Imagem por Tania Dimas
Estar em constante alerta para o perigo, pelo menos do ponto de vista evolutivo, nos ajudou a sobreviver como espécie. Uma conseqüência não intencional é que ela também nos levou a ter um viés de negatividade. A maioria das pessoas deve fazer um esforço para pensar positivamente em vez de negativamente.
Várias “ondas” de psicologia ocorreram ao longo do tempo, trazendo-nos novas maneiras de entender e ajudar as pessoas. Uma dessas ondas, chamada psicologia positiva, que vieram através do campo, incentivaram-nos a olhar para os nossos pontos fortes, em vez das nossas fraquezas, e para o que está funcionando em vez do que não está funcionando.
A filosofia positiva também enfatiza as forças humanas e a busca pela felicidade. Um foco constante na disfunção e na doença é visto como indesejável e possivelmente até prejudicial. Manter essa visão pessimista tira nossa percepção de que temos escolhas em como pensamos e nos comportamos.
Outro benefício de modificar seu pensamento para um estilo mais positivo é que ele ajuda a "religar" seu cérebro. Algo que sabemos da neurociência é que o cérebro tem a capacidade de formar e reorganizar conexões neurais, um conceito chamado neuroplasticidade. Os neurônios do cérebro podem "disparar" em diferentes padrões. Quando o cérebro muda essas redes neurais, os novos padrões se fortalecem. Isso ocorre normalmente depois que aprendemos algo novo. Podemos ajustar nosso pensamento e focar nossos pontos fortes para ajudar a estabelecer uma perspectiva mais otimista. Fazer isso confirmará sua resistência mental e fará de você uma pessoa mais feliz.
O primeiro passo para alavancar seus pontos fortes é fazer um inventário deles. Não subestime ou minimize qualquer força possível! É hora de se vangloriar um pouco e aproveitar a glória de seus atributos positivos. Pense sobre o que vem à mente por conta própria, bem como feedback e elogios que você recebeu de outras pessoas ou feedback direto da escola ou do trabalho na forma de notas ou aumentos.
Aqui estão algumas perguntas para ajudá-lo a criar uma lista completa de pontos fortes:
* Quais habilidades ou habilidades concretas você adquiriu através do trabalho, educação ou treinamento especializado?
* Do que você gosta ou se sente apaixonado por ser natural ou proficiente nisso?
* Que feedback positivo você recebeu de empregadores, professores, familiares ou amigos?
* Você tem algum talento único?
* Quais são as suas qualidades interiores cativantes? (Exemplos: não julgador, honesto, gentil, generoso, amoroso, carismático, espiritual, caridoso, bem-humorado, imparcial, curioso.)
* Quais são suas qualidades físicas atraentes? (Exemplos: fisicamente apto, energético, forte, atraente.)
* O que você conseguiu que a maioria das pessoas não conseguiu ou que é considerado difícil de alcançar?
Se você deseja encontrar uma maneira de se tornar energizado, esperançoso e otimista, dedique algum tempo concentrando-se nessas qualidades. Perceba quando você está pensando de forma pessimista e imediatamente pense nos pontos fortes que listou aqui. Você irá liberar muito mais potencial ao fazer isso. Você também estará cimentando um novo hábito que ativa uma nova via neural.
Ser vulnerável
Ser vulnerável está no centro das escolhas que você faz e das práticas em que se engaja. É sobre como você reage diante da ambigüidade inevitável. Vulnerabilidade é o que torna as experiências resultantes significativas e com propósito.
Um dos fundamentos do que nos faz sentir vulneráveis nos relacionamentos é a ideia de que não somos bons ou valiosos o suficiente. É fundamental que você afaste essa ideia de sua mente e repita para si mesmo diariamente que você é o suficiente e que é digno. Você deve estar sempre procurando a prova, por menor que seja, de que isso seja verdade. Temos a tendência de fazer o oposto, e isso não ajuda nem um pouco nosso espírito e alma humanos.
Você não precisa ser vulnerável a ninguém que não tenha ganhou o direito para recebê-lo. Isso acontece lenta e gradualmente à medida que os blocos de construção são empilhados em um relacionamento mútuo com alguém - romântico ou platônico. À medida que seu senso de segurança e sua confiança aumentarem, a vulnerabilidade se seguirá.
Encontrando Significado em Lutas
Veja a dor como um convite oculto ao crescimento. Você é mais forte do que pensa. Agora comece a explorar o significado da dor.
Aqui estão algumas perguntas para ajudá-lo a explorar o significado de sua luta:
* O que essa experiência me ensinou sobre mim, minha vida ou as mudanças que preciso fazer?
* Existe algo positivo que saiu da minha experiência?
* O que essa experiência me ensinou sobre minha reação à adversidade?
* Alguma oportunidade surgiu dessa experiência?
* Essa experiência me fortaleceu?
* Essa experiência expôs uma fraqueza na qual preciso trabalhar?
* Essa experiência me ajudou a me relacionar com outras pessoas que estiveram lá também?
* Essa experiência mudou minha perspectiva sobre a vida (ou outra coisa) para melhor?
Ninguém está isento de eventos de vida dolorosos, até trágicos. Algumas das maiores mudanças, ou revelações sobre como você está vivendo sua vida, podem surgir nesses tempos difíceis.
Você não precisa ser grato ou sentir-se fiel à experiência em si, mas talvez seja grato pelo significado encontrado nela e pelas lições aprendidas dela. É sua escolha se você deixará a experiência paralisá-lo ou fortalecê-lo.
Copyright © 2019 por Marni Feuerman. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do livro, Fantasma e farinha de rosca.
Publicado por: New World Library. www.newworldlibrary.com
Fonte do artigo
Fantasmas e Breadcrumbed: Pare de cair para os homens indisponíveis e fique esperto sobre relacionamentos saudáveis
de Marni Feuerman
O psicoterapeuta Dr. Marni Feuerman oferece conselhos profundos e perspicazes para todos aqueles que se encontram em relacionamentos dolorosos e insatisfatórios de novo e de novo. Ela oferece explicações e soluções para por que atraímos e aceitamos maus-tratos, experimentamos uma falta de conexão emocional com parceiros românticos e, muitas vezes, rejeitamos os bons. Com base na ciência do amor, neurobiologia e apego, bem como a experiência clínica do Dr. Feuerman, este livro irá ajudá-lo a reconhecer por que você fica preso e como alterar esses padrões para sempre.
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Sobre o autor
Marni Feuerman é um terapeuta de casamento e família licenciado e assistente social clínico licenciado. Ela mantém um consultório particular e oferece workshops focados em problemas de relacionamento, casamento, infidelidade, namoro e divórcio. Como especialista em relacionamentos e casamentos reconhecidos nacionalmente, ela contribuiu para inúmeros meios de comunicação on-line. Visite seu website em https://www.drmarnionline.com/
