O distanciamento social está desafiando os casais de uma maneira sem precedentes. Getty Images / Witthaya Prasongsin
O COVID-19 revelou muitas coisas sobre o nosso mundo, incluindo as vulnerabilidades inerentes à nossa economia, assistência médica e instituições educacionais. A pandemia e as ordens resultantes para se abrigar também descobriram vulnerabilidades em nossos relacionamentos com os outros.
Muitos de nós não estão apenas lidando com nossos próprios sentimentos de ansiedade, raiva e tristeza; estamos lidando com a ansiedade, raiva e tristeza expressas pelas pessoas com quem vivemos e por outros entes queridos com quem mantemos conexões virtuais. Como reagimos com empatia quando sentimos uma série de emoções? Isso é possível?
Como psicólogo clínico, passei as últimas duas décadas estudando como os casais que enfrentam estressores crônicos podem estar lá um para o outro no meio de seu próprio sofrimento pessoal. Minha pesquisa e a de meus colegas mostrou que é possível, e até benéfico para si mesmo, para os outros e para os nossos relacionamentos, se aprendermos a praticar empatia e outras habilidades, mesmo quando não estivermos em paz com o mundo. Considerando que não seremos obrigados a nos abrigar para sempre, faz sentido se esforçar agora para preservar e promover relacionamentos saudáveis que durarão muito além do tempo do COVID-19.
A empatia pelo seu parceiro é especialmente crítica durante esta crise. Getty Images / Bob Thomas
Compartilhar emoções é bom, mas ouvir também é necessário
Expressar nossas emoções aos entes queridos é uma resposta natural ao estresse. De fato, compartilhamos nossos sentimentos com os outros por uma série de razões: se relacionar com os outros, ser confortado ou buscar conselhos. Compartilhar nossos sentimentos com os outros pode nos ajudar controlar nossas emoções.
Mas não é apenas o ato de revelar emoções que nos ajuda a nos sentir melhor. Ter um parceiro de audição que seja emocionalmente responsivo e "entende" é a chave.
É difícil realmente estar lá para alguém quando estamos estressados. De fato, ouvindo o sofrimento do nosso amado pode afetar adversamente nosso bem-estar. Meus colegas e eu descobrimos que casais nos quais um ou ambos os parceiros experimentam dor crônica relatar sentimentos de isolamento, desamparo e ressentimento em seus relacionamentos que afetavam seu bem-estar emocional e emocional.
Mesmo quando ambos os parceiros têm dor crônica, eles podem experimentá-lo de maneira diferente e ter diferentes estratégias e emoções de enfrentamento em torno de um futuro incerto com uma doença crônica. No entanto, os casais descobriram que construir o que nós psicólogos chamamos flexibilidade relacional habilidades apoiaram sua qualidade de vida e seus relacionamentos.
Ouvir é a chave. Getty Images / 10 horas
Praticando um novo conjunto de habilidades
A capacidade de compartilhar sentimentos com um parceiro e ouvir os sentimentos de um parceiro de maneira não julgadora, que respeite os valores de ambos, é algo que o terapeuta chama de flexibilidade relacional. Nossa pesquisa mostrou que existem várias maneiras de cultivar habilidades de flexibilidade relacional.
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Reconecte-se com seus valores: podemos ser apanhados no momento e esquecer o que é realmente importante. Terapias como terapia de aceitação e compromisso e práticas espirituais podemos apoiar o realinhamento de nossas ações com nossos valores pessoais, para que preocupações externas, pressão de tempo ou outros fatores não direcionem nosso comportamento. Imaginar o que queremos que as pessoas digam na nossa aposentadoria, aniversário ou festa de aniversário ou mesmo no nosso funeral pode trazer seus valores para um foco absoluto.
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Seja curioso: pare e pense em como gostaríamos que o nosso parceiro auditivo reagisse se estivéssemos compartilhando esses mesmos sentimentos. E considere por que eles podem estar se sentindo assim. O que eles precisam agora? Você pode se surpreender ao saber que seu parceiro nem sempre quer que você solucione problemas quando estiver chateado. Muitas vezes, eles já sabem o que fazer, mas procuram apoio emocional. Corresponda à sua resposta para o que eles querem. Em caso de dúvida, pergunte.
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Validar: validação emocional, uma parte essencial de terapias como terapia comportamental dialética, é um sinal poderoso de que você aceita alguém como ele é. Podemos expressar a validação emocional prestando atenção a eles, reconhecendo que o que eles sentem é real, refletindo o que os ouvimos dizer, expressando nossa tristeza ou raiva pelo que experimentaram e fazendo perguntas sobre o que você pode fazer para apoiar eles.
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Preste atenção ao momento presente: pode ser difícil ouvir sobre o sofrimento de um ente querido. Às vezes, nos desligamos, nos distraímos, entramos no modo de solução de problemas ou mudamos de assunto porque é angustiante ouvir a angústia de um parceiro. Com a prática, você pode monitorar, tomar consciência e aceitar seus próprios sentimentos, enquanto ouve calmamente o outro. Nós adaptamos meditações de praticantes e pesquisadores da atenção plena incluam Jon Kabat-Zinn, Thich Nhat Hanh nas intervenções de nossos casais e há muito mais disponível na web.
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Gaste tempo com seus entes queridos em atividades valiosas: este é um grampo de terapias para casais, como terapia de casal comportamental integrativa e pode parecer uma solução de bom senso. Mas gastar tempo de qualidade com os entes queridos é mais difícil quando nossa atenção é dividida entre trabalhar em casa, educar em casa e cuidar, gerenciar uma variedade de estressores relacionados a pandemia e atividades de lazer. Lembre-se de seus valores e marque compromissos em seus calendários para atividades mutuamente valorizadas. Os sentimentos positivos advindos dessas atividades sustentarão os dois.
Limites para ouvir
Certamente, temos nossos limites ao ouvir a dor de outra pessoa. Mesmo nossos parceiros mais tolerantes e amorosos podem não ser capazes de responder da maneira que esperamos. Isso pode ser porque eles precisam descomprimir. Nesse caso, pode ser aconselhável procurar outros que compartilham sua situação ou circunstâncias para obter apoio de colegas. E se você é o ouvinte e se sente sobrecarregado pela dor de outra pessoa, é importante cuidar de si mesmo e deixar que eles saibam que você não pode dar a eles o que eles precisam. E se você ou seu ente querido revela que eles estão se sentindo tão deprimidos que estão pensando em se machucar, é hora de procurar suporte de emergência.
Para aqueles de nós que compartilham o bem, o mal e o feio com os entes queridos durante esta pandemia, vamos reconhecer que temos muito a agradecer por nossos relacionamentos, por mais socialmente distantes que tenhamos que estar agora. Este tempo de grande estresse acabará por passar e estaremos fora de casa novamente. Pratique a flexibilidade relacional para garantir que você e seus entes queridos desfrutem esse feliz dia juntos.
Sobre o autor
Annmarie Caño, Professora de Psicologia e Reitora Associada de Desenvolvimento e Sucesso Docente, Wayne State University
Este artigo foi republicado a partir de A Conversação sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.
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