Relacionamentos

Amar as coisas e as pessoas que você não gosta

um homem com um olhar de aversão no rosto
Imagem por Gerd Altmann
 

A vida é cheia de aversões — coisas de que não gostamos e que preferimos evitar. Existem alimentos e bebidas que têm um gosto ruim. Há prédios — feios, decrépitos ou berrantes — que você preferiria não ver ou entrar. Alguns ambientes guardam beleza enquanto outros desencadeiam desconforto ou até mesmo alienação. Você pode evitar certos animais porque são desagradáveis ​​ou ameaçadores. E, claro, há pessoas que você não gosta e não quer estar por perto.

Em muitos casos, evitar é a solução mais simples e melhor. O mundo está cheio de pessoas, criaturas e lugares que podemos facilmente dispensar. Mas quando você está preso em algum tipo de relacionamento com alguém ou algo que desencadeia aversão, a fuga pode não ser possível ou correta. Como, então, você ama o que você não gosta?

Para começar, é fundamental ver o gostar e o não gostar pelo que são: reações bioquímicas. Uma pessoa acha o cheiro de rosas delicioso, outra acha enjoativo. Cada um tem um sistema olfativo exclusivamente conectado que responde de maneira diferente aos estímulos.

Gosto e atração são ilusões da vida física, de um corpo e cérebro que são atraídos pelo prazer e procuram evitar a dor. Gostar e não gostar são formas fixas de sobreviver na Terra. Mas enquanto um gosto amargo pode alertar contra a ingestão de uma fruta venenosa, em qualquer relacionamento a aversão obscurece a outra pessoa. E obscurece o amor.

Se você está em um relacionamento com alguém que ativa a antipatia, e ainda assim é alguém importante, valorizado ou entrelaçado com outras pessoas ou coisas que importam em sua vida, sinta-se encorajado a notar a antipatia, mas sua observação não pode terminar aí. Em algum lugar nesse relacionamento estão as sementes do amor, do conhecimento e do cuidado. Nesse relacionamento, gostar e não gostar pode se tornar menos importante. Encontrar uma maneira de amar é o que importa.

Pessoas e coisas que você pode não gostar, mas pode aprender a amar, incluem:

+ sua cunhada

+ a configuração do seu espaço de trabalho

+ seu vizinho difícil

+ um esfarrapado Parque da Cidade 

+ um ex-parceiro com quem você coparenta

+ um indivíduo que o magoou ou rejeitou

+ o cachorro da sua filha

+ seu quintal de selo postal

+ o melhor amigo irritante do seu parceiro


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Aversão e dor

Examine, por um momento, algumas das pessoas e coisas que você não gosta. Forme uma breve imagem de cada um. Existe um fator comum, algo que você vivencia em todos esses relacionamentos? Olhe abaixo de sua aversão. O que aconteceu antes do desgosto ou desgosto?

É provável que você descubra, em quase todos os casos, que a antipatia é precedida por algum tipo de dor. A pessoa criticou você, se comporta de maneira irritante, faz exigências avassaladoras, não se importa e assim por diante. O animal é muito barulhento, muito ativo, arranha as cortinas ou apenas assusta você. A coisa ou lugar se irrita com seu senso de beleza, ordem e utilidade; ou faz você se sentir menos seguro, menos tranquilo, menos contente. Como esses exemplos mostram, a antipatia está enraizada na dor, que geralmente é motivada por uma experiência aversiva.

O que quer que cause dor, o que quer que fugimos e resistimos, é apenas mais uma coisa para conhecer, apreciar e amar.

Como amar a pessoa que você não gosta

Você não gosta de uma pessoa em particular, mas está conectado. Você deseja estar longe, mas esse relacionamento é importante demais para ser quebrado. Essa pessoa é, por enquanto, uma parte de sua vida. Mas você tem uma escolha:

+ Você pode sentir a dor inerente a esse relacionamento, mais a aversão e a necessidade de fuga. Mas como a fuga é impossível, perigosa ou muito cara, você também se sentirá impotente e preso.

+ Ou você pode sentir a dor que faz parte desse relacionamento, mas substituir a aversão e o desamparo pelo amor.

Como é que isso funciona? Imagine que você está preso em uma sala com alguém que você não gosta. Eles estão andando pelo perímetro, olhando para fora de cada janela, procurando, pegando objetos das mesas e colocando-os no chão. Eles estão fazendo o que sabem fazer neste espaço.

E o que você faz? Você pode puxar o mais longe que as paredes permitirem. Você pode parecer impassível, escondendo sua aversão e dor. Você pode julgar o comportamento deles como ruim e dizer a eles o quanto eles estão errados. Você pode ficar com raiva. Talvez você possa se esconder atrás de algo grande e protetor.

Mas a dor continua. Assim como você está nesta sala, você está neste relacionamento. E não importa o que você faça, essa pessoa continua a empurrar o espaço, fazendo você se sentir desamparado e controlado por todas as suas ações. Existe alguma maneira de escapar dessa dor? A relação pode mudar? 

Para amar o que você tem aversão, assista com curiosidade e interesse. Basta observar. Claro, você terá sua reação. A dor usual vai aparecer. Observe isso também. No espaço entre você e o outro há um campo no qual o amor pode crescer. Nesse espaço fértil está tudo o que você vê, bem como tudo o que você vem a saber sobre o outro. Nesse espaço está a consciência de que você e o outro são feitos dos mesmos elementos e que você e o outro compartilham elementos com tudo o que é consciente.

À medida que você absorve as necessidades, os medos, as esperanças e as lutas do outro, eles se tornam seus. Você começa a reconhecê-los como sua própria vida.

Você é um porque respira a mesma chama emocional, busca a mesma redenção — o mesmo conforto e calmante diante da dor. Você é um porque as diferenças são superficiais, sem importância. Você é um porque ambos estão aparentemente sozinhos e exilados neste lugar. Você é um porque ambos inventaram uma vida para buscar e aprender.

Quando você vê o outro e sabe o que une você, compaixão e carinho são as resultado. Nada mais pode acontecer.

O caminho para amar apesar da aversão é observar sem julgamento, sem inventar uma história do bem e do mal, simplesmente observar como um astrônomo observa o céu. Quando você observa com o compromisso de ver verdadeiramente, não pode haver outro resultado a não ser o amor.

Ver e conhecer como um meio para o amor

Seja sua cunhada hostil, as árvores queimadas depois de um incêndio, seu filho adolescente que o despreza com desprezo, a maneira como seu quarto parece vazio ou como um amante parece difícil e distante, o caminho de volta ao amor sempre começa com ver.

Conhecendo o medo e o anseio de sua cunhada. Observando a nova vida brotando sob os troncos e galhos enegrecidos. Conhecendo a solidão de seu filho e sua esperança de escapar do isolamento de sua família. Conhecer a sensação de vazio de uma sala e permitir o desejo de transformá-la. Conhecendo o amante zangado ou distante como um alienígena perdido que ainda não encontrou seu lar.

O caminho de volta ao amor pede que você veja tudo. Vendo até o oculto, o raivoso e o quebrantado. Vendo até o feio e inaceitável. Vendo em seu âmago, a existência que continua se dobrando, preparando-se para a dor e a perda, temendo algo muito difícil de suportar.

Sua missão neste planeta

Você veio a este planeta para aprender a amar diante da dor. E isso inclui as pessoas, lugares e coisas aversivas que são uma parte inevitável da sua vida. Eles têm uma beleza que você deve encontrar. Eles foram feridos e danificados de maneiras que você deve conhecer. Eles precisam de reconhecimento, apoio ou proteção. Enquanto você estiver em um relacionamento, há apenas uma escolha: vê-los profunda e claramente, cuidar de suas falhas e aprender a amar o que eles são.

Nosso objetivo na Terra é ver tudo e amar tudo. E tudo que aprendemos a amar nos expande, nos deixa mais bonitos.

Copyright 2022. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,
Park Street Press, uma marca de Tradições Internas Internas.

Fonte do artigo:

LIVRO: O amor no tempo da impermanência

Amor em tempos de impermanência
por Matthew McKay

Capa do livro Love in the Time of Impermanence, de Matthew McKayVivemos em um mundo onde nada dura. Tudo o que amamos – os relacionamentos, os lugares e as coisas com as quais mais contamos, até mesmo nossos próprios corpos – mudarão ou serão perdidos. Mas, como mostra o psicólogo Matthew McKay, a certeza da mudança e da perda pode realmente apoiar em vez de diminuir o amor. Pois no coração da dor e da perda está o amor.

Em última análise, Matthew McKay mostra que, fugindo da dor, fugimos do amor. Ao evitar a dor, perdemos o caminho para a conexão. No entanto, reconhecendo o amor no coração da dor e da perda, sabendo que a mudança e a impermanência são inevitáveis, podemos navegar na vida com uma bússola apontando para o amor como o norte verdadeiro, aprendendo a amar mais profundamente e tornando o que amamos mais valorizado.

Para mais informações e / ou para encomendar este livro, clique aqui.xxx Também disponível como edição Kindle. 

Sobre o autor

foto de Matthew McKay, Ph.D.Matthew McKay, Ph.D., é psicólogo clínico, professor de psicologia no Wright Institute, cofundador do Haight Ashbury Psychological Services, fundador da Berkeley CBT Clinic e cofundador da Bay Area Trauma Recovery Clinic, que atende pessoas de baixa renda clientes. Ele é autor e co-autor de mais de 40 livros, incluindo A apostila de relaxamento e redução de estresse e  Procurando Jordan. Matthew é o editor da New Harbinger Publications.

Mais livros de Matthew McKay.
 

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