Sites e aplicativos de namoro online estão transformando relacionamentos. Mais de 10 por cento dos adultos americanos - e quase 40 por cento das pessoas que se identificam como "solteiras e com aparência" - estão usando sites e aplicativos de namoro online.

Mas o que alguém do século 19 pensa sobre essa fusão única de tecnologia e romance?

No final 1800s, filósofo alemão Friedrich Nietzsche tinha muito a dizer sobre o amor. Argumentando que a sociedade estava indo em direção a niilismo - isto é, um mundo sem significado, moral e valores - Nietzsche pensava que o amor romântico era frívolo, com amizade agindo como uma base muito mais forte para os relacionamentos.

De uma perspectiva nietzschiana, a ascensão de aplicativos de namoro como Tinder, Hinge e Grindr, que nos encorajam a “roubar” ou julgar possíveis amantes em um nanossegundo, poderia ser citada como exemplos de uma sociedade que se tornou obcecada por prazer e gratificação instantânea.

Nietzsche também dito que juízos instintivos são enganosos porque eles “pronunciam seu Sim e Não antes que o entendimento possa falar”. Além disso, agir impulsivamente é decadente e hedonista, e estes são “sinais de niilismo”.

Então, o surgimento do namoro on-line em nossa cultura sinaliza um abraço de autoindulgência? E isso vem à custa de relacionamentos de longo prazo?

A pesquisa é mista, mas alguns temas dominantes surgem, incluindo descobertas mostrando que “deslizar para a direita” pode não ser a melhor maneira de encontrar uma correspondência verdadeira.

picaretas rápidas

Tinder certamente não está matando romance Pelo menos a do tipo efêmero.

Mais opções, mais relacionamentos e mais socialização abrem novos tipos de oportunidades que não existiriam sem o uso de aplicativos e sites de namoro. UMA Estudo 2012 Descobriu que a Internet permitiu que os usuários encontrassem parceiros com mais facilidade, especialmente homossexuais e pessoas de meia idade que operam em um "mercado enxuto".

A grande questão é saber se os casamentos que originam o trabalho on-line no longo prazo. Aqui, a pesquisa é mista. Alguns estudos sugerem que os casamentos americanos que começam on-line são um pouco menos propensos a entrar em colapso do que aqueles que se conheceram offline. Outros estudos encontre o oposto.

No entanto, há um problema inerente em como esses relacionamentos online começam - pelo menos, de uma perspectiva nietzschiana.

Como os usuários reagem instintivamente às fotografias, estão escolhendo datas ou correspondências com base na atração sexual e na beleza retocada. (Estudos também mostram que os usuários se apresentem erroneamente em seus perfis online.)

Tão certo, pode haver uma faísca física inicial. Mas e as coisas que garantem um relacionamento de longo prazo, como trust, comunicação construtiva e desfrutando de atividades conjuntas?

romance cansado

O problema fundamental do acoplamento ocidental moderno é o ideal de que o amor romântico culmina no casamento - e durará para sempre.

Isso ignora o fato de que a paixão romântica dissolve-se ao longo do tempo. Nietzsche comparou isso a um gravura isso desaparece quando os dedos nus o tocam continuamente. Os amantes se cansam um do outro. Hábitos os pesam. A paixão do amor e atrofia da beleza.

Pesquisas sobre quanto tempo dura o romance tendem a variar. Mas a maioria chega à mesma conclusão: não dura para sempre.

Um grupo de cientistas italianos descobriu que os neuropeptídeos - moléculas associadas à euforia do amor - retornavam aos níveis normais dentro 12 a meses 24 de estar em um relacionamento romântico. Outro grupo de neurobiologistas descobriu que os níveis de hormônios como o cortisol mudam quando se apaixonam e retornam aos níveis normais após 12 a meses 18. Outros pesquisadores descobriram que as pessoas em um relacionamento para os meses 28.8 em média apareciam menos intensamente no amor do que aqueles que estavam apaixonados por meses 7.4.

Por outro lado, em 2009Pesquisadores da Stony Brook University conduziram uma meta-análise de estudos 25 de amantes românticos com idade universitária ou mais. Eles sugeriram que, enquanto não incluirmos a obsessão das primeiras fases do amor romântico em nossa definição, o romance de longa duração pode ser possível.

Qualquer que seja o número da sorte, a realidade é que mais de um terço dos casamentos não chegue a um aniversário de prata de 25 anos. E mesmo sem o trabalho dos cientistas sociais, Nietzsche entendia que, em muitos casos, a paixão romântica desaparece. Como solução, ele sugeriu banindo casamento para um casal nos espasmos iniciais da paixão romântica.

Ele fantasiou sobre dar a dois amantes um par especial de óculos para que pudessem ver como o outro ficaria nos anos da 20. Presumivelmente, isso extinguiria a atração deles, ou eles estariam mais bem preparados para envelhecer juntos.

Atração sexual é, sem dúvida, uma parte importante do romance. Mas a partir de uma perspectiva nietzschiana, pessoas obstinadas desfrutam da intoxicação do amor, mas têm o quadro geral em mente: elas percebem que o principal critério para escolher um parceiro de longo prazo deve ser a capacidade de manter um relacionamento decente. conversa. Nietzsche sugeriu que a atração intelectual proporcionaria uma base mais profunda e durável para os relacionamentos do que o sex appeal.

Pesquisas sugerem que a capacidade de comunicação é fundamental para a durabilidade dos relacionamentos. Um estudo 2012 publicado no Revista de Psicologia Familiar Sugeriu que a comunicação negativa é um dos principais culpados do divórcio. Outro estudo 2010 descobriu - sem surpresa - que os casais que criticaram e gritaram um com o outro no início do casamento tiveram taxas de divórcio mais altas.

Formando um über-relationhip

Os aplicativos desencorajam a amizade mais do que qualquer outra forma de namoro, porque apressam o “sim e o não” a julgar os outros com informações altamente editadas.

Nietzsche advertiu que, apresentando-se de maneira altamente curada, corremos o risco de ser vítimas de nossas próprias habilidades de atuação, porque temos que tornam-se A Nossa máscaras a fim de sustentar as ilusões que criamos. No processo, nós sacrificamos a autenticidade. (UMA estudo em 2002 descobriu que as poucas pessoas que revelam seus "verdadeiros" eus online criam amizades duradouras.)

Se os amantes fossem melhores amigos, os relacionamentos seriam mais saudáveis. Grandes amigos apóiam e incentivam uns aos outros a olhar para além de si mesmos, a alcançar seus objetivos e a se tornarem pessoas melhores. Nietzsche se referiu a isso como se esforçando para o ideal do Übermensch.

O casamento ainda é útil quando levado a sério, mas não é a única estrutura valiosa. Casados ​​ou coabitantes, abertos ou fechados, gays ou heterossexuais, sexuais ou platónicos, breves ou ao longo da vida - todos podem funcionar tão bem, desde que sejam construídos sobre uma base de confiança, respeito e amizade.

Sobre o autor

Skye C. Cleary, Filósofo e Professor, Universidade de Columbia. Skye Cleary PhD MBA é uma filósofa e autora de 'Existentialism and Romantic Love'

Este artigo foi originalmente publicado em A Conversação. Leia o artigo original.

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