Nota do Editor: Embora este artigo aborda os pais dando conselhos para os seus filhos crescidos, ela se aplica também a qualquer relação ou situação onde alguém quer dar conselhos.
Dar conselhos é um dos pontos de maior tensão e conflito em nossas relações com nossos filhos. Os pais querem ajudar os filhos de arranhões e situações difíceis, dizendo-lhes como fazê-lo melhor. Mas dar conselhos, muitas vezes torna as coisas piores.
Heather, 34, foi uma parceria com Sally, 28. Eles haviam vivido juntos por três anos e estavam planejando uma cerimônia de casamento. Heather queria um bebê muito mal e tinha encontrado uma clínica especializada em impregnar lésbica aspirantes a mães com esperma doado. O problema, do ponto de Heather pais de vista, foi a de que ela não tinha seguro de saúde. Seu pai, Carl, tem em seu caso, sem deixar-up.
"Como é que o seu trabalho não oferece seguro de saúde? Você perguntou a eles? Você tem certeza de que eles não estão discriminando contra você?"
"Eles são uma empresa nova, pai, e eles simplesmente não tê-lo começado juntos ainda."
"Sim, mas você está tentando engravidar. Você tem que obter o seguro antes de engravidar, a fim de obter todos os seus custos de pré-natal e parto pago. E se você tem algum problema especial na gravidez? Você perceber o que pode custar? Dezenas de milhares! "
"Está tudo bem, papai, confie em mim. A clínica é realmente muito barato e eles cobrem o básico. Tudo vai ficar bem. E, de qualquer maneira, eu não estou grávida ainda. Vai dar tudo certo."
"Mas ---"
"Vai ficar tudo bem."
Onde é que Carl errado? Ou não é? Abordagem de Carl é provavelmente reconhecível a todos os pais preocupados com uma situação que pode resultar em desastre financeiro para o seu filho. No entanto, ele poderia ter melhorado suas chances de passar sua filha na direção da sensata tomada de decisão em torno do dinheiro com algumas mudanças em sua abordagem.
Ele precisa estar ciente de que o questionamento contínuo é percebido pela pessoa que está sendo questionado como invasoras. Isto irá transformar o ouvinte fora.
Ela vai ou não ouvir as perguntas ou mudar de assunto ou sair da sala. Ela provavelmente não irá responder a tais perguntas honestamente. "Tudo vai ficar bem" é basicamente uma resposta desonesto. É muito diferente de uma resposta que ela daria a um amigo para quem teve nenhuma animosidade e com quem não havia desequilíbrio de poder. É uma resposta escova-off que não diz nada.
Menos conversando, mais ouvindo
Além do questionamento, Carl é muita conversa e não o suficiente de escuta. Ele se envolve no sistema de mais-é-melhor do confronto, a saber, se você bombardear alguém com fatos incontestáveis e argumentos mais e mais o ouvinte, mais cedo ou mais tarde, quebrar e seguir o seu conselho. Este é um movimento de desespero. Bons argumentos de Carl e conhecimento de fatos relevantes colapso quando ele os usa para espancar sua filha. Se ele ouviu a sua primeira história, e salvou seus cartões de trunfo para o final da interação, Heather pode ser capaz de ouvir e seguir o seu conselho.
Se Carl é secretamente preocupado que ele e sua esposa vai ter que pegar a guia no caso de uma complicação da gravidez, ele deve dizer isso. Esta pode ser uma das causas da tensão e irritabilidade subjacente à sua forma. Ele não pode querer trazer isso por medo de parecerem egoístas nos olhos de Heather. Se ele não tem certeza de como ele iria se sentir em pagar para a sua filha sem seguro, ele deve expressar a sua insegurança. Todo mundo pode entender a ambivalência, é parte de nossas vidas cotidianas. Ele poderia ter dito algo como:
"Se você tem uma complicação da gravidez ou o parto e você terá uma nota de R $ 25,000 do hospital - o que não é de forma inédita - Eu vou ser rasgada sobre se eu deveria pagar a conta de tirá-lo de um congestionamento ou se eu devo apenas deixar você afundar ou nadar por conta própria. Isso está me causando muita ansiedade. que eu quero fazer a coisa certa, mas eu não sei o que é a coisa certa. "
Heather teria, então, para meditar sobre declaração honesta de seu pai de sua perplexidade e chegar a uma resposta. Ela também quer fazer a coisa certa, em parte porque seu pai está modelando consciência e do caráter dela. Ela pode dizer: "Não se preocupe, pai, eu vou assumir a responsabilidade financeira para tudo." Se um 34 anos de idade, capaz-de-fazer frente indivíduo concorda com a responsabilidade financeira por suas ações, seus pais devem honrar esse pacto, venha o que vier.
Diretrizes para dar conselhos
O que, então, são as diretrizes para dar conselhos aos nossos filhos adultos?
1. Pergunte a si mesmo: "Será que meu filho realmente precisa do meu conselho?" Você pode descobrir, por reflexão, que casa bagunçada de seu filho, com pratos sujos na pia e montanhas de desdobrou lavanderia acumulando, é um padrão que trabalha para ele. Ele não machucá-lo especialmente nem machucar ninguém. Você está sob nenhuma obrigação de fazer a sua roupa ou lavar seus pratos para aliviar este problema, nem você tem que aconselhá-lo a ter uma empregada ou encontrar outra solução.
2. Pergunte a si mesmo: "Será que meu filho realmente quer um conselho?" Isso é mais difícil do que o anterior, porque parte de você pensa que, se ela quer ou não, ela deve ter. Esta é a parte de você que precisa de re-treinamento.
Marty e Janet, um casal caucasiano, estavam planejando adotar um bebê mestiço. Pais de Janet trastes por meses sobre esta decisão, pensando em todas as dificuldades possíveis, tanto para Marty e Janet e do bebê. Eles discutiram isso entre si em grande extensão, e finalmente decidiu que sua filha e seu filho-de-lei foram tomar essa decisão com os olhos abertos e os pés no chão. Eles decidiram não fazer nada.
3. Confie na sua intuição. Isso não significa agir com base na sua impressão inicial. A decisão se deve ou não dar conselhos requer pensamento e de informação, tanto quanto você pode começar. A intuição não é leviano ou superficial: é uma expressão de nosso eu mais sábio e melhor.
4. Diferenciar o conselho para ajudar a sua criança (por exemplo, dicas sobre hábitos de estudo, conselhos sobre o investimento) e conselhos para aliviar um conflito ou uma ferida em seu relacionamento (por exemplo, a sua proibição de fumar em sua própria casa). Com o primeiro, idealmente, você é uma parte desinteressada. Eu digo ideal, porque é realmente muito tentador (e muito comum) para o ego de se envolver em uma hábitos infantis de estudo, as práticas de investimento, ou quase qualquer outra coisa. Com este último, o conselho pode ser entremeada com raiva, tentativas de punição, ou parental a resolução de problemas. Se você disser a seu filho a não fumar na sua casa, você pode ser sutilmente aconselhando-o a não fumar em qualquer lugar, enquanto, ao mesmo tempo, ordenando-lhe para não fumar em sua casa. Se você disser a seu filho a não fumar na sua casa, você não deve estar contaminando a instrução com a moralidade. Torná-lo um comando sem julgamentos que diz, implicitamente, que o que ele faz em sua própria casa, ou em qualquer outro lugar, não é o seu negócio. Ele irá apreciar a sua não julgá-lo, mas ele também vai receber um grande senso de sua opinião de fumar.
5. Dê um pouco sobre a espinhosa questão da vergonha - a sua, não dela. Embora isso possa não têm relação com a crise, é pertinente para a questão da dar conselhos. Ele também surge em momentos inesperados e podem tear tão grande para obliterar as questões mais importantes. Seu filho ou filha pode envergonhar em público com a sua escolha de roupas, penteado ou tatuagens ou piercing no nariz. Ela pode apresentar um comportamento que você define como inadequado ou rude. Ela pode ter hábitos pessoais, como o alto arrotos, passando de gás ruidosamente, ou banho irregulares que fazem você querer rastejar para o próximo buraco. Paradoxalmente, este pode ser o lugar perfeito para o conselho atado com humor. "Você nunca vai ter nomeado para o presidente com o piercing no nariz. É o que diz a Constituição." Humor permite tanto rir juntos. Humor permite que o seu filho saber que você ainda a ama, apesar de tudo.
Enfrentar a questão do constrangimento sobre o comportamento de seu filho adulto ou aparência é espinhoso porque o obriga a separar-se dele. Você pode ter pensado que você tinha se separado há muito tempo, mas de aparência desleixada súbita de seu filho provoca-lhe constrangimento, ansiedade, e, sim, até mesmo dor na presença de seus amigos. Algo lhe diz que você não pode mudá-lo, pelo menos não agora, e não com um ataque frontal. A única via sensata e humana aberto para você é deixá-lo ser ele mesmo. Qualquer constrangimento precisa ser sentida por ele, não por você. Estas são as suas escolhas, não seu.
6. Finalmente, a sua decisão de aconselhar ou não aconselhar recai em grande parte sobre a sua capacidade para manter o seu ego fora do processo. Seu conselho deve ser para o seu filho e apenas para seu filho. Ele vai saber se você tem uma agenda escondida, se as suas necessidades, em vez de o dele estão se refletindo em seu "conselho".
Reproduzido com permissão do editor,
Novos editores da sociedade. © 2001.
http://www.newsociety.com
Fonte do artigo
All Grown Up: Vivendo felizes para sempre com seus filhos adultos
por Roberta Maisel.
Usando estratégias de resolução de conflitos emprestadas do campo da mediação, um respeito saudável pelas questões de lacunas geracionais geradas pelas revoluções sociais dos 1960s e 70s, e uma ampla perspectiva espiritual, o autor fornece tanto soluções práticas para problemas em andamento, quanto bem como discussões instigantes de como esses problemas surgiram. All Grown Up aborda as mudanças culturais do 20 tardioth século que afetam profundamente a forma como abordamos as questões de pais, autodesenvolvimento e estilo de vida.
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Sobre o autor
ROBERTA MAISEL é um mediador voluntário do Berkeley Dispute Resolution Service em Berkeley, Califórnia. Ela é uma mãe entusiasta de três filhos adultos e, em vários momentos de sua vida, foi professora de escola e faculdade, proprietária de antiquários, pianista e ativista política que trabalha com e para refugiados centro-americanos, sem-teto e para a paz no Oriente Médio. . Mais recentemente, ela deu palestras e workshops sobre envelhecimento, viver com perda e conviver com filhos adultos.
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