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Durante anos, pensei que minha superação, perfeccionismo e necessidade de controle eram para provar que eu era bom o suficiente – ser o melhor, ser perfeito, era o só maneira de ser “suficiente”. Mas uma sessão com um treinador intuitivo trouxe algo mais à tona – eu precisava ser perfeito, para poder ser seguro. Se eu pudesse ser perfeito, estaria acima de qualquer reprovação, além de críticas ou castigos de qualquer tipo.

Quero compartilhar uma história para ilustrar como inseguro fazer mesmo uma pequena escolha poderia ser em minha casa. Certa manhã de domingo, quando eu tinha cerca de oito anos, estava me preparando para ir à igreja. Eu tinha colocado um vestido e decidi que queria ver como seria usar minha meia-calça branca sem calcinha. Minha mãe descobriu o que eu tinha feito, ficou furiosa e decidiu que eu precisava ser “espancada” por isso. Isso significava que eu tinha que entrar no quarto dos meus pais, tirar a roupa da cintura para baixo, me curvar sobre a cama dos meus pais e me submeter a ser espancada com o cinto do meu pai na minha bunda e nas coxas até que quem estava me batendo se sentisse melhor. Essa foi a resposta à minha curiosidade sobre como era usar meia-calça sem calcinha.

Foi daí que veio meu desejo frenético de controlar tudo. Eu nunca poderia ter previsto que essa ação seria recebida com tanta violência. se eu tivesse qualquer ideia de que eu teria sido derrotado por fazer essa escolha, eu certamente nunca teria considerado isso - muito menos, feito isso. Para me dar uma ilusão de segurança, tive que tentar descobrir a maneira “certa” de fazer alguma coisa e me certificar de que fiz tudo o que podia. certo maneira, cada tempo.

Claro, como uma criança pode saber? Não havia como saber. Essa incerteza — não saber o que irritaria meus pais e resultaria em uma surra — está no cerne da dinâmica fundamental em minha casa: o medo.

O medo como um perfeitamente Racional Resposta

Embora muitas vezes falemos sobre o medo como uma emoção “irracional”, o medo era uma emoção perfeitamente racional resposta ao ambiente em minha casa. Papai usaria explicitamente nosso medo dele para nos controlar. Se não estivéssemos nos movendo rápido o suficiente ou fazendo o que ele queria, ele desafivelava o cinto e o puxava rapidamente pelas presilhas de sua calça, o que faz uma diferença distinta. whoosh som — e corríamos como o diabo para fazer o que ele quisesse, para evitar uma surra. Até hoje, não consigo ouvir esse som sem me agarrar com medo e me sentir mal do estômago.

Como eu nunca sabia o que poderia acontecer, tentei ficar fora do caminho o máximo que pude, o que significava que passava muito tempo sozinha. Quando eu tinha sete anos, nos mudamos para uma casa vitoriana grande e decadente. Havia sido uma casa para duas famílias por anos, e meus pais a converteram de volta para uma família. As crianças tinham o apartamento de cima, o que significava que cada um de nós tinha seu próprio quarto. A minha tinha sido a cozinha, então eu tinha uma pia, um fogão e uma geladeira funcionando naqueles primeiros meses – o que era maravilhoso para brincar de “casinha”.

Aquele quarto se tornou meu santuário. Eu me recolhia a ele sempre que podia. Eu adorava ler e ficava absorto em livros por horas a fio. Tínhamos um bom número de livros quando crianças, mas eu passava tanto tempo lendo que os queimava rapidamente, então lia os mesmos repetidamente. Tínhamos alguns livros grandes de mitos, lendas e contos de fadas que eu adorava. Eu também li os livros da “Casazinha” tantas vezes que tinha passagens inteiras memorizadas.

Eu me sentia relativamente segura no meu quarto, e a leitura me transportava para lugares mais felizes e, no caso de Laura Ingalls Wilder, para uma família mais feliz. Estar sozinho no meu quarto também tornou mais fácil para mim “verificar”, como Jennie e eu passamos a chamá-lo. Quando as coisas ficavam demais para nós, íamos para outro lugar, mentalmente.

Mais tarde, na idade adulta, quando implorávamos aos nossos pais que resolvessem nossos problemas, e depois tentávamos romper com eles quando eles se recusavam a fazê-lo, brincamos que nossa família era como o Hotel Califórnia: “Você pode 'verificar' a hora que quiser, mas nunca pode sair.”

Fora da família, meu medo me dava uma qualidade “alheia”. Não que eu não tivesse amigos, mas sempre fui o tipo de pessoa que tinha um ou dois amigos íntimos, sendo o resto mais como conhecidos. Eu poderia socializar efetivamente em um grupo – por exemplo, amigos que fiz cantando no coral ou trabalhando no musical – mas era muito cauteloso. Isso, combinado com meus sucessos acadêmicos e musicais, fez com que muitas pessoas me vissem como “preso”.

Na realidade, eu estava apenas apavorado. Esse problema me seguiu até a idade adulta, com as pessoas muitas vezes me vendo como arrogante. Esta é a principal razão de eu ainda usar “Ronni” – o apelido que recebi de meu irmão, que não sabia dizer “Veronica” quando era pequeno. Acho meu nome de batismo lindo, e até tentei começar a usá-lo quando saí da faculdade. Mas é um nome que soa muito formal, e aumentou a tendência das pessoas me verem como “preso” – então continuei usando “Ronni”, para que as pessoas me vissem como mais amigável e acessível.

Medo: Um Companheiro Firme

Eu disse que o medo que experimentei foi uma resposta racional ao meu ambiente doméstico - e foi -, mas o medo era tão profundo na minha juventude que eu tinha medo de coisas que não faziam sentido. Na verdade, havia uma batalha contínua entre meu medo constante e o desejo de alcançar. Mas o medo muitas vezes venceu, pois comecei a ter medo de falhar nas coisas mais básicas – coisas que milhões de pessoas podem fazer, coisas que não são tão importantes.

O exemplo clássico é quando eu tinha idade suficiente para fazer o treinamento de motorista. Eu era convencido que eu não seria capaz de passar no curso. Tentei dizer a mim mesmo que estava sendo ridículo, mas não conseguia afastar a sensação de que não seria capaz de passar por isso com sucesso. Eu finalmente comecei a olhar para pessoas específicas que eu conhecia, que eram um ano mais velhas, que já tinham suas carteiras de motorista. Eu pensei: “OK – essas pessoas conseguiram. Você também pode." Eu ainda não estava completamente convencido.

Ao iniciar o processo de recuperação, fui forçado a reconhecer que o medo tinha sido um companheiro constante durante toda a minha vida até aquele momento. Era impressionante admitir que eu realmente vivia com medo constante – de quase tudo.

Só a dor deles importava

Outra faceta-chave da dinâmica emocional doentia no lar foi a clareza com que meus pais comunicaram que apenas deles a dor importava. Minha mãe, em particular, sempre foi rápida em descartar nossa dor dizendo: “Eu nunca significava machucar você”, como se isso significasse que não estávamos, de fato, machucados.

Provavelmente o exemplo mais claro de como eu havia internalizado completamente a mensagem de que minha dor não importava aconteceu quando eu tinha quinze anos. Do nada, um dos meus molares de trás começou a doer. No começo, era uma dor surda. Tentei tomar aspirina para aliviar a dor, mas só piorou. A dor me acordava no meio da noite. Orei para que Deus removesse a dor. Levantei-me e tomei mais aspirina. Caminhei no meio da noite por horas, segurando minha mandíbula, chorando – implorando por alívio da dor.

Continuei assim por duas semanas antes de finalmente contar à minha mãe. Ela me levou ao nosso dentista, que eu tinha acabado de ver seis semanas antes para uma limpeza. Ele havia perdido uma cavidade que era (até agora) muito ruim. Ele me encaminhou para um cirurgião oral, que disse que os nervos dos meus dentes estavam surpreendentemente próximos da superfície para alguém da minha idade. Ele disse que eu precisava de um canal radicular e o fiz nos próximos dias.

Nada disso foi particularmente surpreendente para mim na época, exceto que fiquei desapontado por meu dentista ter perdido a cavidade na minha visita anterior. Não foi até que eu estava no processo de recuperação em meus 30 e poucos anos que me lembrei desse episódio e pensei: “Oh meu Deus! Como é que eu não fui para minha mãe imediatamente?! Eu estava em muita dor, e eu disse nada. o não posso imaginar minha filha não vem até mim se ela está com dor!” Foi quando percebi o quão completamente eu havia internalizado a mensagem de que minha dor não importava.

Suas necessidades emocionais

As necessidades emocionais de meus pais eram primárias de outras maneiras. Era uma bagunça confusa de demonstrações de lealdade exigidas e regras que sempre mudavam para que você nunca pudesse cumpri-las com sucesso.

É ao mesmo tempo aterrorizante e desorientador fazer parte de uma família onde as expectativas mudam constantemente. Não há como estar seguro. Não há validação. E tornar-se adulto proporciona nenhum alívio. Há apenas mais esforço e miséria contínua, porque você nunca atinge a marca. NUNCA.

Ao olhar para esses padrões agora, fica claro que continuei voltando, uma e outra vez, procurando uma validação que nunca conseguiria. É uma maneira disfuncional de manter as pessoas ligadas a você. Os pais devem comunicar claramente aos filhos que eles estão bem. Esse é o trabalho principal deles - ajudar seus filhos a desenvolver um forte senso de identidade que lhes permita sentir que são amados e estão seguros, não importa o quê.

Quando as crianças não entendem isso, quando são abusadas, elas continuam voltando na esperança de finalmente agradar seus pais e receber a mensagem de que são boas o suficiente. Isso é o que eu continuei fazendo. Levou muito tempo para perceber que todo o esforço era inútil.

Desfazendo uma vida inteira de medo e disfunção 

Tentar relaxar uma vida inteira de medo e disfunção é uma tarefa dolorosamente lenta. Quando fui ao Al-Anon pela primeira vez, eles me disseram: “Se você levou 30 anos para chegar a esse ponto, levará 30 anos para relaxar”. Isso não era uma boa notícia. Eu estava, aparentemente, no início de uma longa jornada, então tentei ser feliz com as pequenas vitórias ao longo do caminho.

Por exemplo, um dia, quando minha filha tinha uns 3 ou 4 anos, ela estava sentada à mesa da cozinha, esperando que eu lhe fizesse um suco. Eu estava de pé na pia, tentando agitar a lata congelada de suco concentrado na jarra, para poder começar a adicionar água, mas ela se recusou a sair. Comecei a tremer mais vigorosamente, e finalmente o pedaço teimoso de lama saiu com um SPLAT que me deixou coberto de manchas roxas. Em uma fração de segundo, uma torrente de palavrões inundou meu cérebro, mas tive o cuidado de não deixá-los sair. No segundo seguinte, minha filha estava rindo histericamente. Imediatamente, eu sabia que ela estava certa - isso foi engraçado. Se tivesse acontecido com mais alguém, eu teria rido. E então me peguei rindo com ela. Respirei fundo — uma pequena vitória.

Tentar usar um novo ritmo em um disco antigo leva muito tempo e persistência, e houve muitas vezes em que tentei fazer a coisa “certa” – responder de maneira calma e paciente – enquanto estava mexendo no lado de dentro. Um dia, eu estava aspirando o tapete da sala. Minha filha de cinco anos queria ajudar. Para ser perfeitamente franco, eu não queria a ajuda dela. Eu só queria fazer o trabalho. Mas eu sabia que uma boa mãe a deixaria ajudar, então dei o controle e dei um passo para trás.

O aspirador era quase tão alto quanto ela, e ela o empurrou – sem sucesso, mas alegremente. "Eu estou ajudando você, mamãe!" Ela sorriu para mim. Eu sorri, mas enquanto eu estava lá assistindo, eu senti como se estivesse desmoronando. Foi uma reação totalmente, exagerada e ridícula, mas eu realmente pensei que poderia explodir fisicamente. Consegui esconder isso, e ela provavelmente passou menos de dois minutos “ajudando” antes de devolver o aspirador para mim. Ela estava perfeitamente feliz e felizmente inconsciente do que eu estava sentindo, mas pensei: “Algo deve estar seriamente errado comigo. Quem fica tão chateado com algo tão pequeno??”

Lutar contra aquela necessidade desesperada de controle – fazer do meu jeito e fazer dentro do meu cronograma – parecia uma bomba explodindo dentro de mim. Mais tarde, percebi que o fato de poder entregar o vácuo e pelo menos parecer calmo por fora foi um passo à frente – outra pequena vitória.

O desejo de ser uma boa mãe

Quando penso naqueles anos, o que mais se destaca é meu desejo de ser uma boa mãe. Eu queria ser amoroso, gentil, paciente. Eu queria que minha filha soubesse que ela era importante, que ela era a coisa mais importante em nossas vidas. Ela merecia o meu melhor esforço, e para ser a melhor mãe que eu podia, eu tinha que ser a melhor pessoa que eu podia.

Ela também foi o fator determinante por trás da minha decisão de cortar o contato com meus pais. Eu estava determinado que ela não seria prejudicada pela mesma dinâmica que me feriu. Eu queria que ela crescesse feliz e saudável. Mas o contato cortante não proporcionou uma ruptura emocional clara, nem protegeu minha filha da maneira que eu esperava.

Ela tinha seis anos quando eu lhe disse pela primeira vez que tínhamos que parar de ver meus pais, e foi muito difícil para ela entender. Ela teve alguns problemas comportamentais ao longo do próximo ano ou dois, que estou convencido de que estavam ligados à ruptura. Para ela, meus pais eram amorosos e representavam diversão e presentes. Não fazia sentido que ela não pudesse vê-los.

Lembro-me de uma vez durante o período depois de fazer a pausa, minha filha estava agindo de forma maluca, e então foi pisando forte e gritando até o quarto dela. Sentei-me na escada e solucei, pensando: “Eu fiz isso para proteger ela da dor, e ela é ainda Sofrimento!" Isso realmente me fez pensar se eu tinha feito a coisa certa.

Sentindo-se muuuuito mais confuso...

Os primeiros anos de recuperação foram muitas vezes difíceis. Foram tantos desafios, como lidar com a sensação de que eu estava waaaay mais bagunçado do que eu pensava. Às vezes, era esmagador. Havia também essa tremenda luta interna que ninguém podia ver, e às vezes eu sentia pena de mim mesma. Senti que não estava recebendo “crédito” por todo o trabalho duro que estava fazendo porque só eu sabia que estava acontecendo.

Havia tanto medo - reconhecendo com quanto medo eu sempre convivi - e agora com medo de nunca ser "normal", que eu era "bens danificados". Todo aquele medo estava na frente e no centro. Minha grande tarefa então se tornou tentar mover NFT`s o medo. Parecia uma luta tão solitária e oculta.

Alguns anos em recuperação, quando minha filha tinha cerca de 8 ou 9 anos, eu disse a ela: “Sou a pessoa mais corajosa que você conhece”. E eu realmente me senti como se estivesse. Essa jornada de recuperação exigiu que eu reexaminasse toda a minha vida, reconhecesse as vezes em que fui muito maltratada e sentisse a dor associada a esse trauma – em muitos casos, pela primeira vez.

Eu também estava tentando cortar esses novos grooves no disco antigo, para criar padrões saudáveis ​​para mim, e para garantir que eu quebrei o ciclo para minha filha. Foi um processo lento e difícil, exigindo o que parecia ser um esforço constante. Mesmo para a pessoa comum, fazer algo novo sempre exige risco. Mas para aqueles que cresceram em situações abusivas, é absolutamente aterrorizante.

O que você conhece do passado pode ser “ruim”, mas é familiar e talvez até confortável em alguns aspectos. Isso significa que tentar aprender, crescer — seja para melhorar sua própria vida ou a vida dos outros — é um ato de bravura. Sair do conforto do familiar pela incerteza de algo desconhecido, sem garantia de que vai se concretizar ou valer a pena, é assustador. Mas eu estava disposto a tentar. Ganhar, perder ou empatar - isso me fez corajoso. -- Ronni Tichenor

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Fonte do artigo:

LIVRO: A cura começa em nós

A cura começa conosco: quebrando o ciclo de trauma e abuso e reconstruindo o vínculo entre irmãos
por Ronni Tichenor, PhD, e Jennie Weaver, FNP-BC 

A cura começa em nós é a história de duas irmãs que não deveriam ser amigas. Ronni e Jennie cresceram em uma casa com vícios, doenças mentais e problemas de abuso que geravam dinâmicas insalubres e muitas vezes os colocavam um contra o outro.

Neste livro, eles contam a verdade crua sobre suas experiências de infância, incluindo o abuso que ocorreu entre eles. À medida que se aproximavam da idade adulta, conseguiram se unir e traçar um caminho que lhes permitiu curar seu relacionamento e quebrar o ciclo de trauma e abuso intergeracional na criação de suas próprias famílias. Usando sua experiência pessoal e profissional, eles oferecem conselhos para ajudar outras pessoas que desejam se curar de sua própria educação dolorosa ou curar seus relacionamentos entre irmãos.

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Sobre os autores

Ronni Tichenor é PhD em sociologia, especializado em estudos de família, pela Universidade de Michigan. Jennie Weaver recebeu seu diploma da Vanderbilt School of Nursing e é uma enfermeira de família certificada pelo conselho com mais de 25 anos de experiência em prática familiar e saúde mental.

Seu novo livro, A cura começa conosco: quebrando o ciclo de trauma e abuso e reconstruindo o vínculo entre irmãos (Heart Wisdom LLC, 5 de abril de 2022), compartilha sua história inspiradora e esperançosa de cura de sua educação dolorosa.

Saiba mais em heartandsoulsisters.net