esse vestido porque a mamãe gosta, e você também gosta". Se Natasha se rebela, então a mamãe diz: "Sim, é um vestido bonito, e se você não usar, a mamãe terá desperdiçado muito dinheiro. Você não quer que eu desperdice dinheiro, não é?" 

Mais uma vez, esta mãe projeta sua vontade e controle sobre sua filha e, em seguida, impõe a culpa quando sua filha oferece uma opinião diferente. Além disso, a menina é obrigada a se sentir mal por ser responsável por desperdiçar o dinheiro da mãe! 


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Pais sufocantes sufocam a criança para que a criança cresça sem saber quem ela realmente é. A criança é incapaz de cultivar as ferramentas necessárias para florescer adequadamente e alcançar todo o seu potencial.

Parenting com confiança, amor e honra

A arte de nutrir ... não sufocandoPor outro lado, um pai que amamenta é aquele que emprega confiança quando é pai. Este pai ama, protege, ensina, honra e ouve o espírito da criança. Um pai que amamenta não inibe a vontade da criança antecipando ou sufocando cada movimento. Esse pai permite que a criança seja inquisitiva e aprenda naturalmente com seus próprios erros, entendendo que há consequências naturais para tudo. 

Um pai educativo ensina, permitindo que a criança se auto-monitore e, portanto, se auto-corrija. Quando a orientação é imposta em vez da punição por meio da disciplina, a criança não fica envergonhada ou envergonhada quando corrigida. Por exemplo, se uma criança fizer uma birra, um pai que amamenta não grita um comando exigindo que a criança pare. Em vez disso, os pais tentam acalmar a criança, empregando de forma calma e usando palavras que são construtivas e compreensão. A criança sente que o pai está ouvindo e, portanto, fica quieto. 

Por outro lado, se um dos pais luta contra uma birra, as resistências fazem com que a birra continue, porque a criança não se sente validada. As birras freqüentemente surgem no supermercado porque é um ambiente que alimenta facilmente uma batalha de vontades entre o pai e a criança. Por exemplo, o filho pequeno observa a mãe ou o pai enchendo o carrinho e a criança quer fazer o que ele vê. A criança que é um estudo natural quer fazer exatamente o que a mãe está fazendo. Mas, os itens que a criança está escolhendo e colocando na cesta são do seu agrado e podem não servir aos pais. Se o pai remover abruptamente as seleções da criança, a criança se sentirá desrespeitada e certamente surgirá uma briga. 

Trabalhando com a criança, não contra

Seria mais construtivo para o pai pedir à criança antes de entrar no supermercado o que ele gostaria de fazer e então criar um jogo ou atividade para que a criança pudesse envolver os pés e os pais pudessem elogiar quando a criança participasse. Os pais também podem solicitar ajuda da criança, dando-lhe uma escolha ao selecionar um item de marca múltipla. As crianças gostam de se sentir úteis e sua auto-estima é estimulada quando elas são convidadas a participar e recebem uma escolha. 

Se a criança estiver com fome, alimente a criança durante as compras, porque a fome é algo que não vai esperar e uma barriga vazia certamente criará uma criança agitada. Ofereça um lanche saudável, como frutas, salada de batata da seção de deli, ou uma fatia de queijo. Snacking é uma ferramenta de redirecionamento maravilhosa para ocupar uma criança inquisitiva que, de outra forma, estaria correndo pelas ilhas.

Quando o pai faz questão de ouvir as necessidades da criança, a criança desenvolve um senso de confiança, de modo que, quando surge uma birra, o pai pode facilmente acalmar a criança. o intencional criança confia nos pais, sente-se respeitada e responde mais rapidamente à voz e às palavras dos pais. Colapsos são menos prováveis ​​de ocorrer porque a criança sente que o pai está ouvindo e respondendo. 

Compartilhando: da perspectiva da criança

Em outro exemplo, não é incomum que uma criança não esteja disposta quando solicitada a compartilhar um brinquedo. Um pai carinhoso reconhece que, do ponto de vista da criança, o compartilhamento é muitas vezes internalizado como uma invasão. Uma criança pequena reage negativamente quando solicitada a compartilhar, porque ainda não é capaz de integrar completamente o conceito. A birra acontece quando a criança luta pelo que está perdendo. 

O adulto pode apreciar como uma criança se sente quando é obrigada a compartilhar imaginando como seria ter um amigo visitante folheando um armário, objetos pessoais ou até mesmo pegar as chaves do carro e depois ir embora. Para uma criança, a experiência de compartilhar geralmente equivale a uma violação pessoal. O pai carinhoso pode ajudar a ensinar uma criança a ter uma mudança de coração e entender a natureza da partilha, dizendo: "Alex, Noah realmente gosta do seu caminhão. Vamos mostrar a ele juntos. Noah quer brincar com ele e não seria divertido se vocês dois pudessem brincar juntos com o caminhão. " Dessa maneira, o genitor cuidador envolve os dois meninos que não querem jogar. Através do exemplo dos pais, os meninos observam que compartilhar não os ameaça de qualquer maneira, e de fato brincar com um amigo pode ser divertido!

Ensinar e orientar para entender Certo e errado:

Ensinar e orientar ajuda a criança a entender e medir o que é certo e errado. A criança é capaz de seguir o curso natural de causa e efeito. O importante é ensinar e estabelecer limites apropriados e depois fazer com que a criança entenda esses limites. Um pai carinhoso percebe que o controle não impede que uma criança se machuque, e que você não pode "fazer" uma criança ser boa. Na verdade, quando uma criança aprende a impor o seu próprio controle, há menos probabilidade de danos para ele, porque ele é capaz de se auto-monitorar. A criança compreende as consequências das ações com base na experiência em primeira mão. 

O princípio funciona da mesma maneira com um cachorro acorrentado. Se você controlar um cão, mantendo-o acorrentado constantemente, quando você remover o porão, ele certamente irá fugir, e continuará correndo até que ele esteja perdido. As crianças controladas são as mesmas. Uma vez dado um momento de liberdade, eles entram no pior tipo de dano que você pode imaginar. 

Cuidar dos pais compreende que quando eles permitem que seus filhos aprendam com as conseqüências, uma vez que os filhos se tornem adultos, eles estarão mais inclinados a iniciar atividades e ser criativos. Uma mãe carinhosa deixa seu filho de doze meses desvendar um rolo inteiro de papel higiênico, ou encoraja-o quando ele tenta subir o lado negativo do escorregador. Ou até mesmo permite que ele toque com o botão do CD-ROM, desligue-o e ligue-o novamente e novamente sabendo que o inconveniente de curto prazo trará benefícios a longo prazo.


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Bênçãos do Dia a Dia: O Trabalho Interior da Paternidade Plena de Myla Kabat-Zinn e Jon Kabat-Zinn.

Bênçãos do Dia-a-Dia: O Trabalho Interior da Paternidade Plena de Myla Kabat-Zinn e Jon Kabat-Zinn.Na pressa, pressa, pressa de fazer muito e fazer-e-não-fazer-o-tempo, os aspectos mais importantes e estimulantes da paternidade podem facilmente desaparecer. Jon Kabat-Zinn, autor de onde quer que você vá, você está lá e sua esposa, Myla Kabat-Zinn, colaboraram em Bênçãos diárias, um livro que aborda a parentalidade a partir da posição zen-budista da consciência momento a momento. É uma bela apresentação e uma abordagem cuidadosa à meditação consciente que irá ajudá-lo a desacelerar, enriquecer sua vida como pai e nutrir a vida interna de seus filhos.

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Sobre o autor

Francesca Cappucci Fordyce

Francesca Cappucci Fordyce é uma jornalista que já trabalhou em televisão, rádio e meios impressos. Trabalhou como repórter no ar por anos 10 com ABC News em Los Angeles. Ela agora é uma dona-de-casa. Ser um "filho quebrado" que se transformou em uma pessoa "quebrado", ela fez disso uma prioridade para curar sua dor, porque ela não queria o filho para herdar seus traços negativos. Ela pode ser contactada em: Este endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo.