Muitos adolescentes não podem dizer a diferença entre amor ou abuso

Muitas pessoas envolvidas em relacionamentos com parceiros abusivos não pensam nos maus-tratos como abuso, dizem os pesquisadores. No entanto, ao longo de toda a vida, um quarto a um terço das mulheres nos Estados Unidos sofrerá abuso de um parceiro íntimo.

Esse abuso pode assumir muitas formas, desde a exploração sexual à violência física, passando pelo controle da intimidação, até os jogos mentais ofensivos, e pode começar com a idade 11 ou 12. Estudos mostraram que em qualquer período recente de meses 12, 20 por cento das meninas do ensino médio que estão em um relacionamento foram vítimas de violência física ou sexual.

A violência do parceiro pode vir de várias direções: pode ser perpetrada pessoalmente ou pode acontecer virtualmente. Pode envolver um parceiro de namoro atual ou um parceiro de um relacionamento de longa data. Pode ser difícil de reconhecer e difícil de parar.

Emily Rothman, professora associada de ciências da saúde da comunidade na Escola de Saúde Pública da Universidade de Boston, e Megan Bair-Merritt, professora associada de pediatria na Faculdade de Medicina, se uniram no ano passado como editores convidados de uma edição da revista. American Journal of Preventive Medicine dedicado à violência no namoro entre adolescentes. Lá, eles propuseram mais pesquisas envolvendo as influências do bairro e da sociedade sobre essa violência.

On-line perseguição e vingança pornô

Com essa finalidade, os dois pesquisadores começarão em breve um projeto de três anos, financiado pelo Instituto Nacional de Justiça, para encontrar maneiras de fazer perguntas a sobreviventes e perpetradores que revelem melhor as ocorrências de violência no namoro entre adolescentes. A pesquisa incluirá contribuições especificamente dos jovens LGBTQ, americanos nativos, negros e latinos.

“O problema”, diz Rothman, “é que as maneiras pelas quais pedimos às crianças que experimentam violência no namoro não são muito boas, porque foram inventadas há muito tempo quando a maneira como as crianças se reuniam e as coisas que faziam entre si pode foram diferentes. ”


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Rothman, cuja bolsa de estudos mais conhecida descreve a influência do álcool na violência do parceiro adolescente, e também estuda pornografia e abuso de namoro (sim, há uma conexão), cita on-line perseguição ou vingança pornográfica (postar fotos nuas, ou fotos nuas falsas, de um parceiro de namoro) como exemplos de abuso que sobrevoariam o radar em inquéritos sobre violência em encontros de idosos. Ela e Bair-Merritt esperam desenvolver uma pesquisa mais relevante que reflita as coisas que acontecem hoje, validar os resultados e colocá-la nas mãos dos profissionais de saúde.

E em uma frente separada, eles estão preparando uma aplicação para uma subvenção que testará uma breve intervenção projetada para adolescentes que recebem cuidados primários pediátricos, com o objetivo de treinar profissionais de saúde a reconhecer abusos e educar crianças com 11 a 14 anos de idade. comportamentos saudáveis ​​de namoro.

As entrevistas podem impedir o abuso?

Além disso, Rothman está atualmente revisando dados de um estudo de três anos feito no departamento de emergência do Boston Medical Center (BMC), que recrutou 170 15 para 19 anos de idade que vieram para o hospital para tratamento médico não urgente e outros motivos não relacionados à violência entre parceiros e que responderam sim a mais de uma pergunta sobre seu comportamento em relação a um namoro ou parceiro sexual no último mês.

"A pesquisa não pergunta se eles são um perpetrador", diz Rothman. "Ele diz: 'Você fez alguma das seguintes coisas: empurrou, socou, deu um tapa ou mordeu seu namoro ou parceiro sexual?'" O estudo ajudará a testar a eficácia de uma técnica chamada intervenção de entrevista motivacional.

É uma fórmula que provou ajudar as pessoas a parar de fumar e reduzir o consumo de bebidas alcoólicas, mas até agora não foi testada com perpetradores de violência no namoro.

Os pesquisadores conduziram entrevistas de acompanhamento três meses e seis meses após a intervenção. Rothman diz que é muito cedo em sua análise de dados para reivindicar o sucesso, mas ela é encorajada pelo que vê.

Ela também tem evidências de um estudo piloto randomizado menor da intervenção de entrevista indicando que as pessoas que passaram pela intervenção eram mais propensas do que outras a usar comportamentos saudáveis ​​(conversar com um amigo sobre preocupações antes de ir a uma festa, pedir a um amigo para intervir se ele vê você ficar chateado ou com ciúme, falando com um médico sobre o abuso de substâncias) para se proteger contra o abuso.

Se os dados do estudo mais amplo corroborarem essa conclusão, os próximos passos de Rothman incluirão um esforço para ver se a técnica pode ser transferida para outras configurações ou usada por outros mentores, como pais ou amigos.

Relatórios diários de mulheres jovens vítimas de abuso

Bair-Merritt está investigando dados de sua pesquisa entre a população notoriamente subestimada de jovens do centro da cidade, neste caso meninas de 16 a 19 anos em Baltimore. Para esse projeto, também financiado pelo NIJ, ela e co-pesquisadores da Universidade Johns Hopkins dirigiram pelas ruas de Baltimore à noite e recrutaram mulheres jovens em relacionamentos abusivos.

No início, os pesquisadores estavam preocupados que eles teriam dificuldade em encontrar tais assuntos, diz Bair-Merritt. Acontece que quase ninguém precisou ser excluído. “Então, ou essa foi apenas a nossa experiência”, diz ela, “ou relacionamentos violentos são bastante normativos”.

Os pesquisadores inscreveram meninas 160 que relataram estar em um relacionamento com um parceiro violento, e todos concordaram em enviar relatórios diários pelo celular, registrando os altos e baixos de seus relacionamentos.

"Eles respondiam perguntas todos os dias", diz Bair-Merritt. “Eles nos falavam sobre qualquer violência perpetrada por seus parceiros.” Os pesquisadores perguntaram sobre abuso físico, sobre abuso emocional cometido por qualquer um dos parceiros, sobre o uso de álcool e drogas, sobre qualquer apoio material fornecido por um dos parceiros e sobre o vínculo emocional do casal. . “Perguntamos: 'O quão perto você se sente dessa pessoa? Quão ciumento você é dele e quão ciumento ele é de você? '”

Com esses relatos, diz ela, “podemos ver literalmente, no dia anterior ou após um episódio violento, como as jovens relatam sentir o parceiro”.

Embora seja muito cedo na análise para ser definitivo, o pediatra diz que sua pesquisa parece apoiar a premissa de que os relacionamentos românticos dos adolescentes parecem diferentes dos relacionamentos românticos adultos e que, entre outras coisas, os adolescentes podem ter mais probabilidade de ver o abuso. uma parte normal de um relacionamento, continuar se sentindo apegada a seus parceiros e / ou ver algumas das ações abusivas como prova de amor.

Essas são distinções cruciais, diz Bair-Merritt, porque as intervenções que se concentram principalmente no planejamento de segurança e na conexão de recursos podem não ser suficientes. "Sentando-se com as mulheres e dizendo: 'OK, se houvesse um episódio violento, você tem um vizinho para o qual possa ligar?' é importante, mas os adolescentes também precisam de discussões sobre seus relacionamentos e sobre o que é ou não saudável ”, diz ela. “Além disso, muito do que foi estudado e desenvolvido com relação à intervenção se concentra em crianças brancas, heterossexuais e de classe média ou alta. Devemos trazer uma lente mais diversificada para o desenvolvimento de intervenções para adolescentes ”.

Bair-Merritt espera que o projeto de Baltimore traga algumas orientações sobre maneiras de adaptar as intervenções de adultos para jovens racial e etnicamente diferentes de todas as classes sociais, ou para criar novas intervenções mais efetivas para os adolescentes.

Adolescentes não sabem reconhecer abuso

Bair-Merritt e Rothman têm trabalhado com grupos diferentes, mas ambos se deparam com o mesmo obstáculo frustrante: os sobreviventes e os perpetradores rotineiramente não percebem que seus relacionamentos são abusivos. Bair-Merritt descobriu que mesmo as formas mais flagrantes de abuso podem ter uma influência surpreendentemente leve sobre a intimidade.

“Os adolescentes nem sempre reconhecem o que é saudável versus não saudável e têm uma necessidade real de proximidade. Por exemplo, eles podem dizer: 'Ele me ama muito. Ele me envia mensagens o tempo todo e sempre quer saber onde estou. '”

Rothman, que já trabalhou com estudantes universitários e adolescentes, notou uma relutância semelhante em ver um tipo de comportamento muito diferente do que é - abusivo. "Fiquei impressionado com o pouco que os estudantes universitários sabem sobre o que conta como comportamento abusivo", diz ela. "Há pessoas que não percebem, por exemplo, que invadir o telefone do seu parceiro e bisbilhotar seus textos conta como um comportamento controlador, abusivo e ilegal."

Outras formas de abuso psicológico vistas com freqüência nos campi universitários são reluzentes - quando um parceiro controla e manipula a psique do outro, às vezes persuadindo o parceiro mais fraco de que ele é louco - e fantasmas, o doloroso abandono de um parceiro simplesmente encerrando a comunicação e desaparecendo sem a menor explicação.

"É possível que hoje em dia haja mais pessoas em relacionamentos abertos ou que estejam namorando várias pessoas ao mesmo tempo", diz Rothman. “Mas muito do que as pessoas falam em minha pesquisa nos departamentos de emergência ainda está trapaceando. Portanto, a questão da fidelidade sexual e da bisbilhotagem por meio de telefones para descobrir se uma pessoa está trapaceando agora são coisas em que estou pensando muito. ”

Fonte: Boston University

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