Os melhores casais têm alguma estratégia secreta para se manter atento e não se darem por certo?

Um psicólogo escreveu que deveríamos tentar ser tão sensíveis a pequenas mudanças em nós mesmos quanto somos ensinados a estar com nossos carros, e tão sensíveis a pequenos sinais de outros quanto uma mãe é para seu bebê.

A pesquisa de John Gottman com centenas de casais em seu laboratório provou que os parceiros que, quando uma oferta é feita por atenção, se voltam um para o outro - em vez de ignorar a oferta ou se voltar contra a companheira - são muito mais propensos a permanecer juntos. Uma oferta de atenção pode ser tão mínima quanto um toque no braço ou um comentário enquanto lê o jornal. Prestando atenção cada vez que seu parceiro se aproxima de alguma forma, mesmo se você disser: "Agora não é um bom momento", mostra cortesia e carinho, e mantém você atualizado com as vidas um do outro.

A Atenção ficar mais fácil com os anos?

Você poderia pensar que esse tipo de atenção ficaria mais fácil e natural com o passar dos anos. Não tão. De fato, uma correlação inesperada foi descoberta entre quanto tempo os casais tinham sido casados ​​e a precisão empática - quão corretamente eles são capazes de avaliar os estados mentais e emocionais de seus parceiros no dia-a-dia. Os casais se casaram menos tempo (a média no grupo estudado era de cerca de quinze anos de casamento) tendiam a ser mais precisos em suas avaliações. Quanto menos tempo você se conhecer, mais intensamente você se concentra nos problemas que está discutindo. Ao longo de muitos anos de casamento, concluíram os pesquisadores, "os casais ficam menos motivados na resolução de disputas, suas teorias de relacionamento tornam-se ossificadas e têm maior probabilidade de assumir que sabem o que seus parceiros estão pensando". Então, eles prestam menos atenção, não trabalham tão duro cognitivamente, e eles perdem a detecção das pistas para os estados mentais de seus parceiros.

O psiquiatra Arnold M. Ludwig escreve que sua esposa afirma conhecê-lo melhor do que ele próprio, o que o incomoda, já que ele deveria ser capaz de se conhecer melhor. Afinal, só ele conhece seus pensamentos mais íntimos. O fato é que nossos companheiros nos julgam por nossas ações e, portanto, nos acham mais previsíveis do que esperamos. Não importa o quanto pensemos que estamos sendo, nossos companheiros de vida vêem os padrões de como agimos e começam a ver essas ações como traços disposicionais, como quem somos. A esposa de Ludwig tem a vantagem de ser uma observadora para que ela, como todos os cônjuges de alerta, possa agir como um experimentador. Então pode ser preciso que ela o conheça melhor. Ainda assim, esperar que seu cônjuge sempre leia sua mente ou faça isso em um determinado momento o deixaria frustrado com a mesma frequência que não. Também não é normalmente útil salientar que você conhece seu amante melhor do que ele mesmo - mesmo se tiver certeza de que o faz. A maioria das pessoas gosta de acreditar que ainda pode nos surpreender. E, na verdade, todos nós ainda podemos nos surpreender com o que nosso cônjuge faz ou pensa, por isso é melhor permanecer aberto a essa possibilidade.

Bons relacionamentos exigem paciência e tolerância

Um dos mais antigos aforismos é que um bom relacionamento exige muito trabalho. Mas eu não acho que o trabalho seja a palavra correta. Relacionamentos exigem paciência e tolerância, que se tornam hábitos, e eles prestam atenção, o que é um esforço. Um desenho animado da New Yorker mostra um marido assistindo à TV e, do outro lado da sala, sua esposa está conversando com um amigo no sofá: "Frank e eu costumávamos trabalhar em nosso casamento. Agora estamos aposentados".

Retirar-se mentalmente não é uma opção se você quiser continuar a entrar em fluxo juntos. Ellen J. Langer, psicóloga e autora de Mindfulness, fala de como é importante fazer o esforço para perceber. "Quando o alvo de nossa atenção varia, é fácil e natural nos concentrarmos e percebermos detalhes e diferenças. Quando nos acostumamos com algo, é muito mais difícil nos concentrarmos nele e ver isso com novos olhos. O truque é continuar procurando o novo no antigo ".

O oposto do fluxo e estar presente no momento são distração e insensibilidade. Levando em conta o período mais baixo do meu próprio casamento, uma vez fiz uma lista abrangente de onde meu tempo foi gasto. Mostrou-me as minhas prioridades, quer tenham sido objetivos conscientes ou não. O tempo do casal estava no fundo.

Houve ocasiões no longo casamento de Barbara Greenspon quando ela teve que gritar, literalmente, por mais atenção a suas necessidades. Quando ela fez isso, Tom disse: "Nós então brigamos e discutimos sobre isso, e eu teria que pensar sobre o que Bárbara estava me pedindo. Em um momento eu fui à terapia sobre isso". O casamento deles acabou se tornando maravilhosamente gratificante.

Prestando atenção ao outro

Mesmo em casais apaixonadamente amorosos, nem sempre é fácil se concentrar no que está acontecendo emocionalmente agora. "A decisão de prestar atenção em alguém é o primeiro ato de autolimitação, o primeiro sacrifício, o primeiro presente que fazemos em nome do amor", escreve Sam Keen. É por isso que foi tão angustiante - e tão validador! - Quando pesquisadores da Escola de Medicina da Universidade de Indiana relataram recentemente o que muitas mulheres há muito suspeitavam, que muitos homens ouvem apenas com "metade do cérebro".

Os radiologistas tiveram vinte homens e vinte mulheres, todos saudáveis, ouvindo um romance de John Grisham em fita, enquanto a ressonância magnética funcional (fMRI) mediu mudanças de alta velocidade no fluxo sanguíneo neural. Na maioria dos homens, apenas o lado esquerdo se iluminou, a metade do cérebro considerada a maior responsável pela atividade verbal e lógica. Nenhum cientista credível está afirmando saber todas as implicações disso, embora seja fácil especular que talvez as mulheres ouçam com mais de suas mentes. Para ser justo, então, se um homem disser: "Eu estava ouvindo, querida, mas eu não entendi", ele pode estar dizendo a verdade. Ajude-o - e a você mesmo - esclarecendo o que você quis dizer.

Mesmo que você perca uma dica emocional no momento, há sempre uma retrospectiva. Olhe para trás - juntos - para descobrir o que aconteceu entre você para não cometer os mesmos erros repetidamente. Os casais alertas também não precisam cometer erros dos pais. Como Bob explica: "O que deixava meus pais loucos eram as mesmas coisas repetidas vezes. Minha mãe sabia qual botão pressionar para irritar meu pai, e meu pai sabia qual botão apertar para irritar minha mãe. E eles mantiveram Jeanette e eu temos refletido muito sobre como as pessoas ao nosso redor se comportaram, e nos esforçamos muito para não fazer essas coisas. "

Obrigado por ser VOCÊ

Dez coisas que eu gosto sobre a Martha. Um: Seus pés não estão com membranas ... Ok, então comece de novo. Marta, minha querida, você é: 1. tipo; 2. generoso; 3. amoroso; 4. inteligente; 5. honesto; 6. sensível; 7. compassivo; 8. (Eu fiquei preso lá às oito por alguns segundos) lindo; 9. entusiasmado; 10. trabalha duro. Lá. Eu tinha terminado minha tarefa. Eu teria a semana inteira para gozar. - John Dufresne, O amor distorce a mente um pouco

O que você percebeu que vale a pena apreciar em seu parceiro? Uma agente nova-iorquina em um relacionamento por dois anos ironicamente compartilhou comigo o comentário mais "romântico" de seu namorado: "Você nunca me dá nos nervos". Ela tentou levar o comentário peculiar no espírito em que foi oferecido.

Stephen falou em um espírito similar outro dia, quando ele descreveu o que ele acha que meu filho mais novo gostaria em um companheiro: "O que Kevin quer é um pouco do brilho que você tem. É um brilho de cerdas onde cada pena de porco-espinho se ilumina no terminar e você admirar a beleza como você está sendo perfurado ". Em vez de me sentir ofendido com o elogio ambivalente, gostei - aqui estava alguém capaz de apreciar as nuances opostas da minha personalidade.

Expressando Louvor e Gratidão

Algumas pessoas precisam - e são gratas por - comentários apreciativos de seus cônjuges mais do que outros. Ida, por exemplo, diz que quando ela e Sam voltaram para casa depois de fazer uma breve apresentação em uma reunião, ele lhe disse: "Você sabe com que beleza você falou? Tenho orgulho de ser seu marido". "Isso leva você por seis meses", diz Ida.

Em alguns casais satisfeitos, você não precisa fazer nada fora do comum para ser elogiado. Kaitlin diz de seu marido Mark: "Ele é alguém que diz, quando eu faço um sanduíche, 'Muito obrigado!' Eu lavo a roupa e ele diz: "Você não é o maior?" Ele me agradece por tudo, eu sempre fui assim com ele, sou uma daquelas esposas que sempre foi tão grata pelo que ele fez no mundo, então eu poderia estar lá para nossos filhos. 'Obrigado - deve ser muito difícil enfrentar a hora do rush todos os dias.'

Margie elogia muito seu marido Frank. "Eu vou elogiar Frank sobre o jeito que ele parece e o jeito que ele faz as coisas que me fazem sentir bem." Frank admite que adora ouvir tais elogios, embora não pense em entregá-los tão regularmente quanto sente que Margie gostaria. "É preciso um esforço ativo para eu elogiar. Não é que me incomode fazê-lo, mas não foi feito para mim em um sentido real quando criança, então eu tive que aprender."

Levou tempo para eu perceber que Stephen gosta de ser elogiado por qualquer esforço que faça para me agradar, mesmo arrumando suas próprias pilhas de papel relacionadas ao trabalho. Eu costumava pensar que se eu cedesse e fizesse barulho toda vez que ele fizesse o que deveria fazer, ele se tornaria ainda mais insaciável e eu de alguma forma gastaria toda a minha energia agradecendo-o. Mas todos esperamos ser tratados com cuidado extra em torno das áreas nas quais somos mais necessitados. Considerando que eu não me importo se eu sou agradecido quando eu cozinho um jantar saboroso, o que eu gosto é quando meu parceiro pára o que ele está fazendo e critica o que eu escrevi. Então eu tento me lembrar de ser apropriadamente efusivo com a minha gratidão. Quando alguém que precisa de elogios consegue agradá-lo, em vez de ser dado por certo, é muito mais provável que ele se sinta seguro, amado e disposto a ser generoso com mais frequência.

Valorização expressar de maneiras inesperadas

O apreço às vezes acontece de formas inesperadas, lembrando um jogo de xadrez jogado pelo correio. Uma tarde, enquanto eu estava lendo um livro de uma terapeuta sexual, comecei a ter dúvidas sobre a excelência do meu relacionamento, até chegar à parte em que o autor admitiu que às vezes ele não é legal com a esposa quando eles estão caminhando e ela fica para trás. Pensei em como, nessas ocasiões, Stephen é sempre gentil e compassivo comigo, um preguiçoso nas artes recreativas. Eu o reduzi drasticamente e atrapalhei as caminhadas inteiras antes do meio do caminho com as queixas da minha cidade. Senti uma onda de sentimento caloroso em relação a Stephen. Fui até onde ele estava digitando e beijei seu pescoço e disse: "Eu te amo". Ele ficou focado em sua tela.

Cerca de duas horas depois, ele entrou no escritório em que eu estava trabalhando no meu computador e perguntou: "O que foi isso?" Eu disse a ele brevemente - "Você é tão legal comigo. Você é mais legal comigo do que o cara do livro que eu estou lendo que acha que ele é uma calça tão esperta" - e ele riu deliciado e saiu.

Na manhã seguinte, quando saímos de casa para tomar o café da manhã, ele de repente me olhou nos olhos, me beijou e disse: "1 te amo".

Huh? O que eu fiz?

"Ontem. Eu estava ocupado quando você veio para mim. Mas eu ouvi."

Eu penso, entretanto, que o tipo de apreciação mais bem-vindo - porque é inesperado - pode ser, para algum aspecto de nós mesmos, que os outros menos amorosos percebam como uma falha. Como Marcel Proust escreveu: "Não que a percepção clara de certas fraquezas naqueles que amamos diminui de alguma forma nossa afeição por eles; em vez disso, esse afeto nos faz achar essas fraquezas encantadoras".

DEZ MANEIRAS PARA AUMENTAR ATENÇÃO PLENA

1. Agendar o tempo para o outro diariamente. Considere não fazer nenhum trabalho quando estiver em casa, ou pelo menos nos fins de semana: desligue o computador, mude deliberadamente as engrenagens mentais e fique junto. Algumas horas concentradas por semana podem mantê-lo genuinamente conectado. Uma rotina recomendada é passar alguns minutos conversando antes de partir todas as manhãs, tomando consciência do que está acontecendo na vida do seu parceiro naquele dia.

2. Gaste tempo de qualidade e quantidade juntos. Agarrando alguns minutos aqui e ali pode não manter o seu vínculo tão forte quanto gastar mais longos trechos juntos. Atividades como tênis ou ponte, aulas juntas ou voluntariado para o mesmo comitê podem aproximá-lo.

3. Cada um de vocês senta e escreve, o mais detalhadamente possível, como seu parceiro passou todo o dia anterior, desde o acordar até a hora de dormir. Tal exercício é semelhante ao que artistas e escritores fazem para melhorar sua capacidade de melhorar a memória e refinar a observação de detalhes. Se isso for difícil para você na primeira vez que você tentar, você poderá prestar mais atenção depois.

4. Sam Keen sugere no Para amar e ser amado que você presta atenção ao que cada um de vocês geralmente percebe e tipicamente ignora. Isto é, fale se cada um de vocês atende mais a coisas, pessoas, idéias, dinheiro, família.

5. Invente questões hipotéticas de "prova de vida" uma para a outra. Separadamente, compile alguns itens de dados íntimos que, se o seu cônjuge fosse sequestrado e mantido como refém, só ele ou ela saberia, provando assim a sua identidade para a sua satisfação. Por exemplo, o que sua ex-namorada chamava de seus fluidos corporais? Onde você foi no seu primeiro encontro? Que música sua irmãzinha cantou para incomodar você quando você visitou?

6. Pelo menos uma vez por semana, agradecemos um ao outro por algo. Pode ser um pequeno exemplo de consideração desde aquele dia (ele se ofereceu para fazer um lanche), ou pode ser uma gentileza que ele realizou anos antes, como levantar-se muito mais cedo do que o habitual, sem uma pitada de resmungo. pegue seu primo no aeroporto. Veja se você pode se tornar tão consciente de que encontra um comportamento todos os dias para expressar gratidão.

7. Da próxima vez que contar uma anedota sobre o trabalho ou compartilhar algumas fofocas sobre a família, propositalmente diga de forma diferente. Adicione detalhes, se você é geralmente sucinto, ou se você tende a serpentear, chegar imediatamente ao ponto neste momento. Diga ao seu companheiro por que vale a pena prestar atenção a essa história antes de lançá-la.

8. Jogue uma versão adulta de "Qual é a diferença?" Escolha alguma atividade que você compartilhe com seu cônjuge, seja uma caminhada ao redor do quarteirão, uma ida ao supermercado, um brunch regular de domingo de manhã com amigos ou até mesmo ... sexo. Desta vez, veja quantas diferenças você pode apontar. Os seus amigos estão exibindo uma nova bandeira na porta da frente esta semana? Algum dos balconistas de supermercado tem cabelo roxo hoje? Seu parceiro está usando perfume? Se é mais difícil localizar a novidade quando você toca em casa, cada um de vocês pode mudar alguma coisa - um hábito, uma maneira de se vestir, comer ou se mover - para que o outro perceba.

9. Acrescente uma dimensão ao familiar ao conferir como sua vida seria diferente se você fosse de outra cultura, recém-saído do barco, por assim dizer, ou recém chegado de outro planeta.

10. Esteja ciente e discuta os ciclos de relacionamento em geral e observe os ciclos de sua própria parceria. Dessa forma, nenhum de vocês está desconcertado por mudanças temporárias na proximidade, nem é provável que se afastem muito antes de tomar uma ação corretiva.

Reproduzido com permissão do editor,
Livros de código, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Fonte do artigo

Amar em Fluxo: Como Obter Os casais mais felizes, e assim permanecem
por Susan K. Perry.

Baseado no conceito de Flow, o best-seller internacional de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combina experiências do próprio autor com estudos de dezenas de casais de longo prazo e casais extraordinariamente felizes para discutir como comprometimento e comunicação, e estar "fluindo", são as chaves para construir relacionamentos sólidos e duradouros. O autor usa entrevistas e pesquisas recentes para discutir todos os aspectos de um relacionamento, desde a reunião inicial até a maternidade e além dela.

Info / encomendar este livro.

Sobre o autor

Susan K. Perry, Ph.D., é uma psicóloga social com um interesse especial em psicologia positiva. Ela é a autora de best-sellers de seis livros e a premiada escritora de mais de artigos, ensaios e colunas de conselhos da 800. Seus livros mais recentes incluem Escrevendo em Fluxo: Chaves para o maior criatividade; Jogando Inteligentemente: O Guia da Família para Atividades de Aprendizado Incompletas e Inauguradas; e Catch the Spirit: Voluntários adolescentes contam como fizeram a diferença. Instrutora adjunta de psicologia da Woodbury University (Burbank, Califórnia), também lecionou na UCLA Extension e em outras divisões de extensão universitária. Ela é consultora de redação, além de instrutora dos Workshops On-line do Writer's Digest. Sua casa na Internet é www.BunnyApe.com.