No Ocidente, nós colocamos nossos cemitérios longe de nossas vidas cotidianas, como se houvesse uma barreira impermeável que separa a vida ea morte. Nós nos iludir fingindo que a morte - o elefante na sala - vai embora se nós simplesmente ignorá-lo.

Na Idade Média, a morte era vista como um evento natural, inevitável. A vida, então era curto, ea possibilidade de morte estava sempre presente. À medida que se tornou tecnologicamente mais avançada, a morte foi adiada - criando a ilusão de que nós e nosso ente querido pode viver indefinidamente.

Nós sempre soubemos que isso não é verdade, mas com um pouco de esforço a pretensão pode persistir. No entanto, a ilusão vem com um preço. Morte torna-se desligado da vida. Ele permanece nas sombras e é falado sobre eufemisticamente. Torna-se um forte ponto a partir do qual recuamos. E quando se torna iminente, que muitas vezes não sabem como reagir.

A morte não é um evento individual

A morte não é um evento solo, confinado a uma única pessoa. Pelo contrário, ela é moldada pela interação dinâmica entre a pessoa que está morrendo e os que não são, por aqueles que entendem há pouco tempo para a esquerda e, talvez, por outros que falsamente acreditam que a vida pode ser interminável.

Há um ditado que diz que a morte é a vida como o elefante é para a selva; ambos deixam a maior pegada. Ainda assim, na abordagem a morte iminente deleite da sociedade ocidental, como se tivesse o impacto da pegada de um esquilo. Nós usamos palavras como sono eterno, voltar para casa, passando, atravessando, E em muitas outras frases que tentam suavizar o fim da vida.

Proteger as crianças a partir do conhecimento da morte?

Tanto medo como nós podemos ser, nossos medos se tornam ampliado quando se trata de ser honestos com nossos filhos. Nós escondemos o conhecimento de que uma pessoa amada está morrendo, acreditando que nossa ação poupá-los sofrimento emocional. E quando eles incisivamente perguntar sobre a ausência ou a condição de um parente, muitas vezes tornar-se tão disfluência como se estivéssemos respondendo a pergunta de uma criança sobre como os bebês são feitos.

Quando Thomas Merton, o grande teólogo católico, era uma criança, nos 1920s, e sua mãe estava morrendo em um hospital a poucos quilômetros de onde ele estava hospedado, ele nunca teve permissão para vê-la. A crença na época era de que seria um evento traumático que seria cicatriz lo para a vida. Sua comunicação foi limitada à troca de cartas.

Ainda hoje pouco mudou. Muitos ainda olhar a morte como se fosse um parente embaraçoso eles preferem não participar de eventos familiares. Infelizmente, nós perpetuar nosso próprio desconforto ou medo da morte, transferindo-o para os nossos filhos, e eles aos seus filhos.

A morte é um evento permanente

A maioria das pessoas percebem a morte como um evento único, análogo a um interruptor de luz - a luz está acesa ou é desligado; alguém está vivo, então eles não são. Mas a morte é um processo que se estende por vez, começando com um prognóstico terminal e terminando com a recuperação da alegria de um cuidador. Alguns argumentam que começa com a nossa primeira respiração.

Como entes queridos lidar com isso é análogo a um baile praça onde os parceiros estão em constante mudança. Mas em vez de outros dançarinos, amava aquelas mãos poderá ser realizada por medos, crenças, um passado não resolvido e um futuro inexistente. Em cena esta cuidadores passo que querem ajudar seus entes queridos. Eles aprendem que cuidar e morte são muito mais complexos do que o previsto.

O ato de equilíbrio

Imagine ficar em uma pequena placa que está equilibrada sobre uma grande bola. Sua tarefa é ficar de pé. Com cada ligeira mudança de seu corpo, a bola se move e você precisa reajustar o seu equilíbrio. Agora imagine que você está ao lado de uma outra pessoa em um dispositivo semelhante, ea tarefa de cada um de vocês é para segurar as pontas de uma vara única. Seus movimentos vai afetar os movimentos da outra pessoa, e vice-versa.

Ter uma doença progressiva é como perpetuamente em pé sobre que balance board. Apenas quando um ente querido começa a aceitar o que está acontecendo com ele fisicamente ou emocionalmente, a bola se move e do equilíbrio que ele acreditava que estava estabelecido desaparece. Ele pode mudar porque a doença se move para uma nova fase ou ele tem dúvidas sobre a concessão de perdão a alguém, ou a dor que ele pensou foi controlado torna-se tão intensa que faz pensar impossível, ou sua aceitação anterior de sua morte iminente ou eventual não olha mais tolerável, ou o perdão que ele tem esperado não vem.

E tudo durante esses ajustes, você está lá, ainda segurando a extremidade da vara, você e seu amado na esperança de não puxar o outro para baixo.

Definindo o "Boa Morte"

Todo mundo gostaria de sua amada para ter uma "boa morte", se vai ocorrer em meses ou anos. A questão do que uma "boa morte" é tem sido debatida ao longo da história. Quando as pessoas estão perguntado o que a frase significa, suas explicações são geralmente baseados em seus valores. É como quando você perguntar às pessoas: "O que é a beleza?" As respostas são tão diversas quanto as pessoas que você pedir.

O filho de uma mulher que serviu tinha uma definição muito simples de uma boa morte: "Idealmente, sua morte virá em seu sono e ser rápido e indolor. Ela não sabe o que a atingiu. "Embora este tipo de morte pode ser preferível, um número significativo de mortes ocorre após uma doença prolongada. Então, nós estamos ainda ficamos com a questão do que uma boa morte é para pessoas cujo fim não é instantânea.

Eu tenho servido um número de pessoas cujas mortes eu achava que eram bons, e outros cujas mortes eu sentia não eram. Comum para a maioria das mortes foi uma boa tranqüilidade psicológica que a dor física ofuscada. Duas coisas que contribuíram para a paz foram a compaixão expressa através dos confortos práticos fornecidos pelos cuidadores, eo amado capacidade de amarrar as pontas soltas da vida.

Copyright © 2012 por Stan Goldberg.
Reproduzido com permissão da New World Library, Novato, CA. 
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Este artigo é adaptado do livro:

Inclinando-se em pontos Sharp: orientação prática e apoio carinho para os cuidadores
por Stan Goldberg.

Se você está lidando com um ente querido que tenha recebido um diagnóstico terminal, tem uma doença de longa duração ou incapacidade, ou sofre de demência, cuidado é desafiador e crucial. Aqueles que encarar essa responsabilidade, se ocasionalmente ou 24 / 7, estão escovando-se contra ponto mais afiado vida. Neste livro, Stan Goldberg oferece um guia, honesto, carinho e abrangente para aqueles nesta jornada.

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Sobre o autor

Stan Goldberg, PhD, tem sido um voluntário hospício e cuidador por muitos anos. Ele já atendeu mais de 400 pacientes e seus entes queridos em quatro asilos diferentes, e era ao mesmo tempo um treinador e consultor. Seu livro anterior, Lições para a Vida, Ganhou o Grand London Book Festival Prize em 2009. Ele é um terapeuta particular, investigador clínico, e ex-professor de San Francisco State University. Seu site é stangoldbergwriter.com.