É mais fácil construir filhos fortes
do que reparar homens quebrados.
             - FREDERICK DOUGLASS

Anos atrás eu estava levando meu filho para a escola quando outro pai, indo para o mesmo destino, teve um ataque diabético. Percebendo que sua mãe inconsciente não seria capaz de impedir o carro de sair do controle, seu filho de onze anos soltou o cinto de segurança e tentou dirigir o carro para um local seguro. Quando ele percebeu que não conseguia descobrir o que fazer, ele freneticamente se ligou de volta em apenas alguns segundos antes de seu Suburban atingir quatro carros - incluindo o nosso. Sua mãe acordou quando ela caiu em um guardrail. Felizmente, nenhuma das onze pessoas envolvidas no acidente ficou gravemente ferida.

As crianças devem ser passageiros. Eles não estão equipados para dirigir um carro ou navegar em um navio através de tempestades - e eles sabem disso. Mas quando ninguém está no banco do motorista, eles instintivamente tentam assumir o controle. Eles não queremos estar no comando; é só que eles sabem que alguém tem que ser, porque eles entendem que a vida não é segura a menos que alguém competente esteja atrás do volante.

Capitão, advogado, ditador

Em meu livro Paternidade Sem Lutas pelo Poder, Descrevi três maneiras pelas quais os pais podem se envolver com seus filhos: ser confiante e calma no comando, negociar o poder ou lutar contra o filho pelo controle.

Os pais que estão calma e confiantemente no comando como o Capitão da nave se mostram claros, amorosos e capazes de tomar boas decisões em favor de seus filhos - mesmo que essas decisões incomodem seus filhos porque eles não podem ter o que querem. Quando estamos capitaneando o navio, somos responsivos e flexíveis escolha  como nos envolvemos com o nosso filho durante uma de suas tempestades ao invés de reflexivamente reagindo com base em comportamentos desencadeados que herdamos da nossa própria criação.

Aqui está um breve exemplo. Sua filha de treze anos pergunta se ela pode ir a uma festa onde a única supervisão será uma irmã mais velha que não é conhecida por seu bom senso.

MÃE: "Querida, eu sei que você quer ir, mas infelizmente não sinto que seja uma boa ideia."

FILHA: “Por favor, mamãe? Eu prometo que nada de ruim vai acontecer.

MÃE: “Oh, querida. Eu sei que não parece justo, e eu sei o quanto você quer ir, mas temo que não.

Mãe é ser o Capitão, demonstrando empatia e gentileza, permanecendo decisivo e claro. Dependendo de como o seu filho está acostumado a você mudar de idéia ou de se preocupar, ela pode tentar atraí-lo para a próxima maneira de interagir.

Quando os pais se envolvem em brigas, lutas de poder e negociações com seus filhos, ninguém está no comando. Eu chamo este modo de os dois advogados. As crianças pressionam seus pais, os pais pressionam seus filhos e o relacionamento é repleto de tensão e ressentimento. Aqui está um exemplo:

FILHA: “Mãe, você me trata como se eu tivesse dois anos de idade. Você nunca confia em mim!

MÃE: “Você nunca é feliz a menos que você consiga o que quer! A irmã de Carey é imatura, e eu não confio nela para ficar de olho em vocês. Ela provavelmente só fará uma festa! De fato, no ano passado eu ouvi que ela ... ”Mamãe defende sua posição, e seu filho discute de volta.

FILHA: "Isso é so Não é verdade! Ela foi culpada por fumar maconha no banheiro da escola, mas ela não estava nem fumando! Ela só aconteceu de estar lá quando aqueles de outros garotas estavam fazendo isso!

Esse tipo de interação pai-filho é caracterizado por brigas, discussões e barganhas.

Finalmente, quando a criança é a pessoa que dá a tacada, os pais se sentem fora de controle e até mesmo se desesperam, especialmente se imaginam que os outros estão julgando-os por não administrarem bem seus filhos. Eles tentam restaurar a ordem e o controle subjugando seus filhos com ameaças, subornos ou ultimatos, semelhante a como um tirano ou déspota - não tendo autoridade autêntica - assume o controle através do medo e da intimidação. Eu chamo esse modo de Ditador. Aqui está um exemplo:

FILHA: “Você simplesmente não pode aceitar que eu não sou mais seu bebezinho. Por que você não consegue uma vida, então você pode parar de tentar controlar a minha?

MÃE: “É isso, mocinha. Você nunca aprecia todas as coisas que fazemos por você. Eu trabalho duro apenas para colocar comida na mesa, e você nunca diz obrigado. Estás de castigo!"

Como você pode ver, esta situação se deteriora rapidamente, com a mãe rapidamente perdendo o equilíbrio e mudando de Capitão para Advogado e, finalmente, entrando no modo Ditador..

Permanecer no modo Capitão requer que nos tornemos confortáveis ​​estabelecendo limites para que possamos ser pais com gentileza, clareza e confiança.

Definindo Limites

Na minha prática de aconselhamento, muitas vezes vejo casais bem-intencionados que estão empenhados em evitar os erros cometidos por seus próprios pais, mas que confessam ter uma tremenda falta de confiança quando se trata de lidar com situações desafiadoras.

“Tudo bem se eu deixar meu experimento de quatorze anos com fumar maconha? Seus amigos estão todos tentando isso.

"Eu tentei cancelar meu filho World of Warcraft assinatura, mas ele ficou tão furioso que fez um buraco na parede! ”

“Meus filhos se tornam pequenos terrores quando saímos para comer, a menos que eu ligue meu celular para eles. Devo ceder para manter a paz?

Sem ter certeza de si mesmos e com medo de estabelecer limites, eles transmitem a seus filhos que eles não sabem onde estão, ou talvez com mais precisão, que estão simplesmente com medo de levar um suporte, para não perturbar seus filhos.

O que eu acho interessante é que as crianças que têm explosões quando não conseguem o que querem, quase sempre desejam que seus pais criem alguma conexão e estrutura real. Às vezes, quando me encontro em particular com jovens como esses, eles me dizem que desejam que seus pais não sejam tão insensatos. E outras vezes, eles fazem isso conhecido simplesmente respondendo positivamente quando alguém combina configuração de limite com anexo profundo e seguro.

FAZENDO-O PRÁTICO: Parenting com presença na vida real

Para o meu aniversário no ano passado, o presente do meu filho para mim foi uma carta que ele havia escrito sobre sua infância, agradecendo-me por ajudá-lo a crescer no homem que ele é e está se tornando. Ao longo da carta, ele relembrou os momentos em que estava chateado por eu ter dito não a algo que queria ter ou fazer. Do seu ponto de vista agora adulto, ele apreciava que eu estivesse disposto a me manter firme sobre o que ele agora entendia que não era de seu interesse.

Não consigo descrever como fiquei emocionado com esta carta. Eu me lembro tão bem das vezes em que tive que tomar uma decisão impopular sobre algo que ele queria. Se eu estivesse em cima do muro, eu o convidaria a fazer um caso respeitosamente por que meu não deveria ser um sim. Às vezes ele me convenceu.

Mas quando eu tinha certeza de que não teria que ser não, independentemente da raiva ou decepção do meu filho, eu tinha que confiar em meus instintos e manter meus olhos no quadro maior, mesmo quando isso significasse deixar de lado aqueles sorrisos deliciosos que eu sabia que seria meu se eu apenas desmoronasse.

Eu também reconheci que meu filho - mesmo quando ele era muito pequeno - era em todos os sentidos o meu igual, no nível da alma. (Na verdade, eu freqüentemente senti que he Mas eu entendi que as crianças precisam de alguém para ser uma presença constante em suas vidas, mesmo que isso signifique não deixá-las fazer coisas que desejam fazer - como assistir a um filme que você sabe que vai dar eles pesadelos ou indo para uma festa onde não pode haver supervisão dos pais.

Não é fácil estabelecer limites ou desapontar nossos filhos, mas talvez, como eu, você venha a perceber que não se trata de ser ou não espiritual com nossos filhos; é óbvio. É sobre o fato de que temos o dever e a obrigação de habitar plenamente o papel de adultos com o melhor de nossa capacidade. Isso pode exigir estar presente com nosso desconforto ou desconforto com a raiva de nossos filhos em relação a nós. Mas não devemos evitar esses sentimentos desagradáveis ​​ao abdicarmos da maior necessidade que eles têm - de amarmos com amor o navio, conduzindo-os por tempestades e águas calmas.

Eu posso ser o capitão e ainda ser divertido?

As crianças são programadas para aproveitar a vida. Obrigado Senhor! Caso contrário, seria um mundo monótono e monótono, com todo mundo vasculhando as tarefas em sua lista de tarefas, verificando as coisas com cuidado.

Lembre-se, um pêndulo oscila de um extremo ao outro antes de se instalar no meio. É comum que demore um pouco para encontrar seu ponto ideal quando se trata de ocupar o papel de Capitão do navio sem sacrificar o prazer de aproveitar a vida com seus filhos. Com o tempo, você se sentirá mais confortável estabelecendo limites quando eles forem necessários e adequados, por exemplo, quando seus filhos quiserem brincar com fósforos ou saltar do telhado.

Minha recomendação é a seguinte: quando se deparar com uma decisão de ser flexível ou firme com seus filhos, faça uma pausa e verifique com você mesmo. Sintonize o que seus instintos lhe dizem é o melhor curso de ação. Confie em si mesmo.

Fique em seu papel de capitão com confiança. Você não tem que se tornar sua mãe ou se deparar com um sargento do exército. Se for um bom dia para tomar um sorvete no café da manhã ou anunciar um feriado em seu pijama durante todo o dia, faça isso!

A última coisa que quero é que os pais leiam meus livros e pensem que precisam deixar de ser bobos e despreocupados com seus filhos. Não se esqueça: embora os capitães de navios exalam confiança e saibam como navegar pelos mares tempestuosos, eles também levam os passageiros para passear pela pista de dança!

As crianças nos lembram de brincar, explorar e abraçar a vida com grande paixão. Enquanto você tem que ser o adulto na sala com seus filhos, nunca deixe que isso acabe com seus dias de alegria e diversão.

© 2015 por Susan Stiffelman. Todos os direitos reservados.
Reproduzido com permissão do editor,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Fonte do artigo

Parenting with Presence: Práticas para criar filhos conscientes, confiantes e atenciosos
por Susan Stiffelman MFT.

Clique aqui para mais informações e / ou para encomendar este livro.

Sobre o autor

Susan Stiffelman é também o autor de Paternidade Sem Lutas pelo Poder e é o Huffington Posté o colunista semanal de conselhos “Parent Coach”. Ela é uma terapeuta licenciada em casamento e família, professora credenciada e palestrante internacional. Susan também é uma aspirante a banjo, uma dançarina de sapateado, mas determinada, e uma jardineira otimista. Diagnosticada com o rótulo de TDAH, ela consegue realizar mais em uma semana do que muitas em um mês, mantendo uma prática regular de meditação e gastando muito tempo brincando. Visite o site dela em www.SusanStiffelman.com.