Imagem por Jan Vasek
[Nota do Editor: Embora este artigo seja escrito para homens gays, seus princípios e percepções podem se aplicar a qualquer um de nós.]
Muitos dos sentimentos internos românticos dos gays giram em torno de um "parceiro ideal". Ele é a versão sexualizada do "amigo ideal" que vai lhe dar tudo, ser tudo que você não pode ser (butch, rico, poderoso, adulto) e satisfazer todas as suas necessidades narcisistas de encontrar alguém cujo valor reflita ou aumente o seu .
Embora isso não se limite a nós (a necessidade do velho executivo de uma esposa troféu que seja alta, linda e vinte anos mais jovem do que a primeira é hetero-narcisismo), os homens gays muitas vezes têm medo de sair de seu narcisismo: o que eles se sentem "casados" abaixo deles. A própria homofobia internalizada torna difícil ver outra pessoa pelo que ela é, e assim elas acabam com um "tipo", um modelo de desejo que as liga como um interruptor de luz: todas as vezes. E é a partir desse modelo que eles esperam encontrar - sempre - o "amor de suas vidas".
Acho que este "amor da sua vida" idéia fascinante na medida em que expressa perfeitamente a necessidade gay para descobrir que imagem de espelho, que satisfação narcísica, que mantém muitos homens gays em um constante romântica merry-go-round. Tal como acontece com as heroínas em 1940s antigos da MGM duas lenço "das mulheres" filmes, pensamos no amor de nossas vidas como o alto, estranho, escuro bonito, que nos encontra sentado em um banco do parque, sozinho, desamparado, com apenas metade de um pacote de amendoins para a esquerda. Ele nos dá tudo: a marta, a casa, o carro, o dick. Ele tem tudo isso. Ele excita e nos satisfaz - e pede de nós (tal como faria de qualquer heroína filme real) o mais completo amor, drenagem e unilateral qualquer animal testicled nunca vai chegar.
Para colocar de outra forma: estamos preparados para amar o doody vida fora dele.
Milhões de homens gays estará olhando para o "amor de suas vidas" até que eles morram. Eles vão estar sentados naquele banco do parque, ou de cruzeiro até as quatro da manhã, ou reclamando de brunch, e depois gyming e compras e dieta, e depois cruzar novamente. Eles vão olhar e olhar e olhar, e nunca percebem que o verdadeiro amor pode já tê-las encontrado.
Por que isso?
Como isso poderia acontecer bem debaixo de seus narizes? É possível que esse "grande amor" poderia originar de outra pessoa? E, em um surpreendentemente aberto, emocionante, descendo-a-terra? É possível que ele poderia estar lá, e ainda escapar deles?
Uh huh: é possível.
E seria escapar-lhes, porque a verdade é: nunca, realmente encontrar-se amável.
Amar alguém, de ser machucado por alguém, correndo atrás do material próximo amor e no próximo (eo próximo) - tudo isso é preferível ser amado. Por quê?
Porque ser amado significa possuir até a responsabilidade de ser amado, que é - no longo prazo - mais difícil do que pedir (ou procura) de amor. Embora muitos de nós gosta de ser adorado, ser amado é diferente. Ser amado em um nível adulto exige que você se sente merecedor de amor, e também que alguém é responsável sentimentos ser respeitado. Significa, também, olhando para sua própria necessidade de amor e perceber quão vulneráveis que faz você, pois temos a certeza que os nossos próprios egos não mereciam ser amados será negado qualquer amor que está sendo oferecido para nós, a qualquer momento.
Sentindo-se digno ou indigno de amor?
Refiro-me a essa insegurança crônica como "olhando para a boca do vulcão". Olhando diretamente para que cavernoso, assustador necessidade que temos de ser amado, uma necessidade que remonta à infância, necessidade que a maioria das pessoas passam suas vidas inteiras tentando evitar. No entanto, se empacotar a coragem de olhar diretamente para o "vulcão", onde tanta turbulência interna encontra-se - lembre-se que os vulcões são na verdade pontos fracos na antiga crosta da Terra - vamos encontrar o amor que é nosso: nosso para dar bem como para receber.
O amor pode vir, unindo-nos com pais ausentes, mães, irmãos difíceis rejeitando -, unindo-nos com todas as dolorosas, os incêndios que ameaçam dentro de nós mesmos - mas está lá. É profunda dentro da boca do vulcão que, naquele lugar terrível, onde a nossa necessidade de amor é escondido. E lá, se é que podemos finalmente olhar para ele, podemos aprender a aceitar o amor e, na verdade, autenticamente (sem histriônicas "sacrifícios") oferecê-lo. Amar, então, ser uma parte natural da nossa alma criativa e de personalidade. Nós seremos capazes, em suma, para perceber a intenção de amar e ser amado.
Seremos capazes de dizer: ". Eu sou digno de ser amado e de amar"
(O oposto, o outro lado, disso é o homem que nunca sente que vale a pena ter seu amor. "Por que ele me quer? O que eu tenho para dar?" Porque ele se sentiu genuinamente não amado, ele sente que seu amor é indigno.
Amor é precioso
Este ciclo é novamente quebrado quando percebemos como o amor é precioso. Ao questionar um sentimento que nos é apresentado, muitas vezes sem ser convidado, estamos nos rebaixando. É importante ver o amor, então, como um presente supremo. Ou, como disse o poeta WH Auden, "Se afeto igual não pode ser / Que o mais amoroso seja eu.")
Portanto, uma das maneiras mais diretas de evitar olhar para essa necessidade (a "boca do vulcão") é passar a vida "procurando pelo amor": alguém em que investir suas próprias necessidades narcisistas, em vez de aceitar alguém que, por esse ponto em seu próprio desenvolvimento emocional, pode te amar.
O que estou pedindo, então, é ser capaz de ver e aceitar a riqueza emocional de outra pessoa, ao invés das outras coisas que nos programamos para procurar em uma forma de anúncio "Pessoal": aquele "modelo de desejo "aparência (o que é referido, basicamente, como" meu tipo "), maneira, técnica sexual ou posição. Continuamos procurando por essas coisas cada vez mais especificamente ("fuma charutos; tem bigode; não fuma; não tem pelos faciais ..."), enquanto rejeitamos os homens cada vez mais rápido.
Novamente, isso remonta aos jogos de cruzeiro a maioria de nós têm tocado por anos. O que torna o cruzeiro como um desperdício de tempo é o nosso medo da rejeição. Afinal, em cruzeiro, todo mundo está fora para a mesma coisa, correto? Mas a dor da rejeição torna-se, para a maioria dos homens, muito mais doloroso do que os prazeres da aceitação. Isto é especialmente verdade agora em nossa cultura de rejeição, onde encontramos cada vez mais razões para encontrar homens inaceitável.
Então quando você pensa em todo o tempo que você desperdiçou cruzeiro por causa de seu próprio medo de rejeição, você pode perceber que alguns dos que o tempo passou em seu próprio medo de que seu "objeto" cruzou simplesmente não pode ser "digno" o suficiente para você .
Verdadeiro Amor
"Amor verdadeiro" então, pode estar ao virar da esquina. Pode muito bem estar nos verdadeiros sentimentos de outra pessoa por você. E embora muitos de nós tenhamos relacionamentos que "não deram certo" - isto é, outro homem não nos deu tudo que achávamos que merecíamos - não podemos negar que outra pessoa pode ter nos amado com uma intensidade que era palpável e realmente bela: com uma veracidade de amor que era tão profunda quanto sua alma era capaz.
Mas esse não era o "amor verdadeiro" que desejávamos como ideal narcisista. Este não foi o lugar onde nos vimos no espelho, com o Príncipe Encantado olhando para nós esperando para nos convidar para entrar.
Para muitos de nós, esta data com um príncipe pode ser aterrorizante. Afinal, a primeira pergunta é o que ele vê em nós?
Isso é algo que muitos homens gays têm um tempo difícil com, especialmente os mais jovens, que muitas vezes internalizar a idéia de que não há nada de interessante sobre eles, exceto a sua juventude e corpos. Para eles, a idéia de que você está interessado - ou até mesmo capaz de ser interessado - em qualquer pessoa além de ti, vem com um pequeno deslize anexado que diz: "Cuidado, esse cara tem que ser tão auto-obcecado como eu sou. Então, como pode ele estar genuinamente interessado em mim? "
O outro lado, mais uma vez, é o homem que sente que desde que ele vai perder de qualquer maneira, para quê?
O sentimento de rejeição não vai te matar
A rejeição, certamente, é um dos piores sentimentos do mundo. Isso traz à mente toda a rejeição que tivemos quando crianças e as reações de desamparo e dor que isso causou. Mas, uma vez que você deixou esse sentimento sair e o viu funcionando entre outros, você percebe que pode prevalecer sobre ele.
A rejeição em si como um sentimento não irá matá-lo, mas a dor de rejeitar a si mesmo pode: a dor que vem por não reconhecer o que você é, como uma pessoa valiosa, que passou por tanto, incluindo rejeição, incluindo dor, tristeza, e machucar. Isso nunca o protegerá da rejeição real. Mas vai fortalecê-lo para que você seja capaz de enfrentar os riscos normais que tornam a vida emocionante e permitem que relacionamentos aconteçam.
Nas relações homossexuais, sem a padronização marido / esposa predefinido, o risco era uma parte regular de nossas vidas. A consciência do risco produzido uma abertura à mudança que manteve muitas relações indo. Embora o lado negativo era que, com um nível tão elevado de risco (não há leis para proteger, ou restringir, qualquer das partes), rompendo-se era fácil de fazer, o lateral-se foi que se tornou mais fácil ir de um relacionamento para outro, sem sentimento marcado como um "loser", que muitos heterossexuais divorciados sentir.
O modelo de "odiar a nós mesmos, mas te amar"
Senti, ao mesmo tempo saindo nos 60s meados, que eu tinha uma missão gay e foi a coisa mais difícil para mim fazer: encontrar um homem que não odeia a si mesmo tanto que o meu próprio senso frágeis de auto-estima foi não destruídos com o seu. Eu havia passado por tantos danos a crescer num Sul, preconceituoso homofóbico com uma mãe perturbada, que eu não estava prestes a se conectar com um homem que me mostrou que mesmo que ele odiava a si mesmo, ele poderia ainda me ama.
Esse modelo de "odiar a nós mesmos, mas amar você" prevalecia na época. (Também parece pronto para um retorno, já que a homofobia gay internalizada voltou rugindo do armário.) Você não podia ir a um bar ou festa gay sem sentir isso.
Era em grande parte o que a geração mais velha do que eu vivia, e isso os diferenciava de nós, uma geração que se propunha mudar o mundo através, de todas as coisas, do amor. Muitas vezes senti que os homens da geração mais velha e odiosa dos anos 50 não tinham nada a dizer para mim, e este é um sentimento que os gays mais jovens agora têm: que nós, homens na casa dos quarenta e cinquenta, estamos separados deles, como eles se desligaram de nós.
Mesmo assim, sei que todos procuramos a mesma coisa: alguma pista, modelo - ou mesmo um padrão - de como sobreviver às nossas vidas gays.
Reproduzido com permissão do editor,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright de Perry Brass.
Fonte do artigo
Como sobreviver à sua própria vida gay: um guia adulto sobre amor, sexo e relacionamentos
por Brass Perry.
Um livro sobre como sobreviver à vida gay na cultura atual e, mais importante, como criar relacionamentos gratificantes e fortalecer a vida interior.
Sobre o autor
Perry Brass editou Come Out !, o primeiro jornal de libertação gay do mundo, publicado pela Gay Liberation Front de Nova York, e com dois amigos fundou a primeira clínica de saúde para gays na Costa Leste. Sua peça de 1985, Night Chills, ganhou o concurso Jane Chambers International Gay Playwriting. Ele escreveu dois livros de poesia: Sex-carga e O amante de minha alma, um thriller de ficção gay ciência, miragem, Seguido de duas sequelas, Círculos e Albert ou O Livro do Homem. Ele também é autor de um romance, A colheita, um thriller gay "ciência / política". Ele é um leitor público realizado e expoente de gênero e tópicos relacionados a homossexuais, e está disponível para aparições públicas. Para mais informações, visite http://www.perrybrass.com/
