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No mundo ocidental, não somos muito bons em falar sobre a morte. É quase como se tivesse se tornado um assunto tabu. Uma das maneiras de demonstrar nosso desconforto nesse assunto é usar eufemismos para a morte. Eles têm seu lugar; é muito melhor as pessoas falarem sobre esse assunto com eufemismos do que não falar sobre ele, e às vezes é muito sensível usar um eufemismo em vez da franqueza de dizer como ele é.
Eufemismos vêm de todos os tipos de fontes, aqui estão apenas algumas delas:
- Partindo, desistindo do fantasma, afrouxando o cordão de prata - a Bíblia
- Pegue a balsa - mitologia grega
- Pague sua dívida com a natureza - latim
- Deslize o cabo - do mundo da navegação
- Chute o balde - vem da indústria pecuária
- Conk, policial, cair vítima, derramar sangue, empurrar as margaridas - originado durante a guerra
Observe a linguagem usada na próxima vez que alguém que você conhece morrer. Preste atenção ao que está sendo dito e como você se sente a respeito. Você está usando um eufemismo para evitar o assunto? Faça uma escolha consciente de usar palavras que sejam adequadas a você, à pessoa a quem está se referindo e à situação. Neste artigo, você encontrará várias maneiras diferentes de apresentar (e continuar falando) um assunto que a maioria das pessoas considera desafiador, mesmo nos melhores momentos.
Conversando com Médicos e Profissionais Médicos
'É crucial!' Muitas pessoas me perguntam se é normal falar com seu médico sobre seus planos de fim de vida, e é isso que eu digo. Alguns têm medo de estar perdendo o tempo do médico. Se for você, saiba que é mais uma perda de tempo dos médicos e enfermeiras quando eles não sabem o que você quer.
Marque uma consulta dupla, informe a recepcionista sobre o que deseja discutir na consulta ou peça um tempo extra com antecedência e leve consigo os trabalhos preparatórios que você fez e uma lista de perguntas. Se você não tem nada de errado com você, comece sua conversa com algo como 'Sei que não estou doente, mas vi meu amigo / parente morrer recentemente em circunstâncias que não seriam o que eu queria, então achei que seria melhor faça algo a respeito agora, já que nenhum de nós sabe exatamente quando morreremos. ' Certifique-se de que pelo menos este médico e o restante da equipe saibam o que você quer.
Para quem está fora do Reino Unido ou que tem que pagar pelo seu tratamento médico por qualquer motivo, peça qualquer protocolo que tenha sobre este tipo de consulta. Lembre-se de que o dinheiro gasto agora pode economizar ainda mais dinheiro mais tarde.
Outra preocupação é que os próprios médicos podem se sentir desconfortáveis em falar sobre morrer, especialmente porque seu trabalho é tornar as pessoas melhores. Isso é importante porque os profissionais médicos são treinados para nos manter vivos e saudáveis. Nos anos futuros, o treinamento médico pode muito bem incluir mais treinamento em cuidados paliativos e de fim de vida, mas por agora, é mais seguro presumir que eles serão treinados para fazer o que são obrigados a fazer legalmente, que é fornecer tratamento de suporte de vida pelo tempo que for necessário ou possível, dada a situação individual do paciente.
Falando sobre a morte
Por que as pessoas não querem falar sobre a morte? Existem muitos motivos para esse comportamento, como:
- Eles pensam que se o fizerem, vai acontecer com eles mais rápido
- Isso os faz perceber que vai acontecer com eles um dia
- Parece horrível / assustador / intimidante / desconcertante / perturbador / - qualquer outra palavra sentimental que você queira usar
Portanto, se você for introduzir este tópico, será necessário pensar um pouco sobre o assunto com antecedência. Você mesmo pode não concordar com nenhum dos motivos acima, mas nunca sabe como as outras pessoas podem se sentir. Então, aqui estão três dicas do Antes de eu ir curso em Como falar sobre morte, morte ou luto:
- Prepare-se antecipadamente
O que você precisa refletir antes de sequer pensar em ter uma conversa? Reserve alguns minutos para pensar em alguém com quem você gostaria de falar sobre o fim da vida. Pode haver mais de uma pessoa, então pense nisso separadamente para cada uma.
Coloque-se no lugar deles, para ser o mais sensível possível. Em seguida, pense no que é importante para você sobre a morte, a morte e a dor que você pode querer compartilhar e por que isso é importante para você. Pode ser diferente para pessoas diferentes.
Por exemplo, você ou um ente querido pode estar com uma doença terminal; você pode apenas sentir fortemente sobre a preparação com antecedência, ou ser um defensor da morte assistida. Você pode ter perdido alguém muito próximo a você recentemente ou pode trabalhar em uma área relacionada. Você pode ser apenas o tipo de pessoa que sabe o que tememos, mas depois encarar, pode trazer um tipo de liberação que não é apenas inesperada, mas também muito libertadora.
Depois de identificar uma pessoa, o próximo passo é considerar quando e onde seria um bom momento para conversar. Às vezes, quando você está caminhando lado a lado, é mais fácil falar sobre esse tipo de coisa do que em uma situação cara a cara, então escolher o momento de uma caminhada pode funcionar para você. Se você estiver sentado ao redor de uma mesa, pode ser com café, chá e bolo, como em um Café da Morte. Pode ser durante uma refeição; talvez você até marque uma refeição com o propósito de conversar sobre isso.
Um dos Antes de eu ir os participantes do curso convidaram todos os seus filhos adultos para um almoço de domingo, um dia, com o propósito expresso de falar sobre isso. Eles tinham um negócio de família juntos, por isso era duplamente importante para eles.
“Depois que minha tia morreu, cerca de seis meses depois eu disse ao meu filho: 'Lembra quando a tia Jeannie morreu, eu estava pensando sobre isso outro dia e o que percebi foi que ela morreu muito bem. Foi relativamente fácil para ela. Estava pensando em como facilitar para mim, quando chegar a minha hora, e uma das coisas que facilitaria seria se você me ajudasse a organizar algumas coisas administrativas agora. Tudo bem? ' Ele ficou um pouco surpreso no início, mas sabia o que eu quis dizer sobre a tia Jeannie e concordou em ajudar, se pudesse. Fiquei tão feliz por ter levantado o assunto que me trouxe alívio só de fazer isso. ”
- Susanne, Inglaterra
Lembre-se de que muitas vezes fazer outra coisa, ou seja, caminhar, comer, criar algo juntos pode tornar muito mais fácil falar sobre um assunto desafiador. Embora normalmente o contato visual seja benéfico em qualquer conversa, nesta, pode ser mais fácil quando seus olhos se encontram apenas ocasionalmente e de propósito.
Pense em onde seria um bom lugar para esta conversa - um restaurante barulhento pode não ser o ideal. Pense também nas coisas mais importantes que deseja dizer. Se você não souber disso com antecedência, pode muito bem perder a oportunidade.
- Comece a conversa
Como você inicia essa conversa? Algumas sugestões estão abaixo, mas use suas situações individuais. Se alguém na área onde você mora morreu recentemente, isso pode ser um abridor. Se você foi a um funeral ou está indo a um funeral, isso também pode ser um ponto de partida. Até a morte de uma celebridade pode fazer uma conversa sobre a morte parecer apropriada.
Por exemplo, quando uma pessoa famosa morre de repente, é bastante aceitável dizer: 'Isso me faz pensar sobre o que eu faria naquela situação' e continuar a partir daí.
- Desde que X morreu, tenho pensado muito sobre a vida e a morte. Como você se sente com isso?
- O que você acha que acontece depois que você morre?
- Você sabe o que quer para o seu funeral?
- O que você acha que uma morte 'boa' pode parecer?
- Eu adoraria sua ajuda com algo ...
- Adoraria conversar sobre algo com você; você pode ser minha caixa de ressonância?
- Eu sei que você teve alguns problemas de saúde recentemente, como isso afetou o que você pensa sobre viver uma vida longa?
- Tenho algumas questões jurídicas para resolver e preciso encontrar uma procuração. Você estaria disposto a falar sobre isso comigo?
- Preciso pensar sobre meu futuro e também preciso de alguém para me ajudar a conversar sobre isso. Você estaria disposto a fazer isso?
- Tenho respondido a algumas perguntas sobre como quero que seja o meu fim de vida; Gostaria que você visse minhas respostas e gostaria de saber quais seriam suas respostas.
- Há algum marco específico que você gostaria de conhecer? (Por exemplo, aniversário de 80 anos, formatura de um neto. ... Isso é especialmente útil se a pessoa está com doença terminal.)
As conversas não precisam ser apenas com membros da família; você pode falar com amigos, colegas de trabalho, companheiros de igreja, membros de grupos ou qualquer pessoa. Lembre-se de que você nunca sabe como as pessoas vão reagir até que você abra a porta sobre o assunto. Mantenha o coração aberto, mesmo que a resposta inicial não seja a que você prefere.
- Qualidades necessárias durante uma conversa
PACIÊNCIA: O Antes de eu ir (GRANDE) conversa é realmente grande! Freqüentemente, é necessário tempo para pensar, refletir e ponderar o impacto das questões do fim da vida em si mesmo, mas também nos outros. Se você está acostumado a pensar sobre esses assuntos, saiba que as pessoas com quem deseja falar podem nunca ter pensado neles. Portanto, é uma conversa contínua e você não precisa cobrir tudo de uma vez. Isso provavelmente é impossível, de qualquer maneira.
“Meu marido não falava comigo sobre nada; Passei muitos anos tentando ter esse tipo de conversa com ele. De alguma forma, ele nunca teve tempo, curiosamente. Mas quando eu tive que fazer o dever de casa definido na aula Antes de ir, eu simplesmente disse a ele que meu dever de casa era, 'Ter uma conversa com um parente próximo', e ele concordou em fazê-lo. Acabamos tendo uma hora e meia de conversa muito boa, até divertida, sobre o que íamos fazer. Isso foi particularmente importante porque temos uma família mesclada, o que torna tudo ainda mais complicado. ”
- Patty, EUA
LISTENING: Enquanto você conversa, lembre-se de ouvir. Ouça realmente, não apenas prestando atenção aparente, enquanto o que você está fazendo é ouvir o conteúdo de sua própria mente. Mantenha o foco em ser curioso, em vez de criticar ou julgar. Isso significa manter a mente aberta para o que você ouve e permitir que a outra pessoa tenha espaço para ter sua opinião - e estar preparado para aprender, e talvez mudar de ideia. Pense na palavra 'curiosidade' - ela tem um tom aberto e interessado. Quando você julga, você não tem essa abertura, porque você acendeu os antolhos e está apenas olhando para a frente com o que quer que esteja pensando, e não está interessado em mais nada.
Quando isso acontece, o que é ouvido pode ser percebido como uma ameaça e muitas vezes você não consegue deixar de abrir a boca e sair culpas, palavras defensivas ou críticas à outra pessoa ou à situação. É por isso que estou dizendo para chegar a este ponto de uma forma sincera, onde não leve as coisas para o lado pessoal. A melhor maneira de fazer isso é simplesmente ser curioso, como se você estivesse pesquisando para um projeto ao qual não está vinculado.
ABERTURA: Com esse tipo de conversa, você precisa ser honesto, aberto e vulnerável. Este é um dos motivos pelos quais a preparação prévia é tão importante. Se você está disposto a ser e se sentir vulnerável, cria condições e espaço seguros para que os outros também o sejam. Lembre-se de um ditado que era um dos favoritos de meu marido: 'Em sua vulnerabilidade está sua força.'
Tudo isso significa que você tem que ser honesto consigo mesmo, é claro, então faça a preparação - responda às perguntas neste Guia e comece a demonstrar pelo exemplo como você gostaria que as pessoas ao seu redor fossem.
Para ajudá-lo com isso, você pode baixar um Antes de ir, Kit para iniciantes de conversa aqui: www.beforeigosolutions.com/guidepdf.
© 2018 por Jane Duncan Rogers. Todos os direitos reservados.
Extraído com permissão do livro: Antes de eu ir.
Editora, Findhorn Press, uma marca do Inner Traditions Intl.
www.findhornpress.com
Fonte do artigo
Antes de eu ir: O guia essencial para criar um bom plano de fim de vida
por Jane Duncan Rogers
Muitas pessoas dizem: "Eu gostaria de saber o que elas queriam" quando seu ente querido morresse. Com demasiada frequência, os desejos de uma pessoa por cuidados de final de vida e depois que eles se foram, não foram registrados. Com este guia valioso, agora você pode começar a fazer isso sozinho, para que seus parentes possam honrar seus desejos com mais facilidade, poupando-lhes estresse e aborrecimentos desnecessários em um momento potencialmente intenso. (Também disponível como uma edição do Kindle.)
Para mais informações ou para encomendar este livro, clique aqui. Também disponível como uma edição do Kindle.
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Sobre o autor
Jane Duncan Rogers é uma treinadora de vida e morte premiada que ajuda as pessoas a se prepararem bem para um bom final de vida. Tendo atuado no campo da psicoterapia e do crescimento pessoal por 25 anos, ela é fundadora da Before I Go Solutions, dedicada a educar as pessoas sobre a morte, a morte e o sofrimento. Jane vive na comunidade Findhorn, na Escócia, Reino Unido. Visite o site dela em https://beforeigosolutions.com/
