Imagem por Yogendra Singh
Quantas vezes você foi ferido pelo que alguém disse sobre você? Quantas vezes você já duvidou de sua autoestima porque alguém o criticou, seja na sua cara ou 'nas suas costas'?
Por que reagimos com tanta dúvida ou indignação quando alguém nos critica, ou diz coisas negativas sobre nós?
Acredito que nossa reação reflete nossas crenças negativas e limitantes sobre nós mesmos. Se alguém dissesse algo 'ruim' sobre você e você soubesse completamente dentro de cada célula do seu corpo que não era verdade, isso não o incomodaria. Você simplesmente encolheria os ombros e ele rolaria para fora de você como água nas costas de um pato. A razão pela qual a crítica nos perturba é que nós também, de alguma forma, em algum lugar, bem dentro de nós acreditamos que seja verdade - ou pelo menos nos perguntamos se poderia ser verdade.
Agora, sua mente (ego) pode se rebelar contra esse pensamento. Claro que você não acredita em coisas tão desagradáveis sobre você. Mas pense bem ... Quantas vezes você se xingou quando cometeu um erro? Você se lembra de ter dito a si mesmo o quão estúpido você era? Sei que às vezes, quando cometo um erro, me ouço murmurando para mim mesmo: 'Você é um idiota!'
A opinião da outra pessoa não importa
Então, quando alguém disser algo 'negativo' sobre você, use a oportunidade para erradicar a mesma (ou similar) crença que você tem sobre si mesmo ou sobre os outros. A opinião da outra pessoa não importa em si mesma. Pode simplesmente refletir quaisquer juízos e sentimentos que eles tenham sobre si mesmos. Mas isso não lhe diz respeito. Sua única preocupação deve ser com a forma como a declaração reflete as crenças subconscientes que você tem sobre si mesmo.
O que eu sinto que precisamos fazer quando alguém nos “fala mal” é primeiro olhar para nossas reações. Isso é o que importa aqui. Não o que a pessoa disse, nem por que eles disseram isso, nem o que podemos dizer em nossa defesa. O importante é a nossa reação. Isso nos irrita? Nos machuca?
Se a sua reação for de raiva ou mágoa, esteja ciente de que a raiva e a mágoa são a maneira do ego de se defender. Então pergunte a si mesmo: "Onde no meu passado ouvi essa declaração sobre mim mesmo? De onde vem essa mágoa? A quem essa crença pode ser atribuída? Que crença eu carrego que ressoa com o que essa pessoa disse sobre mim? O que crença tem meu subconsciente aceito sobre mim?
Arrancando velhas crenças profundamente escondidas sobre você
Quaisquer declarações negativas que alguém faça sobre você podem se conectar a alguns sentimentos de culpa profundamente ocultos que você tem. Só você pode erradicar as crenças que formou e aceitou ao longo dos anos.
Pergunte-se novamente e faça uma lista: "Quais são as coisas, até mesmo as pequenas coisas, no meu passado ou presente que me sinto culpado?" E então escreva os pensamentos triviais que vierem à mente.
Não julgue os pensamentos que surgem. Anote-os, mesmo que você ache que eles são estúpidos, bobos ou inconsequentes. Pode até ser uma coisa minúscula como: "Eu peguei alguns doces do meu amigo quando era pequeno e fingi que alguém os roubou". Essa pequena ação pode ter traduzido em seu sistema de crenças algo como "não sou digno de confiança", "sou ganancioso" ou "não se pode confiar em amigos".
Da mesma forma, os milhares de comerciais que você viu ao longo dos anos de mulheres magras e sensuais (ou homens) podem ter se traduzido em uma crença de que "eu sou feio se não tenho a forma deles". As experiências da vida também formam nossas crenças. Um divórcio ou relacionamento pode ter se tornado uma crença em ser um fracasso e ser indigno do amor.
Que crenças você aceitou com base em velhos culpados?
Depois de ter sua lista de culpas, grandes e pequenas, pergunte a si mesmo e escreva que crença você formou em cada uma delas. Você pode se surpreender com os resultados. Esteja disposto a ser 100% honesto consigo mesmo. O objetivo é olhar para as crenças que você formou ao longo dos anos para poder transformá-las.
Depois de ter a lista de crenças negativas que você formou, escreva a crença mais positiva que você pode pensar para substituir ou reprogramar cada crença limitante. Esteja disposto a aceitar uma nova verdade para si mesmo.
Então realmente reflita e medite nessas listas. Examine profundamente e descubra quaisquer outras crenças e programas que estejam apoiando essas declarações negativas. Muitas vezes, essas crenças foram implantadas por pais, professores ou irmãos. Nós os aceitamos cegamente como a verdade, pois vieram de alguém mais velho e "mais sábio" que nós. No entanto, é hora de reconhecer a verdade real sobre nós mesmos e rejeitar quaisquer crenças que neguem nossa verdadeira natureza como filhos da Luz.
Não há necessidade de criar situações de indignidade e infelicidade para nós mesmos. Podemos aproveitar todas as experiências desafiadoras como uma oportunidade de olhar para dentro de nós mesmos e eliminar velhas crenças limitantes. Tudo o que vemos "lá fora" no mundo é um reflexo do que está "lá" dentro de nossa mente.
Se você vê raiva ao seu redor, pergunte-se o que Você estão com raiva. Se você vir julgamento e condenação, olhe para dentro e veja como Você tb julgue e condene os outros (e você mesmo). Não é sobre a outra pessoa. É sobre nossa própria perspectiva e crenças.
É o tempo das ervas daninhas!
Escave fundo, e você encontrará essas crenças e atitudes depreciadoras - então retire as "ervas daninhas". Você merece ter um Jardim do Éden dentro de si e ao seu redor, não as ervas daninhas do julgamento, da desarmonia e da autocondenação. Ame-se e retire as ervas daninhas, caso contrário, elas podem aparecer nos momentos mais inesperados e sabotar as situações mais bonitas.
As pessoas muitas vezes se perguntam por que os relacionamentos começam de forma tão harmoniosa e amorosa e depois parecem azedar com o passar do tempo. Uma explicação muito simples é que qualquer relacionamento começa com uma ficha limpa. Então, quando duas pessoas passam o tempo umas com as outras, cada uma começa a se conscientizar, consciente ou inconscientemente, dos "pontos fracos" e das crenças negativas do outro.
Qualquer situação ou crença que traga baixa auto-estima e auto-julgamento em um parceiro será sentida pelo outro. Depois de algum tempo, a segunda pessoa também começa a acreditar nessas inverdades. Por exemplo, o marido pode sentir que ele tem uma esposa maravilhosa. No entanto, se ela constantemente está se colocando para baixo por ser desleixada, feia, não amável, etc, então, eventualmente, o companheiro também começa a acreditar nessas coisas. Assim, o relacionamento começa a se deteriorar devido à autoavaliação e aos julgamentos de uma pessoa.
A atitude do parceiro torna-se um reflexo do ódio a si mesmo e da baixa autoestima do outro. As crenças se tornam mais fortes quando refletidas nos olhos dos outros, e assim a "nova realidade" se torna mais forte e pode, portanto, destruir a beleza e o amor que existia no começo.
Então, aqui novamente, a chave é desenterrar as crenças limitantes e erradicá-las. Eles são venenosos e podem envenenar relacionamentos, situações de trabalho e a própria vida. Tome as coisas em suas próprias mãos, e apenas aceite e nutra essas crenças que apóiam sua perfeita saúde e felicidade.
© 2007 por Marie T. Russell
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Sobre o autor
Marie T. Russell é o fundador da Revista Innerself (Fundada 1985). Ela também produziu e apresentou um programa semanal South Florida rádio, Poder Interior, a partir de 1992-1995 que se concentrou em temas como a auto-estima, crescimento pessoal, e bem-estar. Seus artigos se concentrar em transformação e se reconectar com nossa própria fonte interior de alegria e criatividade.
Creative Commons 3.0: Este artigo está licenciado sob uma Licença 4.0 da Creative Commons Attribution-Share Alike. Atribuir o autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link de volta para o artigo: Este artigo foi publicado originalmente em InnerSelf.com
