Imagem por Luisela Planeta Leoni
Sentados juntos em um pequeno sofá no consultório de um terapeuta, o casal descreve como o problema começou.
"A empresa de Tina estava passando por essa grande reorganização", explica Phil. "E todo dia ela chegava em casa exausta."
"Foi uma verdadeira chatice", lembra-se Tina. "Eu passava o dia todo nessas reuniões longas e tensas, tentando defender os empregos das pessoas. Quando cheguei em casa, não conseguia me livrar do estresse. Não queria falar com ninguém. Sentia-me tão ansioso. Phil tentou seja legal, mas ... "
Compartilhando Informações Emocionais
Se as pessoas estão lutando para salvar um casamento, cooperar em uma crise familiar ou construir um relacionamento com um chefe difícil, elas geralmente têm uma coisa em comum: precisam compartilhar informações emocionais que possam ajudá-las a se sentir conectadas.
Com muitos casais que vejo na terapia conjugal, quaisquer conflitos que eles possam ter - sexo, dinheiro, trabalho doméstico, filhos - todos anseiam por evidências de que seus cônjuges compreendem e se importam com o que estão sentindo.
Compartilhar essas informações por meio de palavras e comportamento é essencial para melhorar qualquer relacionamento significativo. Isso inclui laços com nossos filhos, nossos irmãos, nossos amigos, nossos colegas de trabalho. Mas mesmo os nossos melhores esforços para se conectar podem ser comprometidos como resultado de um problema básico: a incapacidade de dominar o que eu chamo de "oferta" - a unidade fundamental da comunicação emocional.
Este livro (The Cure Relacionamento) mostrará cinco passos que você pode dar para alcançar este domínio e fazer seus relacionamentos funcionarem:
1. Analise o seu lance e a forma como responde aos lances dos outros.
2. Descubra como os sistemas de comando emocional do seu cérebro afetam seu processo de licitação.
3. Examine como sua herança emocional afeta sua capacidade de se conectar com os outros e seu estilo de lance.
4. Desenvolva suas habilidades de comunicação emocional.
5. Encontre um significado compartilhado com os outros.
Mas primeiro vamos nos certificar de que você entende o que quero dizer quando falo sobre lances. Um lance pode ser uma pergunta, um gesto, um visual, um toque - qualquer expressão única que diga: "Quero me sentir conectado a você". Uma resposta a uma oferta é apenas isso - uma resposta positiva ou negativa ao pedido de conexão emocional de alguém.
Na Universidade de Washington, meus colegas de pesquisa e eu descobrimos recentemente quão profundamente esse processo de licitação afeta os relacionamentos. Aprendemos, por exemplo, que os maridos que se divorciam ignoram as ofertas de suas esposas por conexão 82 por cento do tempo, enquanto os maridos em relacionamentos estáveis desconsideram as ofertas de suas esposas apenas 19 por cento do tempo.
As esposas dirigem-se para o ato de divórcio preocupado com outras atividades quando seus maridos pedem sua atenção 50 por cento do tempo, enquanto as esposas casadas agem preocupadas em resposta aos lances de seus maridos apenas 14 por cento do tempo.
Aumentando a taxa de engajamento positivo
Quando comparamos a frequência com que os casais nos dois grupos fizeram ofertas e responderam a eles, encontramos outra diferença significativa. Durante uma conversa típica no horário do jantar, as pessoas felizes e casadas se engajavam umas com as outras cem vezes em dez minutos.
Aqueles destinados ao divórcio só se engajaram sessenta e cinco vezes no mesmo período. Na superfície, o contraste pode parecer inconsequente, mas, juntos ao longo de um ano, os momentos adicionais de conexão entre os casais felizes seriam suficientes para encher um romance russo.
Também descobrimos que essa alta taxa de engajamento positivo valeu a pena de maneira tremenda. Por exemplo, sabemos agora que as pessoas que reagem positivamente às propostas umas das outras têm maior acesso a expressões de humor, afeição e interesse durante as discussões. É quase como se todos os bons sentimentos que eles acumularam ao responder respeitosa e amorosamente às propostas uns dos outros formam um pote de "dinheiro no banco" emocional. Então, quando surge um conflito, eles podem recorrer a esse reservatório de bom sentimento.
É como se algo dentro inconscientemente dissesse: "Eu posso estar com raiva dele agora, mas ele é o cara que ouve tão atentamente quando eu me queixo do meu trabalho. Ele merece um descanso". Ou: "Estou com tanta raiva como sempre estive com ela, mas é ela que sempre ri das minhas piadas. Acho que vou lhe dar uma folga."
Ter acesso a humor e afeição durante um conflito é inestimável porque ajuda a diminuir os sentimentos ruins e leva a um melhor entendimento. Em vez de encerrar a comunicação no meio de uma discussão, as pessoas que podem permanecer presentes umas com as outras têm uma oportunidade muito melhor de resolver questões através de seus conflitos, reparar sentimentos feridos e construir uma consideração positiva. Mas esse bom trabalho deve começar muito antes de o conflito começar; tem que ser fundamentada naquelas dúzias de trocas cotidianas de informações e interesses emocionais que chamamos de lances.
E o que acontece quando habitualmente deixamos de responder positivamente às propostas de uma conexão emocional? Tal falha é raramente maliciosa ou mesquinha. Mais frequentemente, somos simplesmente inconscientes ou insensíveis aos lances dos outros por nossa atenção. Ainda assim, quando essa negligência se torna habitual, os resultados podem ser devastadores.
Vendo as oportunidades de proximidade
Eu vi esses resultados em minha prática clínica no Instituto Gottman, onde eu tenho aconselhado muitas pessoas que descrevem suas vidas como consumidas pela solidão. Eles se sentem solitários, apesar de sua proximidade com muitas pessoas importantes em suas vidas - amantes, cônjuges, amigos, filhos, pais, irmãos e colegas de trabalho. Muitas vezes, eles parecem surpresos e muito desapontados com a deterioração de seus relacionamentos.
"Eu amo minha esposa", um cliente diz de seu casamento hesitante, "mas nosso relacionamento parece vazio de alguma forma." Ele sente que a paixão está diminuindo, que o romance está se afastando. O que ele não pode ver são todas as oportunidades de proximidade que o cercam. Como tantas outras pessoas solitárias e angustiadas, ele não pretende ignorar ou descartar as propostas de seu cônjuge por conexão emocional. É apenas que os lances acontecem de maneira tão simples e mundana que ele não reconhece esses momentos como muito importantes.
Clientes como esses geralmente têm problemas no trabalho também. Embora sejam frequentemente habilidosos na formação de laços colegiais quando iniciam um trabalho, tendem a concentrar-se totalmente nas tarefas em questão, muitas vezes em detrimento de seus relacionamentos com colegas de trabalho. Mais tarde, quando eles são preteridos para uma promoção, ou quando descobrem que não têm influência em um projeto importante, ficam perplexos. E eles muitas vezes se sentem traídos e desapontados por seus colegas e chefes como resultado.
Tais sentimentos de decepção e perda também surgem nos relacionamentos desses clientes com amigos e parentes. Muitos descrevem colegas, irmãos e filhos como desleais, indignos de confiança. Mas quando nos aprofundamos, encontramos um padrão familiar. Esses clientes parecem ignorar os lances de conexão que seus amigos e parentes os enviaram. Portanto, não é de admirar que seus entes queridos não sintam obrigação de continuar seu apoio.
Prevenção de Conflito
As pessoas que têm problemas com o processo de licitação também têm mais conflitos - conflitos que poderiam ser evitados se eles pudessem simplesmente reconhecer as necessidades emocionais uns dos outros. Muitos argumentos surgem de mal-entendidos e sentimentos de separação que poderiam ter sido evitados se as pessoas tivessem as conversas que precisavam ter. Mas porque não, argumentam em seu lugar.
Tais conflitos podem levar a discórdia conjugal, divórcio, problemas parentais e brigas de família. Amizades desaparecem e se deterioram. Relacionamentos de irmãos adultos murcham e morrem. Crianças criadas em lares repletos de conflitos crônicos têm mais dificuldade em aprender, conviver com amigos e manter-se saudáveis. P
As pessoas que não conseguem se conectar também têm maior probabilidade de sofrer isolamento, bem como insatisfação e instabilidade em suas vidas profissionais. Qualquer um desses problemas pode criar uma enorme quantidade de estresse na vida das pessoas, levando a todos os tipos de problemas de saúde física e mental.
Mas nossas descobertas sobre o processo de licitação me dão uma tremenda esperança. Eles me dizem que as pessoas que consistentemente oferecem e respondem às propostas de maneira positiva têm uma chance impressionante de sucesso em seus relacionamentos.
Extraído com permissão da Crown,
uma divisão da Random House, Inc. Todos os direitos reservados.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., e Joan DeClaire.
Fonte do artigo
A cura do relacionamento: um guia passo 5 para fortalecer seu casamento, família e amizades
por John M. Gottman, Ph.D. e Joan DeClaire.
Do principal especialista em relacionamento do país e New York Times O autor do best-seller Dr. John M. Gottman é um poderoso e simples programa de cinco etapas, baseado em vinte anos de pesquisa inovadora, para melhorar muito todos os relacionamentos da sua vida - com cônjuges e amantes, filhos, irmãos e até colegas. no trabalho.
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Sobre os Autores
John M. Gottman, Ph.D. é co-fundador e co-diretor do Gottman Institutejunto com sua esposa, Dra. Julie Schwartz Gottman. Seu trabalho tem sido apresentado em muitos programas nacionais de televisão, incluindo O Show Oprah Winfrey, 20 / 20, Dateline e Good Morning America. Seus livros anteriores incluem: The Cure Relacionamento, Os sete princípios para fazer o trabalho da união, Levantando uma criança emocionalmente inteligente, Por que casamentos sucesso ou fracasso, Quando Homens Mulheres Batter e Guia de um casal de Comunicação.
Joan DeClaire é um escritor freelancer especializado em psicologia, saúde e questões familiares.
