Sob a maioria das brigas, há uma tentativa de fazer o outro responder à sua realidade emocional e senso de justiça.
Um casal médio terá entre 30 a 50 argumentos significativos por ano, "significativo", significando um encontro que se afasta bastante das normas do diálogo civil, seria desconfortável para filmar e mostrar amigos, e pode envolver gritos, olhos revirados, acusações histriônicas e portas batidas.
Dada a intensidade da angústia que os argumentos nos causam, poderíamos esperar que as sociedades modernas aprendessem a dedicar muita atenção e recursos para entender por que elas acontecem e como podemos efetivamente neutralizá-las ou desembaraçá-las. Podemos esperar que haja cursos de escolas e faculdades sobre como gerenciar argumentos com sucesso e metas oficiais para reduzir sua incidência.
Mas existem algumas razões fortes para a nossa negligência coletiva. A primeira é que nossa cultura, fortemente moldada pela filosofia e pelo movimento cultural do romantismo, implica sentimentalmente que possa haver uma conexão necessária entre a verdadeira paixão e um temperamento ardente. Pode parecer que lutar e arruinar insultos podem ser sinais, não de imaturidade e de uma lamentável incapacidade de autocontrole, mas de uma admirável intensidade de desejo e força de compromisso.
O romantismo também conspira para sugerir que os argumentos podem fazer parte do clima natural dos relacionamentos e, portanto, nunca podem ser analisados de maneira justa pela razão ou desmontados pela lógica. Somente um pedante procuraria think através de um argumento, em vez de deixá-lo seguir seu curso às vezes preocupante e desordeiro, mas no final sempre necessário.
Em um nível mais íntimo, pode ser que não possamos enfrentar completamente o que os argumentos nos mostram sobre nós mesmos, apresentando um insulto insuportável ao nosso amor próprio. Uma vez terminada a discussão, a crueldade, a autopiedade e a mesquinhez em exibição são repulsivas de se pensar e, por isso, fingimos artisticamente para nós mesmos e para o nosso parceiro que o que aconteceu na noite passada deve ter sido uma aberração peculiar, melhor ignorada em silêncio. a perspectiva mais calma do amanhecer.
Estamos ainda mais frustrados em nossas investigações, porque há tão pouca evidência pública de que uma versão do que ocorre em nossa união possa se desdobrar na de todos os outros também. Por vergonha e pelo desejo de parecer normal, nos protegemos coletivamente da realidade dos relacionamentos - e depois imaginamos que nosso comportamento deve ser exclusivamente selvagem e infantil e, portanto, incapaz de redenção ou análise. Perdemos a chance de melhorar, porque nos consideramos as exceções loucas.
Nada disso precisa ser o caso. Argumentamos mal e regularmente principalmente porque nos falta uma educação sobre como ensinar aos outros quem somos. Sob a superfície de quase todos os argumentos, há uma tentativa desesperada de duas pessoas de fazer com que a outra veja, reconheça e responda à sua realidade emocional e senso de justiça. Além do invectivo, existe um desejo que nosso parceiro deve testemunhar, entender e endossar algum elemento crucial de nossa própria experiência.
Um argumento ruim é um esforço fracassado de comunicação, que perversamente torna a mensagem subjacente que procuramos transmitir cada vez menos visível. É o nosso próprio desespero que mina a nós e anuncia a irracionalidade que impede qualquer ponto que reivindicamos de fazer o seu caminho. Argumentamos de maneira feia porque, em nossos tempos de angústia, perdemos acesso a todos os métodos melhores para explicar nossos medos, esperanças frustradas, necessidades, preocupações, excitações e convicções. E fazemos isso principalmente porque estamos com tanto medo que podemos ter arruinado nossas vidas por estar em um relacionamento com alguém que não consegue compreender os movimentos internos de nossas almas. Faríamos as coisas muito melhor se nos importássemos um pouco menos.
Algumas das razões pelas quais discutimos tanto e repetidamente é que não somos orientados a identificar as semelhanças que correm através de nossos argumentos.
Portanto, não acabamos em argumentos amargos porque somos fundamentalmente brutais ou resolutamente demente, mas porque somos ao mesmo tempo tão investidos e, no entanto, tão incapazes. É a força não instruída de nosso desejo de comunicar que impede nossa capacidade constante de fazê-lo.
E, no entanto, embora os argumentos possam ser destrutivos, evitar pontos de conflito também não é a resposta direta. Uma discussão é sobre algo; portanto, seu conteúdo precisa ser enfrentado para que um relacionamento possa sobreviver. A prioridade não é tanto contornar os pontos de contenção, como aprender a lidar com eles de maneiras menos contraproducentes vingativas e mais suavemente estratégicas.
Algumas das razões pelas quais argumentamos tanto e repetidamente é que não somos orientados a identificar as semelhanças que correm através de nossos argumentos; não precisamos entregar uma tipologia fácil de disputas que poderiam ser para conflitos domésticos o que é uma enciclopédia de pássaros para um ornitólogo.
Embora brigas possam parecer genéricas, com demonstrações semelhantes de agitação e agressão, devemos reconhecer os tipos muito distintos de argumentos em operação. Ao examiná-los, podemos gradualmente reunir uma compreensão de alguns dos obstáculos que enfrentamos e cumprimentar momentos de dissidência com um pouco menos de surpresa e com mais tolerância e reconhecimento humorístico. Seremos lembrados mais uma vez que o amor é uma habilidade, não uma emoção.
Sobre o autor
Trecho editado de A escola da vida: uma educação emocional, introduzido por Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publicação setembro 2019.
Este artigo foi publicado originalmente em SIM! Revista
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