Uma nova regra de ouro e o manifesto de amor do casal
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A familiar Regra de Ouro - Faça aos outros o que você gostaria que fizessem a você - tem análogos em todas as culturas do mundo. Mas quando conseguimos observar tal credo com nossos queridos entes queridos, estamos apenas oferecendo o que queremos para nós mesmos, não o que a outra pessoa deseja. Uma versão melhor da Regra de Ouro para os casais - e um dos segredos para amar em fluxo - é fazer com o seu parceiro como o seu parceiro gostaria, não como você gostaria ou como você gostaria que ele ou ela gostaria.

E isso nos leva ao que chamo de Manifesto do Amor do Casal: "De cada um de acordo com sua capacidade, para cada um de acordo com suas necessidades". Para nossos propósitos, "necessidades" é igual a "quer" (e "dele" obviamente é igual a "ela"). Ao seguir tal manifesto, renunciamos a uma mentalidade de olho no olho, o que os psicólogos chamam de orientação de troca, a um foco no que é bom para nós dois, conhecido como orientação comunitária. A pesquisa mostrou que tal atitude cooperativa é muito mais provável de contribuir para a satisfação sustentada de ambos os parceiros.

Então, você coça minhas costas, eu coço as suas? Não necessariamente. Em vez disso, quando o criador de hoje à noite tiver uma necessidade, seja ela qual for, seu parceiro ficará satisfeito em concordar. E essa é precisamente a atitude que achei predominante nos casais mais satisfeitos que entrevistei.

O que é justo no amor e na guerra?

Nos relacionamentos em dificuldades, ambos os parceiros geralmente acreditam que se comprometeram, consideraram o outro primeiro ao tomar decisões, colocaram suas próprias necessidades em espera para agradar o outro. E cada um pode acreditar que o outro não o fez com igual consistência. É fácil adotar esse pensamento inconscientemente tendencioso, especialmente sob estresse.

Aqui está um exemplo da vida de Jorge, 37 anos, que dirige o desenvolvimento educacional e de carreira de uma empresa de médio porte do sul da Califórnia, e sua esposa, nascida filipina Rosalisa, trinta e oito, uma enfermeira. Eles foram casados ​​dezesseis anos e têm dois filhos pequenos. Ele é um pai envolvido, mas a maioria dos cuidados infantis é da Rosalisa. Ele admite que se encontra "mantendo pontuações" ocasionalmente, particularmente quando está cansado. Por exemplo, ele diz: "Às vezes ela vai estar na cozinha e eu vou estar lá em cima e ela me pede para pegar um copo de água para ela. Vou pegar a água, mas isso me incomoda na hora. Então isso simplesmente desaparece ". Enquanto Rosalisa pode se sentir com direito a este pequeno cuidado, Jorge sente que ele fez mais do que metade do trabalho, colocando nessas longas horas, e, por isso, brevemente se ressente de ser convidado a fazer algo extra.


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Ele sai de forma mais uniforme se vocês dois aceitarem as análises subjetivas uns dos outros sobre o quanto está sendo contribuído. Levei um tempo para confiar, por exemplo, que as muitas horas que Stephen gasta mantendo nosso jardim são tão válidas para o uso do seu tempo quanto minha leitura de dois jornais diariamente. Apoiar ativamente a visão de mundo do seu parceiro é uma maneira de demonstrar amor.

Considere falar com seu cônjuge sobre como várias atividades exigem uma quantidade diferente de energia psíquica de cada um de vocês. Você pode se surpreender ao saber que um de vocês prefere dar uma massagem de meia hora a desembaraçar uma mangueira de jardim. O psicólogo Andrew Christensen me disse em uma entrevista que sua esposa odeia fazer telefonemas de negócios, então ele os faz. "Se eu posso fazer uma coisa facilmente", explica ele, "então eu faço. Acho que é o melhor sistema porque é individualizado. Você não pode simplesmente pegar um modelo e aplicá-lo."

Se ambos aderirem ao Manifesto do Casal, você se sentirá seguro de que também terá a sua vez. O que os psicólogos chamam de cautela recíproca, na verdade, inibe os fortes relacionamentos interpessoais. Se cada um de vocês se abstém de dar o que pode parecer a qualquer momento mais do que a sua metade, isso pode levar a mais cautela e menos confiança da parte do outro, o próprio comportamento que impede você de conseguir o que mais deseja.

Laurie, por exemplo, gasta muito esforço para cozinhar o que seu marido gosta e nunca pensa em reclamar que a maioria das tarefas domésticas caem sobre ela, mesmo que ela também trabalhe duro. Ela diz que é porque acredita que Hamid também tenta agradá-la: "Tudo o que eu quiser, ele me daria".

Se você adotar uma filosofia de "só doar quando já tiver chegado", é como se estivesse parado de braços cruzados, esperando que a outra pessoa mostrasse boa vontade. Nos melhores relacionamentos, o goodwill deve ser tomado como garantido.

Mas digamos que você começou a tirar o lixo quase que regularmente, sem ser incomodado, e você está começando a se perguntar quando seu cônjuge vai começar a iniciar sexo de improviso quente, como você estava querendo? Em casamentos aflitos, sentimos que "é a sua vez de mudar", como se tivéssemos uma recompensa por causa dos esforços que fizemos.

Alguns terapeutas chegam ao ponto de sugerir que o parceiro que faz alguma pequena mudança deve obter algum tipo de recompensa. Então, em um exemplo dado pela psicóloga Ayala M. Pines, se você conversar com seu cônjuge por meia hora, como ela está pedindo, escolha um filme naquela semana. De minhas próprias experiências e das dos outros, posso dizer-lhes que tais esforços são ineficazes na criação de mudanças a longo prazo. A justiça nunca deve se tornar um grito de guerra. Se você está muito ocupado com a tabulação de cada centavo gasto, cada minuto de esforço, cada compromisso feito com relação ao que comer ou assistir, é provável que escorregue na sua mente que você está do mesmo lado nesse relacionamento.

Peter D. Kramer destaca em seu perspicaz livro Should You Leave? Que os homens cujas esposas reclamam que não estão fazendo o suficiente para caracteristicamente argumentam que os padrões da esposa são injustos e que ele não tem voz para estabelecê-los. E se ele fizer o que ela quer (ou seja, se tornar um marido ideal do ponto de vista dela), ela está disposta a fazer o mesmo do ponto de vista dele? E o que isso significa? Apenas nos melhores relacionamentos as esposas estão dispostas a olhar para si mesmas do ponto de vista de um parceiro: talvez eu não esteja desistindo tanto quanto ele é, talvez eu não costumo brincar de fantasia sexo gatinha, talvez eu faça carpa em assuntos que são triviais para ele. Ou pode ser o marido que está trancado com muita força em suas próprias percepções e incapaz, por um momento, de ver através dos olhos de sua esposa.

Fale abertamente sobre o que "justo" significa para cada um de vocês, compartilhando incidentes que exemplificam ou contradizem a palavra. Quando meus filhos eram pequenos e eu passava muito tempo lendo para eles, levando-os em excursões enriquecedoras, brincando com eles e evitando que eles mutilassem uns aos outros, meu então marido teria preferido que eu conseguisse um emprego remunerado. Ele disse, e eu nunca vou esquecer isso: "Qualquer um pode fazer o que você está fazendo com as crianças". Nossas percepções do valor de minha mãe estavam em tais disputas que não pudemos resolver este problema amigavelmente.

MEU DINHEIRO, NOSSO DINHEIRO

Christensen cita uma velha história de Ben Franklin: um galo queria fazer um acordo com um cavalo - "Se você não pisar nos meus pés, eu não vou pisar no seu". Na verdade, alguns casais pensam assim, se o seu marido gasta $ 600 de fundos em um pré-amplificador, então você pode comprar vários pares caros de sapatos que você não tinha planejado. Mas e se isso levar a uma conta bancária mais esgotada, o que não é agradável para você?

Ou se um dos cônjuges trabalha mais horas do que o outro? É justo, então, para quem trabalha mais para obter mais benefícios? E se aquele que colocar mais horas ganhar menos? Ou um dos cônjuges pode ganhar mais dinheiro do que o outro por aproximadamente o mesmo número de horas de trabalho. Então, esse alguém pode dizer mais sobre como o dinheiro é gasto? Em alguns casais tradicionais, é assim que se faz, mas eles obviamente evitam completamente o Manifesto do Casal.

Pepper Schwartz, depois de analisar milhares de casais, apelidou alguns de seus pares, sobre os quais ela concluiu: "Cada parceiro pode e deve ceder moedas diferentes". Os verdadeiros colegas concordam que o dinheiro não é a única moeda que conta. Ainda assim, o dinheiro importa, e os casais escolhem uma mistura de acomodações na busca da justiça.

No meu próprio casamento, como nos casamentos de muitos dos casais que entrevistei, misturamos todos os nossos fundos. Quando Stephen trabalhava em dois empregos e ganhava muito mais do que eu da minha redação freelancer, ele nunca hesitava em entregar seus cheques de pagamento para mim, sabendo que uma grande parte deles pagaria pela escola particular para meu filho que vivia com a gente. Agora que estou ganhando mais, tudo bem comigo que Stephen gasta menos tempo produzindo renda. Acreditamos que cada um de nós tem o direito inalienável de buscar nossos próprios objetivos e que a unidade precisa criar uma maneira de tornar isso possível.

Ainda assim, quando um de nós adquire dinheiro "extra", temos pensamentos muito diferentes sobre onde ele deve ser usado. Eu adiciono o meu aos nossos fundos conjuntos, ao passo que se cair em suas mãos, Stephen considera o dinheiro do bônus com o qual comprar plantas com flores (sua paixão) ou adicionar ao seu equipamento de computador. Nós nos comunicamos, lutamos, fazemos negócios. Não há um jeito certo de lidar com dinheiro. Alguns dos casais que entrevistei separam seus assuntos financeiros no interesse de sua própria noção de justiça, com alguns sistemas de mudança ao longo das décadas.

Bea me disse: "Durante anos, era da minha conta que dava suporte a tudo. E agora é da Herb. Em determinado momento, mantive meu dinheiro separado. Mas também era meu dinheiro que costumávamos remodelar essa casa. Toda vez que surgia e me sinto negativo para mim, eu o coloco de lado, e então você tem o pensamento fugaz: "Se algum dia nos separássemos, eu nunca conseguiria isso de volta." Você tem que substituir isso: você não pode lidar com todas as situações como essa, como se a pior coisa que poderia acontecer fosse acontecer ".

Tina Tessina me disse que ela e o marido têm seu próprio dinheiro e dividem as despesas pela metade. Ela paga por toda a comida, ele paga todas as utilidades. Eles o acompanharam nos primeiros dois anos, descobrindo que o resultado foi suficiente. Mas se eles saem para jantar, eles dividem cinquenta e cinquenta.

Por que uma divisão tão estrita? Não só Tina se lembra de sua mãe em pé com a mão pedindo dinheiro para comprar as roupas de Tina para a escola, mas Tina e Richard se relacionam com o dinheiro de forma muito diferente. "Nós acabamos no mesmo lugar, aproximadamente, mas ele equilibra seu talão de cheques com a moeda de um centavo, e eu sou descuidado. Desta forma, não estamos lutando um com o outro o tempo todo."

Laurie também insistiu em contas bancárias separadas quando se casou com Hamid. "Nós dividimos o aluguel, porque eu não era jovem quando nos casamos, e eu pensei, meu Deus, eu não vou apoiá-lo. Se um de nós não puder pagar nossas contas, o que aconteceu foi um Alguns meses atrás, paguei o aluguel inteiro por três meses, mas ele me pagou de volta. "

Mas você me deve

No mundo do trabalho, você se esforça com a expectativa de ser pago - é aí que as relações de troca são as mais prevalentes. É diferente em casa. Nos relacionamentos comunais, o tipo de relacionamento entre os membros da família, não apenas não esperamos o reembolso por favores, mas também podemos diluir nossos sentimentos calorosos se formos tratados com base na justificativa. Claro, isso faz todo o sentido quando você considera tudo o que é agora conhecido sobre recompensas e motivação intrínseca. Em um relacionamento amoroso, você não está esperando alguma recompensa adicional além do amor em si; quanto mais você mover esse relacionamento para um fundamento baseado em recompensa, menor a probabilidade de que o fluxo prevaleça.

Mesmo assim, sistemas de pontos lúdicos não são desconhecidos entre os íntimos. Naomi, em seus quarenta e tantos anos, está com sua parceira Janice, de cinquenta e poucos anos, há dezoito anos. Eles desenvolveram uma rotina informal na qual, quando um rancoroso se acomoda ao outro, ela ganha pontos.

"Janice tem uma necessidade muito alta de ordem e rotina", explica Naomi, "de modo que se eu deixar meu e-mail por mais de um dia, ele começa a incomodá-la. Eu digo a ela: 'Isso é muito ruim, eu moro aqui também e eu consigo fazer isso ". Aqui Naomi ri da bobagem de tal interação, então continua: "Ela vai chegar a um ponto em que ela diz que está chegando a ela, e eu não acho que valha a pena ter a Terceira Guerra Mundial, então eu só reclamo uma pouco e então eu vou dizer: 'Bem, claro, eu vou cuidar disso, mas eu só quero que você saiba o quanto eu odeio isso.' E enquanto estamos ficando bravos um com o outro, brincamos sobre um cartão de pontuação.

"Ou, de vez em quando quando um de nós faz algo realmente bom para o outro, como limpar mais cedo do que eu quero, ou sair mais cedo para sair do que eu acho que é necessário, esse tipo de coisa, eu vou diga: "Tudo bem, mas recebo pontos por isso".

Naomi explica que o mais importante sobre essas interações é que os parceiros estão se comunicando uns com os outros que se conhecem e que estão dispostos a fazer algumas concessões, mas que também querem ter certeza de que cada um respeita a independência do outro. . "Quando éramos mais jovens e não tínhamos tanta terapia, etc.", conclui Naomi com outra risada, "essas eram batalhas maiores. E agora não são batalhas. Elas são quase como trocas de roteiros".

Alguns casais até brincam com escambo: Eu vou fazer sexo com você mais tarde, se você lavar as janelas agora. Desde que seu vínculo seja saudável e ambos vejam o humor em tal jogada, ofertas ocasionais e estilizadas não causarão danos.

"O que chamamos de amor", sugere a autora Phyllis Rose, "pode ​​inibir o processo de negociação de poder. Se o impulso de rejeitar a medição e a negociação vem de dentro, espontaneamente, é uma das graças e bênçãos da vida."

Se você se considera pontuado com seriedade, então isso significa que algo já está errado. Deixe que isso sirva como um aviso de que alguém vai começar a reter, e então um grave conflito certamente virá. Se você lida construtivamente com as insatisfações assim que elas aparecem, não há necessidade de que o relacionamento se direcione a uma direção de olho no olho e menos carinho.

Os ressentimentos de Frank, por exemplo, seriam coisas triviais, como quando o casal tinha uma venda de garagem e ele achava que tinha que vender sua pipoca favorita. Ele não precisava, insiste Margie, mas na época ele se sentiu obrigado, e isso ficou em sua mente. Quando esses sentimentos acabariam por surgir, Margie diria a Frank: "Você tem um livro de ressentimentos".

Os casais projetam suas próprias maneiras de alcançar um sentimento de justiça extrema, quer usem a palavra ou não. Por exemplo, Teresa me disse que quando Derek levanta a voz para ela, ela se sente atacada. Então, alguns dias depois, "para voltar para ele, não vou consertar algo para ele comer que ele quer para o jantar. Ele só vai olhar para mim e dizer 'ok'." É uma espécie de brincadeira que diz que você está acima da raiva, mas você quer pressionar o ponto e dizer: "Você me machucou, viu?" Parece mais como se fôssemos então. " Se essa pequena vingança servisse frio dois dias depois se tornaria um substituto para a comunicação franca no momento, só então seria hora de ter escrúpulos.

Uma mulher me contou que descobriu uma maneira de equilibrar as coisas quando fica desapontada. Digamos que o marido não seja capaz, no último momento, de levá-la a algum lugar que ela planejava ir devido às exigências de seu trabalho. "Então eu digo a ele para ir comprar uma barra de chocolate para compensar isso. Ou esse bolo de chocolate da padaria. Eu acho que é só que eu quero sentir que ele fez algo por mim. É como comprar minha amizade", ela diz rindo. "Então ele vai esfregar minhas costas."

ME, eu e I. .. Ah, e você

Comprar o Manifesto do Casal não significa que cada parceiro desista de um "eu" no interesse do sindicato. Um casamento não precisa ser opressivo para o seu crescimento pessoal. Eu não posso esquecer o meu ex-marido me dizendo quando eu queria voltar para a escola, "Eu não quero que você cresça. Eu quero que meus filhos cresçam". Que contraste, então, quando Stephen me disse: "Seja quem você quer ser".

No entanto, às vezes os sacrifícios são necessários. Nem todo casamento permitirá que cada parceiro tenha tudo o que cada um deles deseja, seja devido a restrições de tempo ou dinheiro, ou alguma consideração ambiental (ele quer morar na cidade e prefere a vida suburbana). O que você faz quando suas metas não são as mesmas, quando você e seu parceiro estão competindo por tempo livre, uso de fundos, simpatia ou algum outro recurso escasso? Nos casamentos mais duradouros e satisfatórios, um psicólogo social holandês e seus colegas americanos descobriram que ambos os parceiros estão dispostos a se sacrificar um pelo outro.

Abordar o que cada um está disposto a desistir um do outro ou da unidade. Veja se você concorda quando uma ação se sente como sacrifício e quando isso não acontece. Entre os casais com quem conversei, descobri que alguns deles passaram por etapas em que uma mentalidade de troca foi substituída por uma que era mais comunitária e mais contente. Mei-Ling diz: "A única coisa que eu fiz quando estávamos passando por terapia foi que o casamento nunca é igual. O importante é que, com nós dois juntos, a vida que criamos é mais do que apenas a soma de nós "

Eric J. Cohen e Gregory Sterling sugerem em "You Owe Me" que quando você deixa ir um esforço artificial para tornar as coisas iguais a cada momento, "o fluxo espontâneo de dar e receber pode acontecer com ambas as partes mantendo um senso interno de tudo sendo justo ". Os autores explicam que o que você obtém é toda uma base de uniformidade. De modo que quando sua interação se move para muito longe do que parece justo para um parceiro, ameaçando o equilíbrio do relacionamento (levando um de vocês, não importa quão generoso você seja, para se sentir aproveitado, ele deve ser tratado para restaurar o sentido Quando você estiver se sentindo de novo, você pode começar de novo, se necessário, sem contar, eu poderia compará-lo a mudar seu método de contabilidade no meio do ano, e então, quando as contas estiverem equilibradas, jogue fora os livros e não olhe para trás. (Melhor ainda, queime-os para que você não possa cavá-los mais tarde para uma grande discussão.)

Todos nós preferimos quando conseguimos o que parece ser "o suficiente". Faça questão de dizer ao seu parceiro quais necessidades essenciais são atendidas pelo seu relacionamento, necessidades que não são baseadas em ações, mas em quem é a outra pessoa. Por exemplo, eu sempre disse a Stephen que ele me faz rir, e isso é suficiente. Mas o que quero dizer com isso é muito mais do que achar suas piadas engraçadas. É sobre ele compartilhar minha solidão existencial, juntando-se mental e emocionalmente às idéias que dominam a minha vida. Trata-se de fazer parte de uma família - no sentido mais profundo da palavra - uma família que atravessa todos os limites habituais do nascimento e do passado.

Fonte do artigo

Amando de fluxo por Susan K. Perry.Amar em Fluxo: Como Obter Os casais mais felizes, e assim permanecem
por Susan K. Perry.

Amando de Fluxo combina as próprias experiências do autor com estudos de dezenas de casais excepcionalmente felizes de longo prazo e casados ​​para discutir como compromisso e comunicação, e estar "no fluxo", são as chaves para construir relacionamentos sólidos e duradouros. Susan Perry usa entrevistas e pesquisas recentes para discutir todos os aspectos de um relacionamento, desde o encontro inicial até a gravidez e depois. Com franqueza incomum, ela aborda assuntos frequentemente negligenciados.

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Sobre o autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., é uma psicóloga social com um interesse especial em psicologia positiva. Ela é a autora de best-sellers de seis livros e a premiada escritora de mais de artigos, ensaios e colunas de conselhos da 800. Seus livros mais recentes incluem Escrevendo em Fluxo: Chaves para o maior criatividade; Jogando Inteligentemente: O Guia da Família para Atividades de Aprendizado Incompletas e Inauguradas; e Catch the Spirit: Voluntários adolescentes contam como fizeram a diferença. Instrutora adjunta de psicologia da Woodbury University (Burbank, Califórnia), também lecionou na UCLA Extension e em outras divisões de extensão universitária. Ela é consultora de redação, além de instrutora dos Workshops On-line do Writer's Digest. Sua casa na Internet é www.BunnyApe.com.