Imagem por Lorri Lang

Todos os relacionamentos entre irmãos têm seus altos e baixos, momentos bons e ruins. Mas em uma família com abuso, vício e doença mental, os relacionamentos são distorcidos por uma série de dinâmicas disfuncionais, incluindo os papéis que cada criança é forçada a desempenhar. Mesmo em nossa juventude, nossas vidas foram moldadas pelos papéis que fomos forçados a desempenhar em nossa família: o herói e o bode expiatório.

Apesar da dinâmica prejudicial em nossa casa, ambos guardamos lembranças de momentos divertidos um com o outro e com outras crianças.

Ronni: Quando penso em nossa infância, lembro-me de nos darmos muito bem na maior parte do tempo. Até os meus 12 anos, nós três faríamos muitas coisas juntos. Passamos bons momentos juntos, nós três, quando éramos bem pequenos. Nós éramos muito imaginativos.

Jennie: Todos nós amamos o mundo do faz de conta. Brincávamos ao ar livre com as crianças da vizinhança e recriávamos programas de TV, como “Treasure Island”. Inventávamos todos os tipos de histórias e as encenávamos. Também brincávamos bem com as crianças da vizinhança.

Ronni: Em geral, nos divertimos todos juntos, mas não foi totalmente idílico. Lembro que, se você não conseguisse acompanhar o que estávamos fazendo, nosso irmão e eu chamávamos você de “bebê”. Quando penso em nossa infância agora, tento entender o quanto era crianças sendo competitivas e rivais, e quanto era abusivo. Sei que zombamos de você por ser menor, mais jovem ou por não conseguir acompanhar tudo o que estávamos fazendo. Quando jogávamos Keep Away, ou Hide and Seek, ou Kick the Can - esse tipo de coisa - era mais difícil para você acompanhar suas pernas mais curtas e menores. Então, escolhemos você por isso.

Como tínhamos que fazer as tarefas juntos, desde cedo, às vezes também tentávamos encontrar diversão nelas - por exemplo, correndo para ver quem terminaria primeiro ou fazendo algum outro jogo com a tarefa.

Imitando o comportamento abusivo de nossos pais

Apesar dos bons tempos de que nos lembramos, também nos lembramos de muito comportamento abusivo entre nós três - além dos xingamentos. Nossos pais nos bateram durante a infância para tentar nos levar a fazer o que eles queriam que fizéssemos ou para ter um alvo para sua raiva. Nós três imitamos esse comportamento em nossas interações uns com os outros. Houve muitas ocasiões, durante uma discussão, em que nos empurramos, batemos ou esbofeteamos um ao outro.

Ronni: Mamãe ficava brava conosco por batermos um no outro. Ela dizia: “As pessoas são para amar, não para bater”, e então batia na gente para enfatizar esse ponto. Foi ridículo porque eles estavam modelando esse comportamento abusivo para nós. Eles estavam reforçando a ideia de que bater em alguém para tentar fazer com que ela faça o que você quer é uma forma aceitável de se comportar. Ou que não há problema em bater em alguém quando você está com raiva. Então, nós imitamos esse comportamento.

O jovem herói

Além de imitar o comportamento abusivo que experimentamos de nossos pais, nos acomodamos em nossos papéis desde muito cedo. Nenhum de nós se lembra de uma época em que não fomos vistos ou tratados como heróis ou bodes expiatórios. Os papéis moldavam como nos comportávamos, como nos víamos e como tratávamos uns aos outros. Jennie sempre viu Ronni como um herói. Desde que ela consegue se lembrar, Jennie admirou Ronni. Ela era linda, capaz e tudo que Jennie queria ser.

Como herói e irmã mais velha, Ronni conquistou a admiração de Jennie desde cedo. Ela não queria competir com Ronni, ou be ela, Jennie só queria ser com sua experiência , gostar sua experiência .

Ronni também foi condicionado a estar no comando e a administrar o que quer que surgisse. Quaisquer que fossem os problemas que nós três nos metíamos ao longo do caminho, a responsabilidade sempre recaía mais pesadamente sobre Ronni.

Dois contra um: criando o bode expiatório

Enquanto os pais em uma família disfuncional empurram seus filhos para seus respectivos papéis, os filhos normalmente ajudam a manter um ao outro em seu lugar. Eles estão seguindo as dicas dos pais; eles não sabem nada melhor. Em nossa casa, Ronni e nosso irmão costumavam se aliar contra Jennie, consolidando seu lugar como bode expiatório.

Ronni: Foram dois contra um. Nós dois escolheríamos você. Nós os xingamos e os excluímos. E começamos a criar essa narrativa de que você era um problema. Nosso irmão e eu raramente brigávamos. Você e nosso irmão não se davam bem, principalmente porque ele os hostilizava em todas as oportunidades. E você e eu brigávamos com bastante frequência, então nosso irmão e eu decidimos que você era o problema - afinal, você era o denominador comum. E quando fiquei mais velho, lembro-me de pensar que nunca quis ter três filhos, porque não queria ver aquela dinâmica de dois contra um. Parecia inevitável.

Com a compreensão de nossa família que tenho agora, percebo que não precisa ser assim se os pais intervirem adequadamente e não modelarem um comportamento abusivo para seus filhos. Mas uma das lições que tirei de nossa infância foi que três é um número ruim.

Jennie: Isso é interessante. Para mim, isso se conecta às memórias de papai dizendo repetidamente que o que arruinou sua vida foi se casar muito jovem e ter muitos filhos. Eu era o terceiro de três, então, matematicamente, eu não deveria estar lá. Destruí sua vida e seus sonhos. Não era sobre as escolhas he feito. Ele colocou sua miséria diretamente em nossos ombros. Então, acho que você e nosso irmão estavam internalizando essas mensagens de nossos pais.

Nosso irmão podia ser muito cruel com Jennie. Muitas vezes, ele simplesmente a ignorava. Outras vezes, ele parecia procurar maneiras de antagonizá-la, como pegar aranhas e jogá-las em seu rosto porque sabia que ela tinha medo delas. Mas Ronni também podia ser mau. E muitas vezes ela e nosso irmão estavam juntos.

Ronni: À medida que envelhecemos, todos nós nos tornamos muito explícitos sobre nomeá-lo como a “bagunça identificada” na família. Costumávamos dizer: “Tudo ficaria bem se Jennie apenas se recompusesse”. Em algum momento da sua adolescência, pelos seus 14 anos^th ou 15^th aniversário, nosso irmão e eu realmente discutimos sobre comprar um balde e pintar “a merda de Jennie” nele e dar a você como um “presente”. A gente nunca fazia, mas a gente começava falando que ia fazer, na frente de vocês, e aí a família toda ria. Foi um esforço total da equipe - nossos pais, nosso irmão e eu - pendurar toda a disfunção familiar em seu pescoço.

Jennie: Em retrospectiva, eu estava travando uma guerra em todas as frentes. Sofri bullying na escola. Sofri bullying em casa. Meus sentimentos não importavam. Eu não importava. E eu precisava fazer o que me mandavam. Então, fui condicionado a agradar as pessoas porque brigar não funcionava. Eu não era forte o suficiente. Eu não era grande o suficiente. eu não era capaz.

Ronni: Não havia dúvida de lutar com mamãe e papai. E se você tentasse revidar, com nosso irmão e eu unidos contra você, você também não venceria.

Jennie: E isso criou todos os tipos de problemas de limites para mim, até hoje, até mesmo com meus próprios filhos. Você e eu conversamos sobre isso. Eu amo meus filhos e eles me amam, mas os deixo escapar com mais atrevimento do que provavelmente deveria. Porque eu penso: “Bem, eles estão tendo um dia difícil” ou “Eu sei que eles estão lutando agora, então vou deixar isso passar”, mas é realmente uma questão de limite. É algo em que ainda estou trabalhando em minha vida - tentando voltar para o “eu sou importante. Meus sentimentos importam, como eu falo e como sou tratado importa. Mas tem sido um longo caminho.

Ronni: Me desculpe. Eu sinto muito. Ainda me sinto péssimo pela maneira como te tratei quando criança. Eu sei que você me perdoou há muito tempo, mas é muito difícil me perdoar, especialmente sabendo quanta dor e dano eu causei.

Jennie: Você era uma criança. Você também era uma criança. Parte meu coração quando penso em você e em nosso irmão - os papéis que nossos pais criaram para nós por causa de sua própria doença mental e abuso. Nenhum de nós teve escolha nisso.

E o resultado é que fui condicionado a ser um capacho e a agradar as pessoas - a aplacar para sobreviver. Mas eu também queria conexão. Eu queria sentir camaradagem com você e nosso irmão. É por isso que foi tão fácil de fazer as pazes. Fizemos as pazes muito rapidamente porque tudo o que eu sempre quis foi sermos amigos. Vocês dois costumavam me provocar, me repreender, dizendo: “Jennie, a vida não é o Brady Bunch.” Bem, por que não pode ser? Porque isso é tudo que eu sempre quis. Eu queria poder amar vocês. É por isso que acho que me concentro tanto nas boas lembranças. Não gosto de pensar nas dolorosas. Honestamente, bloqueei muitos deles.

Ronni: O mesmo é verdade para mim. Posso me lembrar de algumas coisas ruins que fiz com você, mas não tenho muitas lembranças específicas. Provavelmente porque não quero pensar em mim como o tipo de pessoa que faria essas coisas terríveis. Então, você bloqueou suas memórias porque não quer revivê-las, e eu provavelmente bloqueei algumas das minhas porque não quero pensar que elas são um reflexo de quem eu realmente sou, no fundo.

Isso representa um verdadeiro desafio para alguém que tenta superar sua negação e juntar memórias de sua infância. Se você está tentando trabalhar com um irmão, pode ter dificuldade em chegar a uma história comum ou a uma noção do que aconteceu.

Não nos dá prazer revisitar a dinâmica feia e abusiva em nosso relacionamento quando crianças. Mas é imperativo que os irmãos percebam que pode haver muito o que superar e perdoar, enquanto traçam seu próprio caminho de recuperação. Algumas coisas podem ser vistas como imperdoáveis ​​pela vítima. Nesse caso, o único curso de ação do perpetrador é continuar a expressar remorso e demonstrar um desejo claro de melhorar o relacionamento, fazendo escolhas amorosas e solidárias no futuro. Dessa forma, pode ser possível reconstruir a confiança.

Também esperamos que, ao contar toda a verdade sobre nossas interações entre irmãos, possamos iluminar o sério problema do abuso de irmãos. É a forma mais comum, menos compreendida e mais prejudicial de violência familiar.

Uma ampla gama de comportamentos abusivos costuma ser normalizada como “rivalidade entre irmãos” – mesmo em famílias com uma dinâmica mais saudável do que a nossa. Mas, como mostra a experiência de Jennie, esse tipo de comportamento não pode ser simplesmente descartado como “crianças sendo crianças”. O impacto devastador do abuso de irmãos na autoimagem e na sensação de bem-estar pode levar uma vida inteira para ser reparado.

Consertando o Golfo Entre Nós

Ao entrarmos na idade adulta, começamos a reconhecer que nosso relacionamento não era o que queríamos que fosse, mas levou tempo para consertá-lo. Tivemos períodos prolongados de tempo em que não nos comunicávamos regularmente, mas nossa preocupação um pelo outro e o desejo de um relacionamento melhor são óbvios nas maneiras como nos aproximamos e oferecemos assistência em pontos críticos da vida um do outro. .

Ronni: Quando eu estava na faculdade, só nos víamos nas férias de verão, ou se eu voltasse para casa brevemente entre os semestres, porque minha escola ficava muito longe. Durante todo o tempo que eu estava na faculdade, eu ligava para casa uma vez por semana, mas não falava com você. Conversei com mamãe e papai. Você e eu escrevemos algumas cartas, mas não muitas.

Jennie: E você trabalhou duro na escola. Você teve subsídios, empréstimos, bolsas de estudo, estudo de trabalho. Mamãe e papai mandavam um pouco de dinheiro para gastar a cada duas semanas, quando mamãe recebia. Mas no seu último semestre houve algum problema com o dinheiro da sua bolsa. Você estava com falta de $ 600. Você ligou para casa para dizer que não poderia voltar no último semestre. Nosso tio tinha acabado de vender meu cavalo vários meses antes, então eu tinha dinheiro guardado em uma conta poupança. Mamãe e papai não tinham dinheiro para mandar para você. Mas eu tinha o dinheiro do meu cavalo, então mandei para você.

Eu estava tão animado por poder fazer algo por você porque você não precisava de mim, você não precisava de ninguém. Foi o que senti na hora. “Ronni não precisa de ninguém. Ela é legal. Ela está sozinha. Ela está fazendo isso acontecer. Fiquei feliz por ter o dinheiro, então escrevi uma carta e enviei um cheque. Eu disse que era um presente, que não queria que você pagasse de volta. Eu estava tão feliz por poder fazer isso.

Naquela época, Jennie estava em um relacionamento abusivo e foi Ronni quem a procurou; ela tentou edificar Jennie, dizendo-lhe que ela merecia coisa melhor, e descobriu uma maneira de ajudar Jennie a se mudar temporariamente, para que o relacionamento esfriasse e Jennie ficasse livre para recomeçar.

Construindo Nossas Famílias

As famílias em que nascemos definem o cenário e o tom de nossas vidas como crianças. Então, crescemos para criar nossas próprias famílias à imagem do que conhecemos melhor, incluindo aqueles de nós que sofreram abuso, vício, doença mental e outras disfunções em nossas casas. Acontece inconscientemente – às vezes, apesar de nosso desejo de fazer as coisas de maneira diferente – e cria uma longa cadeia de trauma intergeracional.

É preciso um esforço contínuo e concentrado para quebrar esse ciclo. Sem esse compromisso, é muito fácil acabar com um parceiro abusivo e ouvir as palavras de seus pais saindo de sua boca.

Desvendar a dinâmica de nossa infância e construir um vínculo amoroso entre nós levou anos de esforço. Ambos nos sentimos extremamente afortunados por termos conseguido encontrar parceiros amorosos e atenciosos desde muito cedo e por termos o apoio constante um do outro enquanto construímos nossas próprias famílias. Isso nos permitiu curar as feridas do passado e reescrever nosso roteiro parental para que nossos filhos pudessem ter uma infância mais feliz do que a nossa. E é a realização de maior orgulho de nossas vidas.

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Impresso com permissão dos autores.

Fonte do artigo:

LIVRO: A cura começa em nós

A cura começa conosco: quebrando o ciclo de trauma e abuso e reconstruindo o vínculo entre irmãos
por Ronni Tichenor, PhD, e Jennie Weaver, FNP-BC 

A cura começa em nós é a história de duas irmãs que não deveriam ser amigas. Ronni e Jennie cresceram em uma casa com vícios, doenças mentais e problemas de abuso que geravam dinâmicas insalubres e muitas vezes os colocavam um contra o outro.

Neste livro, eles contam a verdade crua sobre suas experiências de infância, incluindo o abuso que ocorreu entre eles. À medida que se aproximavam da idade adulta, conseguiram se unir e traçar um caminho que lhes permitiu curar seu relacionamento e quebrar o ciclo de trauma e abuso intergeracional na criação de suas próprias famílias. Usando sua experiência pessoal e profissional, eles oferecem conselhos para ajudar outras pessoas que desejam se curar de sua própria educação dolorosa ou curar seus relacionamentos entre irmãos.

Para mais informações e / ou para encomendar este livro, clique aqui. Também disponível como um Audiobook e como uma edição Kindle.

Sobre os autores

Ronni Tichenor é PhD em sociologia, especializado em estudos de família, pela Universidade de Michigan. Jennie Weaver recebeu seu diploma da Vanderbilt School of Nursing e é uma enfermeira de família certificada pelo conselho com mais de 25 anos de experiência em prática familiar e saúde mental.

Seu novo livro, A cura começa conosco: quebrando o ciclo de trauma e abuso e reconstruindo o vínculo entre irmãos (Heart Wisdom LLC, 5 de abril de 2022), compartilha sua história inspiradora e esperançosa de cura de sua educação dolorosa.

Saiba mais em heartandsoulsisters.net