Nossas famílias são uma escola de compaixão e negócios inacabados?

A família é uma escola de compaixão, porque é aqui
que aprendemos a viver com outras pessoas.
- Karen Armstrong

Se não nos vemos como contribuintes de valor para a sociedade e não nos aproximamos do nosso envelhecimento com dignidade e respeito por nós mesmos, como podemos esperar que eles nos vejam assim? À medida que envelhecemos, nossas famílias se tornam prestativas e prestativas, ou negligentes e críticas - elas nos valorizam ou não. Como eles nos tratam é frequentemente um reflexo de como nos vemos.

Estou pensando em como nossas famílias são importantes para nós. Quanto dependemos uns dos outros para orientação, suporte e segurança. Como, à medida que envelhecemos, nossos filhos estão envelhecendo conosco. Nesse estágio, pode parecer certo e bom renunciar como líder da família e tomador de decisões.

Imagine a vida como uma série de círculos, cada vez mais largos e amplos, girando-nos para a borda externa, onde, eventualmente, a vida se sente satisfatória e você passa o bastão para a próxima geração. As férias são uma época em que você pode sentir esse movimento em direção à circunferência, onde ainda fazemos parte do círculo familiar, mas não estamos mais no centro.

Tome Thanksgiving, por exemplo. Eu imagino um dia em um futuro não muito distante, quando minha casa não será mais o destino de todos. Há uma parte de mim que resiste a essa inevitabilidade e uma parte de mim que está mais do que disposta a desistir do trabalho de regar o peru o dia todo.

Nós passamos os melhores anos de nossas vidas multitarefa nos complicados deveres gerenciais que a vida familiar requer até um ponto em que eles se tornaram uma segunda natureza para nós. Como podemos deixá-los ir? Mais cedo ou mais tarde, devemos fazê-lo e o objetivo é fazê-lo da maneira mais elegante possível.


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Imagine que você está na circunferência. Como seria um feriado ou outro encontro de família a partir dessa nova perspectiva?

Cuidando de nossos pais

No ano passado, perdi minha mãe para o câncer e ajudei meu pai a se mudar para uma casa de repouso. . . . Eu aprendi que eu posso administrar mais do que eu pensava que poderia!  - SALLY, 55 AGE

Graças à medicina moderna, a população idosa continua a crescer e as mulheres, que se tornaram as cuidadoras padrão de nossa sociedade, podem acabar cuidando de seus pais por muitos anos de suas vidas. Ao cuidar de um pai idoso, podemos aprender muitas habilidades de enfrentamento deles.

Se você vir cuidando de um pai como um fardo, ele se tornará um. Por outro lado, se você vê isso como uma experiência de aprendizagem e um desafio, você se sentirá recompensado e orgulhoso de si mesmo cada vez que resolver um conflito ou um problema.

Se alguém chegou a oitenta ou noventa anos, eles fizeram algo certo, e você pode aprender algo valioso com eles. Sente-se por uma hora, relembrar os velhos tempos ou folhear um antigo álbum de fotos.

Agora é hora de você

Faça uma lista de ações que você poderia fazer para nutrir seu corpo, mente e espírito. Escreva uma ação no seu calendário todos os dias e faça-o. Ouça música, sente-se em uma capela ou caminhe. Reúna informações sobre dieta, exercícios e redução do estresse. Confie em alguém como um irmão sem julgamento, terapeuta, amigo íntimo ou vizinho. Encontre um grupo de apoio para cuidadores.

Se você está cuidando de um pai, que ações você pode tomar que beneficiariam seus pais? Que ações você pode tomar para beneficiá-lo?

Filhos adultos pais

A negação é acreditar que os seus filhos adultos e os seus cônjuges irão apreciar o facto de os colocarem em frente de tudo, desde o local onde devem viver até o que devem comer.  - "JULGAR JUDY" SHEINDLIN

As perguntas permanecem: Qual é o nosso papel como pais de nossos filhos adultos? Como nós pais e nos relacionamos com esses velhos filhos? O que fazemos quando as crianças nos pedem um empréstimo ou voltam para casa? . . ou usar nossas casas para armazenamento? Como reagimos quando querem entrar em nossos negócios?

Seu desejo de se intrometer na vida de seus filhos adultos é tão grande que você simplesmente não consegue se controlar? Eu não posso te dizer quantas vezes eu voltei a tratar meus filhos adultos como se tivessem oito anos de idade. “Use sua jaqueta. Está frio lá fora ”ou“ Você está comendo verduras suficientes? ”É difícil deixar o papel de mãe e ver seus filhos como adultos.

Nossas Famílias: Uma Escola de Compaixão e Negócios InacabadosAs crianças adultas ainda anseiam por nossa aprovação e não devemos julgar seu comportamento da mesma forma que quando éramos jovens. Nossas correções e sugestões podem ter um impacto emocional negativo. Quando pais e filhos adultos moram longe, suas breves visitas podem se transformar em replays de relacionamentos entre pais e filhos que podem se tornar explosivos.

Nossos filhos não são mais crianças. Eles têm mais de vinte e um anos, e devem se comportar como adultos, e quando isso não acontece, é difícil segurar a língua. Quando seus filhos são casados ​​e você vê coisas que eles ou seus cônjuges estão fazendo que você não aprova, guarde para si mesmo - mesmo se você acha que foi sua paternidade com defeito que criou a dificuldade.

Se você é pai ou mãe, sabe que a culpa é uma companhia constante. Não é de surpreender que uma geração como a nossa, que se orgulha da auto-reflexão, acabe se culpando pelo fracasso de nossos filhos em prosperar no mundo. É crucial que paremos de pensar assim.

A chave para nossa sanidade e sobrevivência, assim como a deles, é o desapego - não de nossos filhos, mas de seus problemas. Devemos reconhecer os limites de nossa responsabilidade parental e aceitar que fizemos o máximo que pudemos para eles.

Como você pode continuar a fazer parte da vida de seus filhos de maneira saudável e equilibrada?

Negócios Familiares Inacabados

Temos uma escolha sobre se perdoamos os outros, incluindo nossos pais, e nos curamos ou deixamos que as mágoas continuem apodrecendo. - BETTY NICkERSON

Uma amiga minha mais velha não fala com seus pais ou irmãos desde que se formou no ensino médio. Eu tenho outros amigos que estão muito próximos de cortar os laços familiares porque eles continuam agravando em vez do entendimento e apoio que eles querem. Deixar essas questões sem solução pode mantê-lo preso à energia do passado para sempre e, seguindo em frente em sua vida, você precisará de toda a energia que puder reunir.

Reconhecer sua raiva e decepção com os membros da família é a chave para entrar em um processo de cura com eles. Muitos anos atrás, meu terapeuta me ajudou a honrar minha raiva com meu pai, a fazer sentido de tudo e, finalmente, a me mover em direção ao perdão. Permitir espaço para a raiva me permite passar para um lugar onde o perdão e a compreensão possam nascer.

O que significa perdoar? Webster's define como “desistir do ressentimento ou do desejo de punir; pare de ficar zangado com; desistir de qualquer pretensão de punir ou punir com exatidão ”. Se devemos perdoar, devemos primeiro renunciar ao direito de nos igualar. Nós então deixamos de definir aquele que nos feriu em termos da mágoa que foi causada.

Não há nada nesta definição sobre a aprovação das ações do injuriador. Se nós perdoarmos, podemos também chegar a um ponto em que desejamos bem aos nossos agentes - depois de termos trabalhado no sentido da situação, esse ato torna-se algum tipo de milagre.

Deixando de lado os sentimentos negativos em relação aos outros é altamente dependente de nossa capacidade de deixar sentimentos negativos em relação a nós mesmos. Quando desenvolvemos a capacidade de abandonar nossos erros do passado, reconhecer nossa humanidade, é incrível como é fácil abandonar os erros dos outros.

Encontrando Terra Comum

Se os membros da família não puderem lhe dar o apoio de que você precisa em uma área que seja sensível a você, tente encontrar algum aspecto de sua vida que você possa compartilhar confortavelmente com eles. Em alguns casos em que uma ponte não pode ser construída, você pode ter que criar o que se torna uma nova família. Nunca é tarde demais para fazer isso. Resistir às tempestades da vida não é fácil, e relacionamentos amorosos podem ser um salva-vidas - um bote salva-vidas que você pode construir escolhendo novos membros da família.

Eu alistei uma nova família para mim quando percebi que a minha não era capaz de me dar tudo de que eu precisava. Quando eu estava desenvolvendo minha nova família, nunca perguntei diretamente a ninguém para preencher os papéis. Aprendi sobre o histórico de cada pessoa e desenvolvi um plano para fortalecer o relacionamento. Eu convidei cada um para a minha vida, eventualmente compartilhando detalhes íntimos.

Autor Roberta Russell descreve como ela recriou uma família depois de perder sua família para divórcios e morte. “Eu escolhi cuidadosamente seis pessoas para minha nova família. Um deles foi um ótimo professor. . . outro, um excelente pai. . . e assim por diante."

A força reparadora silenciosa do perdão

Nenhuma conexão familiar de qualquer espécie duraria se a força reparadora silenciosa do perdão não estivesse trabalhando quase constantemente para neutralizar os efeitos corrosivos do ressentimento e da amargura. O desejo de reparar um relacionamento ferido, seja sob a forma de perdão, pedido de desculpas ou algum outro gesto de ligação, é um impulso humano básico.

O perdão não é apenas um subproduto do crescimento: a luta para perdoar pode promover o crescimento, e esse é o meu ponto. Nós estamos destinados a continuar crescendo enquanto vivermos.

Que negócio familiar inacabado está drenando sua energia? E o que você está disposto a fazer sobre isso?

© 2005, 2014 por Pamela D. Blair. Todos os direitos reservados.
Esse trecho foi reproduzido com permissão do editor,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Fonte do artigo

Ficando mais velho melhor: o melhor conselho sobre dinheiro, saúde, criatividade, sexo, trabalho, aposentadoria e muito mais
por Pamela D. Blair, PhD.

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Sobre o autor

Pamela D. Blair, autora de "Envelhecendo e melhorando: o melhor conselho de todos os tempos ..."Pamela D. Blair, PhD, é uma psicoterapeuta holística, conselheira espiritual e coach pessoal com uma clínica particular. Escreveu para numerosas revistas, participou de programas de entrevistas na rádio e na televisão e foi coautora de um livro de sucesso sobre luto intitulado Eu não estava pronto para dizer adeus. Ela é também o autor de Os próximos cinquenta anos: um guia para mulheres na meia-idade e além. Como terapeuta, ela é conhecida por sua abordagem holística e seus workshops inovadores de crescimento pessoal. Ela mora em Shelburne, VT. Visite-a online em www.pamblair.com.

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