Mesmo armado com um Ph.D. Na psicologia do desenvolvimento, lembro-me dos primeiros momentos assustadores depois de trazer minha filha recém-nascida do hospital para casa. Eu não tinha certeza do que fazer - e nem um pouco confiante de que eu era capaz de ser a mãe que ela precisava que eu fosse. Cada pequena decisão sobre alimentar e cuidar desse humano indefeso parecia momentosa e repleta de ansiedade. E se eu não fizer um ano inteiro de amamentação? Devo desligar a TV sempre que ela estiver na sala para evitar a exposição passiva da tela? Está tudo bem para ela entrar em creche em tempo integral aos cinco meses?

Relatos populares da imprensa sobre pesquisa sobre desenvolvimento parental e infantil também não foram particularmente úteis. Embora, como cientista que eu conhecia melhor, a forma como a pesquisa foi traduzida para o público carecesse de nuances e facilmente penetrasse em meu estado de espírito vulnerável. Eu me preocupei que o consumo de fórmulas da minha filha resultasse em menor QI. Eu me preocupava que, se estivesse cansada demais para ler para ela uma noite antes de dormir, ela nunca aprenderia a ler. E, desde que ela começou o ensino fundamental, eu escorreguei várias vezes e a chamei de “inteligente”, em vez de elogiar mais apropriadamente seu esforço, como muitos artigos recomendam.

Minhas experiências pessoais como pai são em parte porque eu estudo as experiências de outros pais. No meu Projeto Novos Pais, um estudo longitudinal em curso de quase 200 casais com dois ganhadores que receberam seus primeiros filhos em 2008-2009, eu tentei medir isso “Perfeccionismo parental” Isto é, mantendo-se a padrões impossivelmente elevados para os pais, e, talvez mais importante, acreditando que os outros o prendem a padrões impossivelmente altos para a criação dos filhos.

Pressão para ser perfeita

Mães - mesmo aquelas que vivem em famílias com dois ganhadores - não só suportar o peso das responsabilidades parentais, mas também experimentam a pressão mais forte para serem pais perfeitos.

Na segunda metade do século 20, ao mesmo tempo em que as mães ingressaram na força de trabalho em maior número, as normas para a maternidade evoluíram para um ideal “maternal intensivo”. Esta norma determina que a paternidade de mães deve ser consome tempo, absorve emocionalmente e é guiado por conselhos de especialistas. Essa pressão é particularmente intensa para as mães de classe média, que podem praticar um estilo de criação de filhos chamado cultivo combinado, uma abordagem identificada por Annette Laureau nos primeiros 2000s. Este estilo se concentra em proporcionar deliberadamente às crianças experiências e atividades que os ajudem a desenvolver suas habilidades intelectuais e sociais.

Os pais de classe média, especialmente os que estão na extremidade superior do espectro socioeconômico, têm os recursos de capital humano - tempo e dinheiro - para praticar o cultivo combinado e fazê-lo para garantir o sucesso futuro de seus filhos.

Esforçar-se pela perfeição pode prejudicar a parentalidade

A busca para ser uma mãe “perfeita” pode na verdade prejudicar a paternidade de uma mãe. Na pesquisa do meu laboratório sobre novos pais, descobrimos que as mães mostraram menos confiança em suas habilidades parentais quando estavam mais preocupado com o que outras pessoas pensavam sobre seus pais.

A popularidade das mídias sociais provavelmente exacerbou esse fenômeno porque os pais podem ver o que outros pais estão fazendo - mesmo em momentos aparentemente privados - e julgar-se em comparação. De fato, pesquisas recentes têm vinculado maior uso do Facebook a sentimentos de depressão devido ao modo como os indivíduos tendem a compare-se com os outros. Na minha própria pesquisa, quando perguntamos novos pais sobre o uso do Facebookmães que eram visitantes mais frequentes do site e gerenciavam suas contas com mais frequência relataram níveis mais altos de estresse parental.

A ironia é que, ao buscar a perfeição na paternidade, é menos provável que os pais realmente se casem com eficácia. Preocupar-se com o que os outros pensam de seus pais suga a confiança das mães, levando-as a experimentar a parentalidade como menos agradável e mais estressante. Quando confrontados com inevitáveis ​​desafios parentais, mães com menos confiança e mais estresse parental desistem mais rapidamente.

Então, como é um pai 'bom'?

Pode haver discordância entre os especialistas em desenvolvimento infantil sobre questões como tempo de tela ou rotinas de sono, mas há um consenso surpreendente sobre os elementos-chave da parentalidade “boa”, mesmo que seja menos provável que o consenso chegue às manchetes do que a mais recente controvérsia dos pais.

Uma boa parentalidade tem muito mais a ver com o "como" do que com o "o quê". Bons pais são aqueles que são sensíveis às necessidades de seus filhose “sintonizados” com seus filhos, de tal forma que eles sejam capazes de ajustar seus pais quando as crianças se desenvolvem e desejam maior independência. Crianças prosperam quando seus pais são consistentes, calorosos, mantêm altas expectativas quanto ao comportamento das crianças, explicam as razões por trás de suas regras e negociam quando apropriado.

Um maior estresse sobre a maternidade diminui ainda mais os recursos psicológicos dos pais, o que pode, por sua vez, afetar sua capacidade de adaptação às necessidades mutáveis ​​de seus filhos e regular suas próprias emoções e comportamentos quando parentalidade de seus filhos.

Em outras palavras, quando você não tem confiança e se sente cronicamente estressado com a paternidade, é difícil ser sensível, caloroso e consistente. É mais provável que você grite quando tiver a intenção de explicar calmamente a sua criança para parar de bater na placa pela milionésima vez. Você pode se ver mentalmente “checado” quando seu bebê olha para você e gorgolejos ou quando seu interlocutor quer contar tudo sobre a última sitcom do canal Disney. Você pode ceder às demandas intermináveis ​​da sua pré-escola por mais cartões Pokémon.

Portanto, neste Dia das Mães, não se preocupe com as pequenas coisas. Lembre-se que a grande figura é o que é importante. Esteja ciente de que o que outras mães postam no Facebook pode não representar a realidade de suas experiências parentais mais do que representa as suas. Veja a última manchete sensacionalista sobre a criação dos filhos com um olhar cético. Hoje - e todos os dias - o melhor presente que você pode dar a si mesmo e aos seus filhos pode ser a permissão para ser imperfeito.

Sobre o autor

Sarah Schoppe-Sullivan, professora de Ciências Humanas e Psicologia, da Ohio State University. Minha pesquisa enfoca o sistema familiar como o contexto primário para o desenvolvimento socioemocional de crianças pequenas. Eu tenho três áreas centrais de interesse: (1) relações de coparenting - quão efetivamente os adultos dentro do sistema familiar coordenam seus papéis como pais - e as implicações da qualidade das relações de coparentalidade para o funcionamento da criança e da família; (2) os papéis dos pais no sistema familiar, particularmente os papéis dos pais dentro dos relacionamentos coparentais; e (3) os efeitos das características e do comportamento das crianças nas relações familiares.

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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