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O nome de batismo da minha mãe era Grace, mas nós a chamávamos de Bolo. Ela e eu dividimos uma casa durante os últimos nove anos de sua vida, dos 80 aos 89 anos. No ameno e lindo domingo de seu último fim de semana do Memorial Day, Cake caiu para trás de um lance de escadas. Eu estava a apenas cinco metros de distância e fora de vista quando a ouvi gritar um milésimo de segundo antes de sua cabeça bater no armário na base da escada, e ela aterrissar no chão.

Naquele instante, cada célula do meu corpo gritou de terror enquanto eu corria para descobrir se ela havia sobrevivido e, se sim, quão quebrada ela estava. O sangue jorrava de sua cabeça e cotovelo ao ritmo de seus batimentos cardíacos. Calma, como ela sempre esteve em crise, o RN nela me orientou a levantar a cabeça, comprimir as feridas e ligar para o 911.

Eu não tinha braços suficientes e por doze longos minutos até que os paramédicos chegassem, o resto do mundo desapareceu enquanto eu segurava Cake e me sentia mais impotente do que nunca. E meu amor por ela foi ampliado mais profundamente do que eu jamais amei alguém antes. Minha vida como eu a conhecia estava desaparecendo de vista à medida que fui consumido pelo medo, choque e minhas novas responsabilidades como cuidador 24 horas por dia, 7 dias por semana e defensor do paciente em território que nunca tinha visto antes.

Sim, foi horrível. Mas também havia ternura e uma intimidade cada vez mais profunda que se abriu entre nós, que foi a conexão mais doce com outra pessoa que eu já conheci. Eu estava apavorada com a responsabilidade, mas graças a Deus a profundidade do meu amor por ela me fez muito corajosa.

Sentindo-se oprimido e preso

Houve momentos em que as necessidades de Cake pareciam um poço sem fundo e um desfile interminável de eventos críticos. Às vezes eu não sabia que dia era e muitas vezes não saía do pijama. Perdi todo o ímpeto em meus empreendimentos pessoais e fiquei isolado dos meus amigos. Apesar do quanto eu amava minha mãe, muitas vezes me sentia sobrecarregado e preso.

Eu não percebia que, como cuidadora, eu também precisava de cuidados. O apoio da família era muito limitado, e parecia que éramos Cake e eu contra o mundo. Quando procurei os amigos em busca de conforto, eles pareciam apenas ouvir minha raiva e frustração com a situação. Eles não reconheceram que eu precisava que eles me amassem o suficiente para me permitir mostrar essa parte de mim para eles e me amar de qualquer maneira e me amar através disso. Em vez disso, eles se retiraram e me senti abandonado.

Aprofundando o amor e a ternura

Com isso dito, o profundo amor e ternura que Cake e eu compartilhamos superou em muito o preço que paguei, colocando minhas próprias necessidades e vida em segundo plano. Apesar das freqüentes emergências de vida e morte que nos surpreenderam dia após dia, e nunca sentindo que eu realmente tinha a menor idéia de como ou o que fazer, vivíamos no abraço do amor todos os dias.

Descobri que o vínculo de amor entre nós era mais forte do que as provações e tribulações da morte de Cake. Isso foi um grande conforto para mim – saber que eu era capaz desse tipo de amor. Éramos como parceiros de dança ligados pelo amor e pelas circunstâncias, às vezes seguindo e às vezes liderando um ao outro até o fim.

Obtendo a olhar para o meu lado escuro

Eu seria menos do que honesto se não confessasse ter dado uma boa olhada no meu próprio lado sombrio também. Às vezes eu não era muito legal com Cake – ou comigo mesma, por falar nisso. Minhas próprias frustrações, impaciência e outras qualidades menos que adoráveis ​​tiraram o melhor de mim. Mas então aconteceu uma troca. Eu a estava levando para o hospital um dia quando discutimos sobre onde estacionar e em qual porta entrar.

Desconectados um do outro por nosso apego aos nossos respectivos pontos de vista, nosso vínculo amoroso se rompeu em um instante e foi substituído por um ódio palpável e frio um pelo outro. Eu queria jogá-la em sua cadeira de rodas contra a parede, e sua fantasia do que fazer comigo não era mais gentil. Continuamos porque precisávamos, mas nos isolamos por várias horas. Fiquei chocado com o quão fácil era ser tão cruel e quão tênues os laços de amor podem ser se os deixarmos ou os negligenciarmos.

Reconheci como era fácil reprimir a pouca dignidade e autonomia que minha mãe havia deixado simplesmente ignorando sua opinião porque achava que tinha uma solução melhor para o problema em questão ou porque era mais rápido para mim. Foram momentos como esse que testaram nosso amor e meu compromisso e intenção de ser um cuidador bom e amoroso. Felizmente, nós dois fizemos a escolha de que era mais importante ser amoroso do que estar certo.

Um privilégio e um presente

Com 20/20 em retrospectiva, agora reconheço o privilégio e o presente que foi nosso tempo juntos enquanto testemunhamos a verdade mais profunda um do outro. Paramos de fazer cara de feliz um pelo outro quando estávamos lutando e permitimos que nossa autenticidade fosse vista – nossas qualidades maravilhosas e aquelas partes mais sombrias de nós mesmos que tinham muito espaço para melhorias.

Aprendemos a amar e aceitar uns aos outros na plenitude de nossos seres sem condição através de tudo. Nós permitimos nada ser mais importante do que amar um ao outro.

Ambos aprendemos que éramos melhores em dar do que em receber amor, mas cada um de nós rompeu o que estava em nosso caminho para permitir que outro ser humano realmente nos conhecesse, nos amasse e se importasse profundamente conosco. Graças a Cake e a essa experiência que compartilhamos, não tenho dúvidas de que sou extremamente amável e capaz de amar profundamente também.

É irônico que algo tão temido e assustador como a morte e a morte de um ente querido possa ensinar sobre o amor. Acho que esse é um dos maiores presentes da morte para aqueles que enfrentam a morte com o coração aberto juntos. 

Copyright 2022. Todos os direitos reservados.
Extraído com permissão.
Publicado pela Editora de Livros Tamboril.

Fonte do artigo:

Fazendo as pazes com a morte e o morrer

Fazendo as pazes com a morte e o morrer: um guia prático para nos libertar do tabu da morte
por Judith Johnson

Fazendo as pazes com a morte e o morrer dissolve a ansiedade da morte e prepara os leitores para encontrar a morte pacificamente e bem preparados. Os leitores aprendem a: apreciar a morte como uma parte natural da vida, ser mais útil aos moribundos e enlutados, viver com maior propósito e paixão, ser mais pacífico na presença da morte e abordar a morte em seus próprios termos com sabedoria e competência.

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Sobre o autor

Judith Johnson é autora, mentora e educadora cuja missão é ajudar outras pessoas a elevar o nível de consciência a partir do qual estão vivendo suas vidas. Por mais de quarenta anos, ela vem estudando e ensinando a dinâmica de como nossas crenças informam nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos como indivíduos e em nossos relacionamentos, ordem social, cultura e instituições. O trabalho de Judith baseia-se em suas próprias lições de vida, ensinamentos de sabedoria de todo o mundo, doutorado em psicologia social e ciência espiritual e sua experiência como mentora de outras pessoas desde 1983.

ordenada como ministra inter-religiosa em 1985, ela serve como capelão em seu hospital local e aconselha e conforta os enlutados. Ela é autora de O planejador da cerimônia de casamento e Escrevendo votos de casamento significativos.

Visite seu website em JudithJohnson.com 

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