De acordo com a pesquisa inovadora do psicólogo e autor John Gottman, um percentual enorme de problemas no casamento não chega resolvido. Sua boa notícia, porém, é que muitos problemas podem ser gerenciou. Gottman afirma que os casais podem viver com conflitos insolúveis sobre questões perpétuas em seu relacionamento, se os problemas não forem prejudiciais. [Os sete princípios para fazer o trabalho da uniãoJohn Gottman

Simplificando, não é a presença de conflitos que enfatiza o relacionamento; é a maneira pela qual o casal responde. Uma comunicação positiva e respeitosa sobre as diferenças ajuda a manter um casamento florescente.

Casais podem resolver praticamente qualquer problema, realizando reuniões de casamento. As reuniões promovem um espírito de boa vontade e aceitação, uma atitude de viver e deixar viver, respeitosa que permite que os parceiros sejam eles mesmos. O processo resulta na capacidade de minimizar ou gerencia conflitos que podem não ser resolvidos.

Conflitos insolúveis não precisam ser quebradores de negócios

Aqui estão alguns exemplos de conflitos insolúveis com os quais você provavelmente pode aprender a viver, assumindo que você se dá bem na maior parte do tempo:

• Você acha que seu cônjuge é muito rigoroso (ou muito tolerante) com os filhos.

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• Você está irritado com o atraso habitual do seu parceiro.

• Seu parceiro tem um bom trabalho, mas você gostaria que ele ou ela fosse mais ambiciosa.

• Sua esposa deixa migalhas no balcão, mesmo que você tenha dito que não gosta disso.

• Seu cônjuge é esquecido.

Como você pode aceitar as peculiaridades e os hábitos de seu parceiro que o incomodam há algum tempo, apesar de seus esforços para mudar o comportamento indesejado? Olhe para o quadro grande. Tudo em tudo, você está feliz em se casar com essa pessoa? Em caso afirmativo, você quer continuar com as críticas e se tornar uma fonte de irritação para seu cônjuge ou deseja um casamento feliz?

Pergunte a si mesmo: “Sou tão perfeito?”. Em relacionamentos saudáveis, os parceiros aceitam as fraquezas de seus companheiros como parte de um pacote que é precioso.

Certamente, você pode abordar algumas dessas preocupações durante as reuniões de casamento. Mesmo que nenhum dos parceiros mude muito do que irrita o outro, vocês dois conseguirão se expressar de maneira construtiva. Você pode esperar se sentir ouvido e compreendido. Você pode obter pequenas melhorias.

Por exemplo, Lew se incomoda com a abordagem casual de sua esposa, Ellie, em se vestir para ocasiões sociais e de negócios. Durante a parte Problemas e Desafios de sua reunião conjugal, ele diz a ela: “Quero que nós dois fiquemos ótimos no jantar em que meu chefe nos convidou. Eu sei que você gosta de se vestir confortavelmente, mas por favor use algo especialmente agradável no sábado à noite. Eu gosto da sua aparência elegante quando você usa brincos e talvez outras jóias também. ”Ele acrescenta para ênfase:“ Isso é realmente importante para mim e para nós, porque eu quero essa promoção. ”Claro, depois que Ellie concordar, ele irá expressar generosamente sua apreciação.

Como gerenciar conflitos que não são divisores de transações

Durante a parte de Problemas e Desafios de suas reuniões matrimoniais, diga o que está pensando. Se você sabe que em breve surgirá uma situação em que deseja que seu parceiro se comporte de determinada maneira, este é um bom momento para pedir isso. No exemplo anterior, Lew disse a Ellie que gostaria que ela se vestisse para um evento específico. Você pode fazer o mesmo em relação ao que deseja que seu parceiro faça de maneira diferente. Concentre seus comentários em algo bastante fácil de mudar, especialmente durante as primeiras quatro a seis reuniões matrimoniais.

Os traços de caráter provavelmente não mudam, pelo menos não sem muito esforço. Lew não pediu a Ellie para começar a se vestir melhor o tempo todo. Isso teria sido irrealista. Sua abordagem descuidada ao que ela usa é um hábito arraigado. Ele está aprendendo a viver com isso porque ele ama Ellie independentemente e aprecia suas muitas qualidades.

Lew percebe que ele não é perfeito também. Ele aprecia Ellie por aguentar seu esquecimento e por encontrar maneiras de contornar isso. Lew está minimizando seu conflito por gerenciar isso. Ele está encorajando a esposa a se vestir melhor quando realmente importa para ele. Ele faz isso quando tem toda a atenção dela durante as reuniões de casamento.

Mantendo Suas Expectativas Realistas

Talvez seu parceiro concorde em mudar. Se sim, maravilhoso! Apenas entenda que nossa natureza básica e traços de caráter provavelmente permanecerão os mesmos. Portanto, não espere que um introvertido se torne a vida da festa, uma pessoa frugal para se tornar um grande gastador ou uma pessoa sensível para se tornar de pele grossa.

No entanto, comportamentos que não se tornaram hábitos podem ser bastante fáceis de mudar - se a pessoa quiser. A palavra chave é queremos. Seu parceiro pode ou não querer mudar. Você pode ter ouvido essa piada: “Quantos psicoterapeutas são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um - mas a lâmpada tem que queremos mudar."

Hábitos de longa data exigem mais esforço e tempo para mudar. Se o seu cônjuge concordar em trocar um, fique feliz. Também seja paciente. Quando o seu parceiro fizer um esforço, deixe os elogios fluir a qualquer momento e, especialmente, durante a parte Apreciação da sua reunião conjugal. Se você não vê nenhum progresso, e acha que seu parceiro aceitará um lembrete gentil, ofereça-o durante Problemas e Desafios.

E se a mudança ainda não acontecer? Se a falha do seu parceiro não for um problema, esforce-se para aceitar o que não pode ser alterado. Enquanto ensinava uma aula sobre um assunto diferente há alguns anos, o rabino Joseph Richards comentou: “As pessoas são irritantes. Então, encontre a pessoa que menos te incomoda e case com aquela! ”Todos nós rimos, provavelmente porque ele havia verbalizado uma verdade que raramente é reconhecida. A lição é manter as irritações em perspectiva. Olhe para o quadro grande.

Alguns conflitos insolúveis podem ser quebradores de negócios

Ainda assim, pode ser salvador reconhecer quando um conflito é grave o suficiente para fazer com que o casal termine o casamento. Aqui estão alguns exemplos de conflitos que causam problemas para muitos casais, mas não todos:

• Um quer filhos; o outro não.

• Um quer tempo de qualidade com um parceiro que é um workaholic e chega em casa principalmente para dormir.

• Um parceiro não está disposto ou não pode desistir de um vício, como álcool, drogas ou jogos de azar.

• Um parceiro é infiel.

• Um parceiro é emocional ou fisicamente abusivo ou ambos.

• Os valores dos parceiros são muito diferentes para eles concordarem em questões importantes, como quem vai trabalhar, onde morar e como gastar tempo de lazer.

• Diferenças religiosas, inclusive sobre a fé em que as crianças serão criadas.

Embora esses conflitos possam acabar sendo quebradores de negócios, você ainda pode querer salvar seu casamento. É provável que os desafios mais difíceis exijam esforço adicional, como a busca de terapia individual ou de casais para ajudá-lo a se comunicar de maneira mais construtiva ou para estabelecer metas realistas e trabalhar para alcançá-las.

Debunking Mitos Casamento

Se você e seu parceiro estiverem dispostos a realizar reuniões de casamento, primeiro faça várias avaliações discretas com muito apreço. Mantenha as reuniões antecipadas positivas e leves.

Durante uma reunião posterior de casamento, você pode abordar tópicos mais delicados, dizendo, por exemplo, “Estou preocupado com o atraso” ou “Eu percebi que você está engordando; Estou preocupado sobre como isso pode afetar sua saúde. ”Você pode expressar sua aflição com a bebida, o uso de drogas, o comportamento abusivo ou qualquer outra coisa do seu cônjuge.

Use as habilidades de comunicação positiva descritas nos capítulos 7, 8 e 9. Se um desafio que você deseja discutir parece muito difícil para vocês dois resolverem sozinhos, considere obter suporte externo para ajudá-lo a abordá-lo de forma construtiva.

Um Deal Breaker para este casal: infidelidade

Pode parecer reconfortante saber que a maioria dos conflitos não é um problema, mas também é importante saber quando um conflito cria mais estresse do que um parceiro pode suportar, como quando ameaça o bem-estar mental ou físico de alguém. Uma situação que uma pessoa pode aceitar pode ser um problema para outra pessoa. Cada um de nós sabe o que podemos e não podemos tolerar.

Por exemplo, Nicki reconheceu quando um conflito conjugal acabou com ela. Ela temia que seu casamento tivesse acabado. Ela disse ao marido, Cliff, que queria que os dois conversassem com um terapeuta. Ele disse a Nicki que isso não seria necessário, porque ele só a amava e terminaria com Kim para sempre. Nicki percebeu que ele estava mentindo. Ela ficou deprimida e ansiosa. Ela tinha dificuldade para dormir. Quando descobriu que Cliff e Kim haviam passado uma tarde em um motel, ela lhe deu um ultimato: ou eles começariam a terapia de casal ou o casamento estaria acabado. Quando ele recusou, ela pediu o divórcio.

Nicki não queria tolerar a traição de Cliff. Ela estava sofrendo física e emocionalmente. A infidelidade dele tornou-se um problema para ela.

© 2014 por Marcia Naomi Berger. Todos os direitos reservados.
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Fonte do artigo:

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por Marcia Naomi Berger.

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Sobre o autor

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, é o autor de Reuniões da união por amor durável. Ela treina, consulta e fala nacionalmente e atuou na faculdade clínica da Faculdade de Medicina da Universidade da Califórnia. Logo depois de se casar, ela e seu marido David começaram a realizar reuniões semanais de casamento. Quase vinte e seis anos depois, eles continuam a segurá-los. Ela diz: "Prezamos nosso tempo para nos reconectar a cada semana. Agradecemos, coordenamos as tarefas, planejamos as datas e conversamos sobre qualquer preocupação. Nossas reuniões proporcionam o fechamento, o que significa que não há ressentimentos". Visite-a online em http://www.marriagemeetings.com. 

Assista a um vídeo com o autor: Reuniões da união por amor durável

Leia as respostas do autor para perguntas comuns sobre as reuniões matrimoniais.