Antes de as caixas serem embaladas, você deve atender às suas expectativas. Tara Moore/DigitalVision via Getty Images
Os parceiros que moram juntos geralmente chegam a esse lugar significativo em seu relacionamento de duas maneiras – o que alguns médicos chamam de “deslizar versus decidir.” Morar juntos pode simplesmente acontecer sem pensar muito, ou pode ser cuidadosamente considerado e planejado.
Alguns casais podem ver viver junto como um teste para o futuro casamento. Para outros, o casamento não é um objetivo, então morar junto pode ser a declaração final de seu compromisso.
Eu tenho sido um terapeuta de relacionamento e pesquisador há mais de 25 anos, especializada em relacionamentos íntimos. Com base em minha pesquisa e experiência clínica, recomendo que os casais discutam a importância de compartilhar uma casa antes de fundirem as famílias. Fazer isso dá aos parceiros a oportunidade de definir expectativas realistas, negociar papéis domésticos e praticar sua comunicação.
Meus colegas e eu desenvolvemos uma lista de tópicos os parceiros devem conversar antes de irem morar juntos - ou mesmo depois, se as caixas de mudança já estiverem desempacotadas. Esses tópicos estão organizados em três categorias principais.
1. Expectativas
Por que você quer morar junto? Qual é o propósito? Isso levará ao casamento? Muitos relacionamentos lutam com o cruzamento de realidade e expectativa.
Os clientes me dizem que suas expectativas de morar juntos geralmente se baseiam no que eles cresceram - por exemplo, “Minha mãe jantou na mesa todas as noites às 6h, espero o mesmo do meu parceiro”. As expectativas também se estendem à intimidade, como: “Agora que estamos dividindo a cama, podemos fazer sexo o tempo todo”.
Conversas sobre o que esse estágio de compromisso significa para o relacionamento e como isso afeta a identidade de cada indivíduo fazem parte dessa negociação. Morar juntos é “prática” para o casamento? Estamos nos mudando para um de nossos lugares atuais ou encontrando um novo lar juntos? Como vamos dividir as finanças domésticas? Com que frequência seremos íntimos? Vamos ter um animal de estimação?
Entender o que vai e o que não vai mudar ajuda a suavizar essa transição, abrindo espaço para conversas sobre o âmago da questão de morar junto.
2. Funções domésticas
À medida que as pessoas saem de suas casas de infância, as regras domésticas com as quais cresceram - tanto as que gostaram quanto as que odiaram - tendem a acompanhar o passeio.
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É importante que os casais falem sobre como planejam lidar com as tarefas mundanas do dia-a-dia, como lavar louça, jogar lixo, cozinhar, limpar e assim por diante. Meus colegas e eu recomendamos que os casais iniciem essas conversas declarando seus pontos fortes. Se você gosta de fazer compras, mas odeia cozinhar, primeiro se ofereça para fazer o que preferir. Fale sobre as diferentes necessidades de sua casa - incluindo finanças, animais de estimação, crianças, carros e assim por diante – e tente encontrar algum equilíbrio na divisão de responsabilidades.
Durante essas negociações, lembre-se de ter em mente as obrigações de cada pessoa fora de casa. Por exemplo, se uma pessoa fica em casa ou tira folga no verão, leve isso em consideração ao determinar o equilíbrio.
Certa vez, trabalhei com um casal em que um dos parceiros queria que seu marido “fosse menos idiota”. Quando cavamos um pouco mais fundo, o que ela realmente queria era que ele aspirasse. Conversando mais, eles começaram a entender que suas regras domésticas não eram nem equilibradas nem acomodadas aos fluxos e refluxos de seu estilo de vida, necessidades familiares e demandas profissionais.
3. Comunicação
Talvez a conversa mais importante a ter seja, na verdade, sobre comunicação. Quão responsivo espero que meu parceiro seja quando eu enviar uma mensagem de texto para ele? Como posso dizer a eles que realmente preciso de um tempo sozinho? Quando posso falar com eles sobre minhas necessidades de mudança?
Este pode ser um excelente momento para procurar um terapeuta de casal e família para ajudar a negociar algumas dessas questões. Muitas vezes, o comentários ofensivos que as pessoas fazem umas às outras são realmente sobre expectativas, medo e ansiedade do desconhecido. Falar sobre a melhor maneira de reconhecer e atender às necessidades e preocupações de seu parceiro convida à colaboração e união, o que acaba fortalecendo o relacionamento.
Pessoas e relacionamentos mudam com o tempo. Todos são afetados por suas próprias experiências de vida, uma das quais pode ser morar com um parceiro. Comunicação e empatia são fundamentais à medida que as expectativas mudam e evoluem. Isso continua sendo verdade à medida que os casais passam por transições ao longo de suas vidas.
Grandes coisas como se mudar, se formar, conseguir um novo emprego e ter filhos, assim como pequenas coisas, como escolher quais programas de TV assistir ou experimentar uma nova receita, são tópicos importantes para se conversar. Desenvolver boas habilidades de comunicação pode servir como base para navegar pelas provações e tribulações que os relacionamentos trazem.
E nunca é tarde para começar a ter essas conversas – mesmo se vocês já estiverem morando juntos.
Sobre o autor
Cristina S. Brown, Professora e Cadeira de Terapia de Casal e Família, Universidade Adler
Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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